基本上都是关键词(逃——
11.15
jk。生病。浑浑噩噩。各科试卷。不断向前滚动的作业卷。遗失。印刷间。小吃店。草稿本。2010年的日期。名为“雪松xxxxx”的绘图。
11.5
啊,真是一场漫长又悲怆的梦。
好久没做过这样的梦了呢。
我疾呼,我只身揭露丑恶,与德高望重的功利主义的伪善者抗衡,摔得粉碎。世人叹惋却绝不伸出援手,拍下视频默默在心里说着“勇士,我支持你”,然后漠然散场。他派来了暗杀者,竟是平时一位憨憨无害模样的叔叔。暗杀者扭曲了嘴脸从大衣中掏出毒镖,接连不断地向我扔去。我踩上脚踏板,屏息着竭力往前踏着逃离,无奈还是中了两三镖刃。我骑进了两旁草木茂盛的高速公路,周围并没有人经过的迹象。毒渐渐渗进我的身体,我渐渐趴下了身子,意识愈发模糊,最后倒在了草丛中。
醒来后不知为何还是活着,于是继续过着逃亡的生活。最熟悉的地方常有不同暗杀者现身监视我,趁我不太提防的时候投出武器。我请求友人的保护,却还是无力抵挡钻进我生活每一个角落里袭击。一次又一次地死里逃生,最终还是没能敌过。
当我再次苏醒,我已被困在了监狱般的铁墙房间中。我沉默着入浴、擦干头发,想睡觉时发现这儿并没有床。
我的意识飘到了另外的世界。啊,原来我已经死掉了。那里只是停尸间。
我收到了前世友人们给我的众多留言。
“不敢相信你已经不在了,我时常还是会想起你笑着的模样。我还能再见到你吗?”
“好不甘心,不愿承认现实。你一定还活着,对吗?”
“RIP。愿你在那个世界能收获幸福。”
“_(:з」∠)你会回应我这条消息的吧?回答我啊。”
“为什么没有在你还活着的时候多了解一下你呢?为什么没有和你多讲讲话呢?”
“我还在幻想着能有一位可爱的女朋友,还会继续努力生活着。你也要好好的。”
“谢谢你在我生命中的存在。”
“我好想念你。”
……
所以我为什么没有那样死掉呢?
只要死掉就好了。
醒过来之后的世界是这么地令我难过,还是控制不住自己一沉又沉的情绪,好悲凉。没有勇气了,没有理由再去挣扎了。
只要有人,多少不重要,一个就足够了,在我死后那样偶尔回忆起我,我就觉得好幸福。再多的,估计也是奢望,真会有更多的话幸福便满溢了出来,即便是死去了眼角还会带着难以自抑的幸福的泪水。
10.27
说起来好像又有好久没记住梦了。
要么就是在一段时间里疯狂地刻在脑海里各种噩梦,要么就是空空白白什么都不剩下。
8.3
梦见夜晚凌晨,虚构的校园,只有五楼高三生亮灯的教学楼,白天逃难的校园,拥挤的打菜人群,分离的焦灼,身份的规约,非日常的橙色调,紧急避险,绳子,挣脱,地震山摇,和我手拉手逃难的人我已忘了她或他的脸与名字,结束又开始的情绪(向着过去与未来),曦的来访与告别,埋胸失败,帅气美少女的深夜造访,两人赤裸的拥抱,灯火通明,大人物的审判,等待。
7.24
今天睡到十一点多,做了一个好长好长的梦。拍电影 英国贵族家族 庄园 电梯事故 老太太 AI合成 甜品店 各种各样的元素大缝合。
7.21
好像把梦境当成了现实。怎么也找不到那篇我留着准备睡醒时看的题目大致是《语言的失落,我为何不迷恋双语育儿》,讲的是母语唯一性和在童年完全站绝对地位的重要性x 很想再回头看一下具体是怎么说的,无奈找不到了。可能真的只是梦中的吧。还有一个是系统分析为什么小学生喜欢孤勇者的专业学术论文,有链接发在bgm上的,我也找不到了qwq
7.10
梦到很多僵尸。伪装。打不烂的。谎言丛林。三派人的斗争。
5.22
昨晚梦见寒和她的那两个关系超好的友人。不知道为何我混入了其中,四人对坐的餐厅,香港的繁华,街道的深幽多杂和霓虹闪烁的气氛。三人都是十足的靓妹,我屏息,不能多言,生怕坏了她们三人那初见却已心照不宣无声胜有声的空气感,暖意的,笑盈盈的,静默但又铿锵的。我细看她们的面孔,有距离感的美丽,不花哨的动人,学姐、有阅历者成熟的抱怨生活和叙旧。潜意识中其实并不能认清她们究竟是谁,记得其中一位是一位胖女子的形象,但已不知何时努力瘦了下来,换了个人似的的乾坤大转变,清冷简约的酷系美人。
我感慨她的蜕变,同时联系到我屈服给暴食与躺平的薄弱意志力。我也该行动起来了吧?
我们站上了一个很高很高的楼梯电梯,从暗角底层的昏暗上升,挤在人群的洪流之中,混杂的人种和分辨不清的语言噪杂,车水马龙的嚣闹在更外围的柏油大路上上演,夏日独有的燥热奔袭我来,空气中沾粘出些许汗水的味道。我朝上看,转瞬间已到了二层的大平台。我不知怎地也像是入乡随俗抑或是从众效应,和着多数人没戴口罩的一起,也是摘下了口罩,嘴鼻毫无遮拦地感受这座城市。(然后我就真的感染了新冠(´;ω;`)成年人是需要为自己的一时冲动付出惨烈的代价的。)
pku全校和hku的联合晚会。
在后台看她们的演出。
在灯光下复盘,白色、白色,旋转的摄影机。白沙的受礼者。我为她们拍合照。
4.24
难得记得梦。早上七点出头被闹钟叫醒,明明是周日却有早自习,可恶啊。
ra在多年后突然给我发了一封邮件,他的妻子(很美丽的人!)有机会去美国的幼儿园任教,他还有一个女儿(还没上幼儿园),问题是他不知道他要不要也去美国。是三年就回来吗?还是其他的什么,永居?看我挺久没有回邮件,竟然给我发了im消息。打开im软件几十条都是他的消息。
我开始理性分析。
说实话我不愿看着他就那样在美国留下来了。如果是子女的教育问题或许在那里几年也不错,但是长久必然会失了根吧。
这时一个电话打来,我惊喜地以为是ra,没想到是wbf。他开了一家炸鸡店(好像是),我之前点过,问我要不要两块钱支持一下什么A股,明年有机会拿到20块的报酬。
我躺在自己房间的床上(和现实中的任何一个房间都不一样。很昏暗很大床很浓妆艳抹的装潢。
mm敲门而入,我好像还在上高中受到她的一点管束,不太敢随意打电话。
我已经不在你的生命中有什么存在的痕迹了。
说明:非梦境中的本人鼓励支持每一位有能力的人润!
4.10
说起来,上周又梦到大概是糖姐姐的人和我一起日式暖色房间小围桌家庭小聚,手拉手去废土水泥钢筋长廊超市,好像还被背在身上过(?)机缘巧合的介绍,近乎要结拜变成亲人(草)不过真的很有安全感啊🥺
3.14
梦到r了。
看wk的入学式前高速解题,空间想象。那样的操作我可以能拥有吗?融不进啊。融不进啊。
单向地同我说了好多好多话。
一直以来辛苦了。
原来这样的话都是可以回到从前的。
甚至差一点做了同桌。
这份无人知晓的情愫。
3.10
昨天思修课看来自新世界然后早上就梦到自己咒力泄漏把小猫头拧断了还有各种复杂的打打杀杀。
3.7
虽然时间睡了有七个多小时,但好像是做了很多的梦,睡眠质量并不好。
梦到yuzu,bo叔,我是少女,我是天才花滑小男孩,我是我自己,梦到r和几位物理老师的混合体的诘问。nyaa的调试。滑冰的感觉是真的美妙,他旋转他跳跃,好美、好美。
2.28
早上做的梦很是痛苦,是一个富家的男孩子举办相亲仪式,配着一个985毕业的艺术类漂亮姐姐。大概这份心情就和好想告诉你的女二一样吧,喜欢却又不得。我爱他的才华与性情,如果是没钱的话我或许还能有点勇气(呜呜我和人家不配x
在泥泞的雨日我潜入他房间,变态般地闻他床铺的气味。
好想现实中也有我喜欢的人啊(
1.27
今天梦到自己杀人了。不记得是bb还是mm。冥冥之中拿着手枪也不记得过程。支付宝莫名其妙给我的红包是一万六千七百零八。我决定保持中奖后的缄默。不到两万的生命?
绿地。庭院。别墅。还有和婆和mm或者是bb的生活。有人会发现吗?
之前便有过六百的罕事。幸运之神终于降临。
昨天还是前天梦到开战了,要征兵。我的视角转换到一个被迫远走他乡的男孩子身上。我要活着我不想被乱炮轰死。征了那么多人,政府在谋划这什么呢…赶路途中我打算逃跑。
还有一个来到二楼隔间和rizu(?)看表演的梦。左与右。
好像还有与ra相聚聊天的故事吧。
都好压抑。
快睡吧。
还有个梦刚才想起的现在忘了。
1.23
啊,想起今天做的梦来着了。
少女学校。新教堂。着火,轰炸。有限的生还名额。猜拳决定生死。我不要死。只身寻找生路。飞船。已死去的不复在。救援绳。弃船自杀的年迈老校长。 sensei。云朵间忆起从前。另一条路的jk的光亮往事。浮湖观景。近一月的失联。昏暗酒馆。年轻老师搭话。血浸湿。大衣遮挡。行李箱。泥泞。人走空的建筑。打电话。再见。
啊,这么说来又想起了前几天做的一个梦。
街市。石板路。扫街。平房人家。蛇曲深处的面馆。迷路。酒楼吊牌。
话说最近的梦自我意识比以前强了很多,基本上都是以我作为第一人称进行的。
1.21
好不容易梦到了小萝莉但是完全不记得剧情了。最近总是这样,明明做了很多梦,真的知道自己做了很多梦,但却还是一点都想不起来。
]]>什么时候我思考时的情绪也能变得轻快起来呢?总是会很沉重啊。
这周在最忙的时候躺下了。三天卧病在榻,一开始还想着生病好奢侈好可恶,把我的时间都抢走了,后来就已经放弃思考了,在入睡和睡着的状态中切换,时间的流逝速度快得惊人。觉得这个世界对病人还是友好的,有看到我脸色太差吓得扔掉了手中的拖把说要陪我去医务室的清洁工阿姨,有很好说话地允许我期中补考和推迟ddl的老师,有在我的叫嚷下给我端热水拿温度计换洗冷毛巾的室友,有让我从铁椅上坐起来问我饿不饿提醒我可以点午饭的医生,有嘘寒问暖在我清醒一些时陪我聊天的友人和家人。
虽然一个人半途从考场中走出,晕乎乎到医务室然后转去医院被关在发热门诊,看着周围的病友都有人进来陪伴或者从窗外送饭,觉得自己有点儿惨。之后的数年、十数年甚至是数十年,只要是我只身在外,想必这样的经历还会重复一遍又一遍吧。嗯,自己照顾好自己。
“或许就这样一直躺着或是直接死了也不错”,我在床上躺着时这样想了很多遍。最没有力气的时候,幻想着如果这就是我的将死时刻,身旁有我珍视的人握着我的手哭着同我讲话,我能有力气去回握他的手或是简单地回话吗?我试了试,并不能,连情感都没有精力去汹涌片刻了,连眼泪的回应都不能给到。好难过,一定不能在死前是这般情境,但如果无可避免,大概也只能平静地接受吧。
差不多能坐起来时就开始赶三天里落下的任务。终于有时间休息了半天,还是觉得魂不在身体里。
慢慢恢复吧()
两个月前和rizu打电话,向她简单说了一下我的处境。rizu简直要哭出来,担心我这样下去会死。
rizu问我怎么能受得了的,是她的话早就得疯了吧。
我说,我自认倒霉,忍忍吧,还有两三年。
“我觉得我已经是一个很能忍的人了。”
“嗯。我又还有什么办法呢。怪自己得病,怪自己没有勇气退学复读,怪自己没有当时就去死。怪这个zd,怪这个大环境。”
然而忍完这两三年之后是不是又要忍呢,忍一辈子吗,我不知道。
我现在的处境更恶劣了,某些一起住的人有时没有丝毫的素质与责任可言。
很久没有在想睡的时候睡着了。一个人做了很久的小组作业。身边的人类的符号是懒惰、愚昧、利欲熏心。
愈发重的黑眼圈,在极乐极悲极怒的三端弹跳,昏倒,情感失踪。
随时在疯了的边缘游走。
不太敢去倒垃圾了。感觉大家的处境都没有好到哪里去,各有各的痛,各有各的难。我又有什么资格去说自己的负能量呢?于是就反复自鞭或对着空气狂怒。
然后每天都自我暗示,你要开心要笑要把积极的能量带给大家。我觉得我这辈子都不会再想去经历高三的那种苦痛,之后也不会有什么事情能比那样的情境更恶劣。我连毕业证书和毕业照都不知道放在哪里。到目前为止,我听到那些分数那些考试技巧那些专业填报之类的东西,仍然会觉得不舒服会想要吐。但即便是这样,现在的我竟然还会想回到高三去。虽然遍体鳞伤,但我至少能在那样的情境中遇到可爱的人,可以去撒娇去贴贴去抱着她们哭。
我可能是太习惯那样带给我的力量了。好像不知不觉那样的举动就成了一种必要黏合剂把支离破碎的我拼合成一个整体。
而如今的我,碎了一地。
还是30小时制的生活。尽管今天很累了,睡意已反复侵入,还是未能在十一点钟上床静心睡觉。被太多太多的兴致冲冲冲走了平和。
虽然想用英语写日记,但是在这样感觉力膨胀的时刻,大概还是只有母语才能传达出一些最原始的情绪脉动吧。
最低温已只有几度了。双手举着手机打字,长袖睡衣的袖子便滑到了上臂处,手膀裸露在空气中,有些许冰凉。可是这样的天气也还是有蚊子,飞舞乱叫,最真挚的“去死吧”三字的咒骂后,立刻起身下床插上了电蚊香片。
现在蚊香片的迷幻香气已飘到了我的床头,下意识地不敢深呼吸,甚至干脆停下了吸气动作。总之,呼吸变得缓而浅,小心翼翼像是身处在毒气罐里,也许脑中的哪个角落里已经暗暗思忖到迷醉不醒的状况了吧。或者我本来入睡前的呼吸就是这样的么?明天如果还记得话就关注一下,嗯。
刚才打开QQ,突然显示出27的红标,瞬时心下一惊。友人找我说话的几位可能性飞速闪过,定静再看发现不过是自己传给自己小号的文件而已。松了一口气,随后迎来淡淡的失落。好像已经很久没有过一位友人一次性给我发这么多条消息的情况了。怀念起了从前在校拿不到手机,但是回家便经常能看到一堆友人分享日常的消息,那样有人在等着我回来,我看着闪烁的头像会心一笑,带着笑与期待点开聊天框查看的日子。我还能在小小的手环屏幕上翻看几小时前连上蓝牙时留下的三四条新消息。已经时过境迁了呢。虽然现在也能做到远离手机提醒专心做事,但总归没有先前彻底的物理隔绝,也不如那样频繁与持续时间长。因为总是手机上已读,手环上也不留有我迟滞接收的消息了。今后再试着去100%阻隔消息吧,放走一些可有可无的及时回复,再度感受留言的时间差的浪漫性吧。
太晚了。先睡吧,明天继续写。
下床,发觉大腿有些酸痛。回忆了一下,原来是原来体育课上测了五十米。被同学拉着重测了一遍肺活量,大口吸气时感受到了被冷风刺激过有发炎颗粒感生疼的气管,只吹了三字开头。
好几天都没有静下心来用大段时间读书了。
单词的背诵也是一拖再拖。记忆力比以前差了很多,多少单词见了几十几百遍也还是对不上号。
睡前,对着一连串无论如何都搞不明白的东西手足无措。他所谓的开放式关系中的人们,到底是一种什么样的联结。还有那位女孩子,清纯却放浪形骸。我似乎陷入了一种简单的二元论体系中,世上总会存在某些事情是介于是与否、黑与白的中间地带的吧?而我却非要用传统的观念去强行解释,试图用这种暴力的手段拉拽出明确的答案。大概不总是费力去寻找我自以为的合理性比较好,保持着对其混乱繁复的未知,也是一种可行的观察方式。
用英语写点日常。
戴着大耳,听着沉浸到水里的音乐,盍眼,仿佛便泪水四溢。
手指尖飞翔,多米诺骨牌倾倒时刻涌起的层层波浪。
太久、太久没有来写日记,怠惰着苟过日复一日,原地踏步的我,日渐堕落的我。
呜呜呜。已然过得没有了时间观念。
头昏昏脑晕晕。
前几天说补日记,结果又过了好几天都没写日记。
日记这边的表达欲好像都没有了呢。以后就算当作是任务也要好好写下去。
没有具体目标的生活确实是会是这样的。
以后果然还是不要小孩或者是干脆不恋爱不结婚了吧?我既然不能给予小孩一个相对温暖、无忧无虑的环境,我就不会考虑生下ta。(指能够给ta在一线城市一套可以组成一个家的房和自由去任意国度旅游和学习的条件)我至少得有1kw吧?
不希望自己找到了真正热爱的事情之后却因缺钱没有能力去做。所以,变得更好起来吧。赚钱的能力是必要的。在这之后我要好好去思考究竟怎样才能获得它。钱虽然俗,但是它却足够干太多的事情,足够让我们精神生活提升到很高的地方。不仅是我自己,我还可以带家人一起出去旅行去在适合的城市生活。
所谓的分享欲到底是什么呢。现在的我好像根本不需要它了。对现在的(把眼镜戴起来挡住点蓝光,实在是在夜晚漆黑一团的环境下越看越刺眼)我而言,需要刻意去维持、用一些有的没的的糖水日常去保持关系的交往是没有必要的。我可以说是几乎完全没有那样的精力与心情。尽管某些可能确实吸引到了我,但是我还不会去主动勾搭。回顾往昔,我的友人好像也大多是他们主动来勾搭的我或是自然而然双方的升温吧?自然的就好。重新开始的我还没有勇气和觉悟去主动面对一开始的那段难熬的尴尬期。随缘去吧。
婆已经在祷告祝愿我遇见一个好的小家伙了。未免有些早了orz
我想要静谧和精彩纷呈共存的生活。
昨天又有在看一些可爱的物件。玩偶啊杯子啊。还是很喜欢小熊维尼。也想买jellycat的茄总和hangfook的兔子。不知道以前放在我房间里的那些玩偶们还好吗?那只会说I love you的兔子(也许是)现在怎么样了?还好好地躺在我家的柜子里吧?没被转手送人吧?一定不要。呜呜。都想带几个去学校里去了。要是真的不见了的话我就再把小松树和三明治的那个抱枕也买下来。很需要一些安全感和依赖。转移和安置情感。我真是越过越小了,小时候和别人相反的 ,比如不太在意毛绒玩具也不喜欢哭,现在都反弹到我身上来了。
一气呵成地醉酒式的状态自由地写了一些胡话。要是能把快乐带给更多的人就会更好。
昨天爷爷打电话过来,在假期末尾的第一次问候多了那么几重其他的意味。不过我还是坚挺着在老家呢(笑)。长高了,变漂亮了,变瘦了,几乎所有的大人都是这样闭眼乱说的。还有那豆瓣小组的我在你小时候抱过你,真是典中典中国式笑话。
学校里的两千字社会实践报告脑袋有屎。和小时候去哪里了写观后感一副德行。真正引起爷感触的我自然自动会写。强制布置给我的只能是适得其反。恶心。最讨厌这一套形式主义的东西。
前几天是一睡觉就做梦。各种各种的梦。这几天好像倒没有在做了。只是睡眠质量还是不太好。
晚安。一定要醒来啊!别猝死了。
我爱大家。
晚上睡觉的时候,想到很多之前因为各种各样缘故慢慢淡去的友谊。想到了高一分班时我因得知rizu不去纯文班后我真情实感的猝然大哭。当时的感觉一下涌入,再现着,也想到了wy对我不知为何的远去,理不清,回不去。
立秋已然几天有余。
心中的夏天还尚未开始。就此结束了吗?不,绝对不要。
从前的夏日气息今年是荡然无存。森林 跑步 打球 游泳 旅游 风车 骑行 星空 日出日落 泡澡。無いよ。
果然夏日的话,我还是习惯住在楼上?
他们两个曾经是很好的朋友,都有着可爱的一面,对我来说就足够了。
怀着向往的心情,世界就会明亮起来。
他那边是真的放下了吧。嗯,那我这里也是哦。你就是我曾经的我认为的很好的朋友了。关于未来我不做念想。就如pp所说的,其实我们两个没有相同的梦想,但要是在他实现梦想的道路上我能够帮助他前进,我觉得就OK了。而帮助也已成为了过去式。就这样吧,至少我有过那些美好的记忆。
在入睡前突然想起u,还是一阵后怕。他是笑里藏刀。我要撇清每一个声称理解我对我笑脸相迎的双面人。我不要背后的揣测与自以为是的善意。讨厌说谎成性者。好讨厌。
和ra的相处,现在回想,或许就像一面脸埋在棉花糖里舔舐着咬着任由糖丝的甜味在口中绽开融化,(呜啊,好久没吃到过街头的那种棉花糖了,馋了,想吃),一面光脚踩在碎石子路上行走,迟早有一天会失去完好的脚底板,血肉模糊。
过得已然没有了时间概念。
连写日记这种东西,都会去逃避。
各样纤细的思绪都没能及时记录下来。
只是挣扎不能,用他物来填满白天的钟众多间隙。一停下一躺下难以自抑的痛苦便席卷而来。
疲惫的停止思考的缄口不言的感官衰退的。
仅仅是维持着活着的状态而已。
食欲也减退了,一转之前的暴食状态。
没想到才完好了短短两三个月,我认为已经永别了的奇妙症候又缠蜷至我身。
我会担心,未来的我,跨过了这次复发的我,如果再次碰上了相同的不幸,该如何再去面对。
回到目前,截断了深度联系的我还剩下什么自我的力量去直击病灶呢,苦思冥想的我还没有得出答案。
在短短的百余天里,我还远没有将自己历练成为那样英雄般的人物。
如今的我还是蒙昧无知软弱无力的。
我还是如当初那般,多么希望,能有一个拯救者主动现身。
其中的不同或许在于,从前的我会用为数不多的勇气请求他人的干预,而今的我则将所有言说的心愿抹灭干净。同样的幻想,一个因成功可能性的存在去毅然行动,一个因失败过的创伤不再诉诸外力,仅仅是偶尔的做一做那样的美梦。
这番的终点会在哪里呢。
暑假竟已是三分之一过去了。而我以为的暑假却还没有开始。为什么要经受这些呢。我什么时候可以回归正轨呢。
先睡了。实在是困了。
不知道明早起来还会想写吗。
我完全不敢再有奢望。
决心在现在都是假的。可以轻轻易易被抑郁状态打破。
不行。又不困了。再写写吧。
昨天一天看了三部电影,间隙的时候就是难过、用瘫倒来补充吃精神鸦片所需的能量。
这两天天天做梦。做好几个。
一天没回忆忘了。
真睡了。晚安。
我觉得这不是我的错,对吗?
控制不住自己的情绪。
低沉。低沉。低沉。只能感受这份苦楚。
早已经想通人生意义这种东西,可还是无法停止“自杀”这样并不属于我的念头。
是不是复发了呢。我不知道。
重新测了scl90。好像是真的()
没办法与人产生深度的联系。
即便再痛苦,这一次我也不会主动去寻求他人的帮助的。那样的我会更屑,不是么?讨厌自己的这幅模样,更不能将这种样子展现给他人然后还要求对方的包容接受。无理。
困了。应该能睡着吧。
晚安。
现在的我已经有资格说基本上完全走出抑郁状态了吧?当然也会有偶尔到难过,但比起之前已经可以忽略不计了。我很厉害哦,到最后也没有依赖药物,而是靠着自己的力量。夸一夸。请不要再复发了。
压力大就开始暴饮暴食很不好,要改。
社交能量的冷却时间现在是越来越长了,不敢发起聊天,说的一周之内的回信也根本没回。是好是坏我还不清楚。
前两天梦到竞赛相关了。高中和大学,那些清北藤校之流的“强者”给我的阴影我还是没能完全脱离。我还是会感到离他们很远很远。有人质问我为什么不去fduhku,不去什么东大京大,而我对着强者抛来的日常生活与一般问题就已哑口无言。
我好笨。没有那样的智商去追逐世界的边缘。
困了,晚安吧。睡不了几个小时了。明天上车坐在a座,希望不要有什么危险。
记得换手环并且预约出租车。
原来我记错了日期。
原来早已过去了一年。
十年之后会发生什么呢?
拭目以待。
希望那时我能成为如今的我所仰慕的人吧。
突然在想,如果我能有幸活到耄耋,甚至期颐,平生之愿已然实现,且还是身体健朗思维清晰,有一日阳光正好,我用完早餐,半躺在阳台的藤椅上,在暖意和幸福中毫无痛苦地长眠的话,该有多好啊。那样的人生结局,太过梦幻,我不敢想象,更不提企图拥有了。现在我年方二九余一,只希望在未来的小数十年间平安地度过。
信息社会中的人们,相比从前的马车书信年代的人们,是该会有多浮躁啊。可以的话,暑假一定去试试看断网的状态吧。
复习期末。
大吃大喝。
高考已经整整一年了。
事到如今我还是不能去仔细回忆高中的那段时光。
还要多久,还要多久我才能完全感知不到回忆它时带给我的情绪冲击?
室友们聊高考相关我也是很不舒服。()
上午做些家务琐事,不知不觉就过去了。
治瘾的最好办法,是用超出接受限度的剂量猛灌。
求求你。
我真的受不了现在的这样的自己了。
真的真的真的不能继续下去了。
每次反省,有多少化作长久的行动?
如果只是得到写作时的一瞬的踌躇满志,它的意义何在?我完全不是说要在短的片段中获得一种自我欺骗的方式,而是希望能用片段的思考蓄力,将后续的更长的时间投入到我该去完成的事情上。我要牢记这点。
我承认现在的所思所想或许在若干年后回看,会被未来的那个我觉得幼稚与童真。但如果可能的话我希望,我能永葆那股带着刺的属于青春的锋芒。不被外界影响的,不被人性恶欲带偏的,我与这个世界的斗争。
已经十九了。
明年这个时候我便走在了奔三的路上。
十八年的人生,回望似乎也都很快,恍惚着便到了现在。清醒的时刻有多少?我不知道。我只愿之后的日子里,能尽可能多得做到清醒。
六月了。
空调这几天开始常开了。
此时我坐在大教室的前部中间,人造风吹得我额前的几缕发丝飘动。双耳被海绵垫包裹着,已经能明显感受到其中体温聚集的热度了。
两三天来,好像是每天都会一场小雨,每天也都会放晴。是梅雨季吗?该开始了呢。
昨天难得在一点前阖上了眼,实在是困得不行。
黑眼圈很重,皮肤的皱褶也全部显现出来。我能够大肆熬夜的时光,大概从最初就没有存在过吧。什么时候能真正把作息固定下来呢?
人们常说环境的影响是巨大的,那么我想问一问你,t,你现在的所作所为,到底有多少是外界的诱惑或是人性本身的罪恶?别成为就在去年的的时候,那个哭着无法接受自己成为的那样的人。好吗?
看四周围很多同学假装争分夺秒的样子。可我想那与我无关。我不愿去投身于那样的令我难过的低意义的竞争中,我不想去走一条大众的全已经规定好路线的地图。不知道这次的弃考会影响下次考试的报名吗?我很清楚无论我准备与否,都会迎来再次考试刷分的命运吧。
我不知道。
下午突然有种高考结束之后那种感觉。好想没有特别的事情要做也没有特别的愿望。只是头脑昏昏,可能有点点想睡觉。
又是没有晚上写日记。
又是晚上熬不必要的夜。
最近的周末又是没有和婆聊天。马上的端午节,去聊聊吧?
好好珍惜现在的机会。好好珍惜。
我不知道这样可以在没有任何对他们健康的忧愁的情况下的交流还可以持续多久,我还能实际相处多长时间,珍惜当下,切记切记。
尝试早睡早起吧。加油。
很久没有静下心来写字了吧?早自习回去之后就写嗯。
我总是喜欢将现实中憧憬的人同文艺作品中的二次元人物混淆起来,不断退缩不敢去缩小距离。
看到cc两年来牺牲了很多也学到了很多的动态又是伫住了。我到底有在前进吗?我不知道。有人可以告诉我答案吗。我只是不喜欢他放弃那些,那些太多太多的东西,(啊,泪目了,我在干嘛啊喂)失去了诗意只是一味前进的样子。或许他那样才是正确的?现在的我也不敢断然否认了。
我们是不同路上的人了。不准留恋。
这个世界很烂。
已经失望过无数次了…
但即便如此,也是要带着悲观好好活下去啊。大家都是。
好怀念中学时代一个人学习到深夜的日子。好想一个人住。
还有太多话想要说的。
明天再说吧。
晚安。
如果我不小心死掉,请务必要看我的日记。
现在的我是不会自杀的。
但是如果我真的意外死亡的话,一定不要为我感到难过。
人生本来就是无意义的,我只不过是快了一点走过了这荒谬的一生。
谢谢我的家人和友人,以及每一位让世界变得美好的可爱的人。
本来有很多时间去复习文化研究相关的,只是一直提不起劲,不能够开始去进入心流的状态。这点很不好呢。直到晚上十一点多钟才开始看。
我的心已筑起高墙。
又来了又来了。
晚自习,和rizu一起听着歌,还是莫名难过得想哭。看不下书。
可恶啊。刚才写的一大段剪切之后没有立刻粘贴就没有了。呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。
那就按照印象重写一遍。
日记已经写了四年多了。
稍微感想一下。
中学时代时常会因为日记写太长被说是浪费时间。真的写很长的话,我也会感到罪恶,十几二十分钟或者更长时间,明明可以用来看多看些书刷几道题或是多睡一会儿,而我却用来写些有的没的乱七八糟的东西来讨好自己过剩的表达欲,实在是坏。
后来渐渐有了门道,大部分时候在十分钟之内就可以文思泉涌般将日记一气呵成,或吐槽或感叹或流水账顺带还带些剧情的描述。我大声地哭笑,肆意地奔逃,我在我私人的地域中自由地喧闹。这些全部无人知晓,我独自驾驶我的话语驰骋在这片广阔的世界。这里是卸去了盔甲与武器的最最真实的我。
我是一个很喜欢回忆的人,珍惜的片段时不时便会拿来反刍,友人惊叹我的记忆之精准与持久,却也常忽略我那无数被所思缠绕失眠的夜。从小时候起就是这样了,记事很早也大概在很大程度上是这个因素作用的结果。由此也带来感觉的敏锐,有相当长的一段时间里,初中之前的每一个寒暑假我都能清晰回忆起当时的事件和它们整体带给我的微妙的感觉之差。写了日记之后,一些思绪会暂时放下,但依旧敏感甚至更甚。我想,这是很好的事情。
刚才又回头翻了翻我的日记,重新想起了好多以前kirakira的事情,以及那些仅能在特定时间中拥有的感觉。明明是他者旁观,但我却好似真切地看到她的喜怒哀乐。纵向比较,我的变化和成长更为明显。
家人有什么事情记不清的话都可以来找我确认———我在日记里除了些特别鸡毛蒜皮的事情(好吧有时间也会写)都会写。每每这个时候他们就会夸我日记写得妙了()
在此之前只有小几十篇幼儿园和小学日记留存下来,看到以前那样青涩的笔触和童稚的叙述,我忍俊不禁,从前写下那些日记的场景和心情仍历历在目。要是当时多写一些就好了呢,说着这样的话,后悔同时借以提醒现在的自己:好好写下去吧。
嗯,今后我也会好好把日记持续写下去。
多说一些“废话”,也是在埋下幸福的种子啊。
我享受着这样的曼妙。
我害怕未知。
面对那些对方已知的领域但我却近乎一无所知的,我感觉要缓缓坠落,沉潜在没有光线照到的海底。
我不喜欢这样压抑的感觉。不喜欢。不喜欢。
首先,必须要去认识到的是,无所事事的状态是非常非常可怕的。不去思考,不去感知,只是一味地等待着某种时刻降临,被无用的碎片信息裹挟,是极其愚蠢的事情。
希望这样的状态日后可以越来越少。
少看im和sns。
多读书多读书多读书。
还有就是,一定一定不能把语言学习松懈下来。日语和英语必须要好好去学习。即便是中文译著很丰富,但也仍有无数无数没有能翻译过来的,而那些很多恰恰就是决定你学术深度的东西。
突然发现我的悲哀,就是我大概没有那种可以去深挖一个领域的能力,动画也好,电影也是,全部是兴趣使然,而兴趣也都存在减退的时候。希望我在日后能找到自己热爱的方向然后好好培养自己深钻的能力吧,加油。
八点多做了个很可怕的梦,梦到hq(实在是不知道为何会梦到他)一个超普信的肥宅来疯狂追求我,然后bb也变成了变态爱好少女的油腻男。呜呜。
中国大陆的本科教育就是这样,很多形式主义和面子工程,刷网课、学些有的没的,它的目的是让你拿到一个毕业证书顺带给你洗洗脑,而不是把你培养成一个真人。
下次遇到自己佩服的,千万不能光顾着佩服了,一面更要警醒自己利用好自己的时间,争取在十年后成为十八岁的我会十二分憧憬的人。
没什么好难过的,毕竟别人比你多读了那么多年书,阅历完全不同呢。
也不想着自杀了,在未成为厉害的人之前就因为急于求成不想坚持就放弃一切什么的,未免太过懦弱。
…..
每每想起rara总会又忆起我没能死去的那个四月。
讨厌那样欲哭无泪的心情。
四月又快来了。
今后我回忆起ra的频率一定会越来越低,终有一天会再也记不到她吧。
当下的挣扎与苦痛,一事无成的焦灼,在未来的某日会全然消逝,我愿去相信。
我将会成为约定中的那样厉害的人的,我会。
已经失去了任何求救的能力了啊。不敢说,不能说。
这就是你所谓成长的代价。
已经,无路可退了。
不生便是死亡。
那么我祈求你,再多活一会儿。去过一过你的生活,好吗。
昨晚就泪水朦胧的,结果今天早自习补日记竟然还是这样。
别人和我说话的时候我倒是能“正常地”笑,“正常地”胡闹。
我已与这个世界失去了最深挚的联系。
我很讨厌那些伪善的人,整天说我有多么多么好多么多么善良多么多么聪明多么多么厉害的人,我不喜欢那种人。
于是,我便怀着这样厌恶的心情,决定要脱离这个无意义的世界。
二月份就快结束了。而我即将开学。我不想开学。只想逃离那些我不喜欢的。在家上网课吧。如此期盼着。
今天仔细看了看老家的书柜,发现我成长成如今的模样不无原因(
知道自己小学时代看到了一堆乱七八糟的书,没想到有那么奇奇怪怪。
什么监狱史 解剖生理学 百病谈 插花 战争秘录之类的书也就算了,竟然还有婚姻法 劳改心理学 人体寄生虫学这样的∑(っ °Д °;)っ 绝大部分都忘了,但是回头翻看的时候还能忆起个一二。
那时候是真的纯粹在享受着阅读的乐趣啊,不论什么书都能津津有味地在长长的、没有学业压力的暑假的午后和夜晚,一头钻进去读很久很久,完全不会在意进度与时间,仅仅只是文字本身,就足以让我收获发现新世界的乐趣。
雖然不喜歡將零零碎碎的吐槽帶給他人的自己,但現在每一次那樣做我都會在自責中體會珍惜。那是即將完全封閉的我的心,剩餘的為數不多的打開的時候。
欲言又止。
从今天开始尝试尽量用邮件和书信代替IM。多读书多写字。
如此荒诞的生活,真的受够了。
企图用各种各样的方式来填补空虚。
歌舞升平。挑灯夜游。在浑噩中巡回演出。
回过神来的时候发现自己只剩下瘫倒在床上的能力了。任何需要殚精竭思的东西,即便能给我带来巨大的满足感,我也根本不会去做。
我在,用最最可耻的方式逃避责任逃避问题逃避思考逃避现实逃避我自己。
一边糟蹋自己的身体一边吃药挽救些许。
那天,我现在已经不在了的友人和我说,我这个人至少在未来的两三年内,都无法独自生活。
我所留有的行动力,特立独行的,疯癫的,固然能让我体验到幸福,但最终只会带我遁入理想浪漫的危险中。
如今我是且仍是,不清楚下一个濒死时刻会在何时到来。
夜的微光,从前的希冀与安心,而今让我歇斯底里般震颤,我畏惧黑暗中的光亮,它只会照出魔鬼的影子。
想活着就活着,想死就死,正常也好不正常也罢,撇去 一切评价与批判的话,便好似在棉花糖里打滚。
这次的日记就翻到这里()
前面的太多了,以后试着每年都整理一篇出来吧(
]]>算得上完全健康的人有多少?当我们还完好活着的时候,有去想象过自己未来患病、或是共情过他人染病的模样吗?
病症是冷漠的,残酷的,无情的。它肆意夺取原属于我们风平浪静的生活,将我们完整的精神或身体分崩离析。或许它是人类存续的必需品,但如果可能,我仍希望人类能摆脱非自愿的病痛,更高质地生存,凭自我意志死亡。祝大家都好。
这里大部分收集的是一些较为罕见或是我认为“有趣/浪漫”的疾病,主要分为非致死与致死两类。大部分内容摘自维基百科,也有部分出自网络的其他角落中,尽量做到严谨科学。在疾病名称下方加的一句话是我对其的印象。
不定时更新。
太悲恸,会呼吸过度。
过度换气症候群(英语:Hyperventilation syndrome、缩写:HVS),或称慢性过度换气症候群(Chronic hyperventilation syndrome、CHVS)、失能性过度换气症候群(Dysfunctional breathing hyperventilation syndrome),是由过快或过深的呼吸所造成,导致身体排出过多的二氧化碳,引发呼吸性碱中毒,亦即血液pH值过高,影响了神经系统的正常放电生理过程,部分患者会感到在手、足、唇等部位感到麻痹或微微叮咬感、口齿不清、晕眩、胸痛、心跳加速。患者越紧张,呼吸越快,令症状出现恶性循环,严重者更会昏厥。
该症状可由生理或心理造成,患者误以为自己缺氧,加快呼吸,但其动脉血中的氧化量仍然正常,只是二氧化碳含量过低,引致血管收缩,同时因为玻尔效应的影响,让人体对重要器官的输氧量减少。
刺我,我不会痛。
先天性痛觉不敏感合并无汗症是一遗传性感觉不敏感与自律神经性病变的罕见类型。临床表征包括无汗症、角膜溃疡,痛觉缺乏等。
其发生率为此症较易发生于同源体系的社会,但确实数字仍是未知。
遗传方面,其遗传方式为一体染色体隐性遗传,而致病基因位于第一号染色体1q21-q22的位置。
在正常情况下,一般人会因为对疼痛的条件反射而避免进一步受伤。但由于先天性痛觉不敏感合并无汗症患者没有痛觉,所以非常容易在日常生活中受伤而不自知。例如,患者可能在毫不知情的情况下严重烧伤。这种疾病的临床表现为在受刺激、受伤的情况下不能感受痛觉,并且在高温天气下极易中暑,因为机体无法排汗。患者还极易产生感染、组织损伤而因不知情导致恶化。而这种疾病的患者通常来说没有汗腺的器质性病变。
请不要用力拥抱我,会痛。
痛觉过敏是一种对痛过度敏感的异常状态,原因可能是伤害感受器或末梢神经受损,其中起到关键作用的化学物质为前列腺素E和F[1]。鸭嘴兽毒[2]、长期服用鸦片类药物[3]都会造成痛觉过敏。依照痛感发生部位的不同,它可分为原发性痛觉过敏和继发性痛觉过敏两种。
和神经性疼痛、触模痛等神经障碍引发的疼痛一样,痛觉过敏可以通过SSRI、三环抗抑郁药[4][5]、非甾体类抗炎药[6]、糖皮质激素[7]、加巴喷丁[8]、普瑞巴林[9]、NMDA受体拮抗剂[10][11][12] 来治疗。换用非典型鸦片类药物如曲马朵也有利于减缓病情[13]。
这样的我,永远不会做箱男。
幽闭恐惧症(英语:Claustrophobia)是对密闭空间的一种焦虑症,患者在某些情况下,例如电梯、车厢、隧道或者机舱内,可能发生恐慌症状态,或者害怕会发生恐慌症状。
反过来说,容易恐慌症发作的人,通常也会产生幽闭恐惧症。倘若在封闭的空间当中产生恐慌,他们会因为担心无法逃离这样的情况而感到恐惧。幽闭恐惧症患者可能会在室内场馆、戏院或电梯中感到呼吸困难。像其他许多病症一样,幽闭恐惧症可能肇因于孩童时期的创伤。
治疗幽闭恐惧症和治疗其他焦虑症类似,可以采取一些解释性的心理疗法,或采用一些抗焦虑的药物加以治疗。
幽闭恐惧症被普遍的认为是广场恐惧症的反例,不过这样的论点是过分简化的结果。例如,幽闭恐惧症患者会害怕待在群众当中,而这也是广场恐惧症的特征之一。所以在充满群众的市政广场,可能同时引发幽闭恐惧症和广场恐惧症。
我与文字诀别。
失读症(英语:Dyslexia、reading disorder、alexia),或称阅读障碍,是描述在智力无缺损的状况下,对于阅读和书写文字具有困难的症状[2][7]。症状的严重程度因人而异。其他的症状包括难以拼出单字,难以快速朗读字词、无法专注阅读、难以连续书写、无法言说脑中的字汇,或是无法理解阅读的内容[4][8]。这些症状最先往往在学校时发现[3]。这些读写上的困难,并不是失读症者自己可以控制的,失读症者对于学习也是有所渴望[4]。
一般认为,读写困难可能肇因于先天遗传因素与后天环境因素[3]。有些则看似与家族病史相关[4]。确诊为注意力不足过动症的人,通常也较容易发生读写障碍,且也常同时出现算术障碍[3]。如果成人开始出现相关症状,也许是脑部创伤、中风或失智症所导致[2]。相关的病理机制与大脑处理语言的过程有关[4]。诊断过程包括了失读症者的记忆、拼字能力、视力和阅读技巧等[5]。诊断的过程中需先排除因为未受阅读教育或阅读教育品质不良所导致的阅读困难,或是失读症者可能具有的视听障碍[3]。
治疗通常是依据失读症者的需求,调整教学方法[2]。虽然这无法治疗造成疾病的原因,但可能可以改善读写困难的情况[9]。治疗视力对于失读症者没有疗效[10]。读写障碍是最常见的学习障碍,且失读症者广布全球[3][11]。该病主要大约影响3%~7%的人口[3][6],但其实有近20%的人口拥有某些程度的症状[12]。常见确诊为失读症男性[3],但研究认为读写障碍不受性别限制[11],也不受地缘限制[3]。有些人认为应将失读症视为学习路径与常人不同的群体,这对于个体的学习可能同时有利有弊[13][14]。
对不起,我是个怪人。
阿斯伯格综合征(英语:Asperger syndrome,简称AS),是广泛性发育障碍(PDD)中的一种综合征,属于自闭症谱系障碍(ASD)[4][5][6]。其重要特征是社交与非言语交际的困难,同时伴随着兴趣狭隘及重复特定行为[1],但相较于其他自闭症谱系,仍相对保有语言及认知发展[7]。患者经常出现肢体笨拙和语言表达方式异常等状况,偶尔会发出怪声音,但并不作为诊断依据[8][9]。其症状一般在两岁前出现,并伴随患者终生[1]。
被诊断为阿斯伯格综合征的患者,可能具有以下症状[25][需要可靠医学来源]:
社交困难
一般人会从他人的举止和气氛搜集许多的情报,领会对方的感情和认知状态。然而阿斯伯格综合征患者可能缺乏判断脸部表情的能力,读取心理状态较为困难。像这样,举止动作和状况、气氛到情绪无法领会的人,即使能看到他人微笑的表情,而发觉人类情绪的变化,那所要表达的是何种意思却无法理解,必须透过学习来辨别。最坏的时候,表情和肢体语言等,基于其他所有人们之间沟通的些微差异也无法理解。许多时候,他们对于读取背后的涵义不擅长或者不可能。也就是,人从口里吐出的言词如果不解释,无法了解是要表达什么。相关案例:[需要可靠医学来源]
患儿没有交作业,老师很生气,便讽刺地说道:
老师:“狗把你的作业吃掉了吗?”
患儿:“老师家里的狗会吃掉纸?”
老师发怒,患儿因惧怕而低头不语。
[需要可靠医学来源]
上述案例中,孩童是因为不能理解老师的提问而保持沉默,并会认为老师有养狗、而且狗会吃纸。但老师想要表达的其实是“你忘记交作业了。”,而孩童本身没有办法了解这类的隐喻,或不具体的言语指称。老师也许会认为这个孩子充满傲慢的恶意,进行反抗,感到挫折而走开也说不定。而那位孩子在当场会感觉发生什么奇怪的事受到挫折,不发一语站着不动,类似的情况造成患者生活中的诸多不便[需要可靠医学来源]。
固执或狭窄兴趣
对于兴趣方面,患者一般会对一种或多种异常强烈的兴趣模式。患者会对某些东西或事情特别感兴趣而热切地搜集那方面的资料,而兴趣模式是刻板而局限的。在这些兴趣圈子中经常可以看到阿斯伯格综合征与其他类型的身心障碍者出没[26][需要可靠医学来源],甚至表现出特殊天赋[27][28][需要可靠医学来源]。对于固执方面,阿斯伯格综合征患者有重复而刻板的行为及活动模式、不能灵活性地遵从各样规则,以致在社交上出现困难。[需要可靠医学来源]
语言能力
虽然阿斯伯格综合征患者在获得语言技能时没有明显的一般迟缓,而且他们的语言通常也没有明显的异常,但语言习得和使用往往是非典型的,包括冗长谈论别人没有兴趣的单一话题、字面解释与对细微差别的误解、重复学究式的语言、音调怪异等等[21][8]。尽管与典型的自闭症相比,语调可能没有那么僵硬或单调,但是阿斯伯格综合征患者通常具有一些特点:说话可能异常快速、急促或大声。演讲时可能传达出一种不连贯的感觉、谈话风格通常包含让听者厌倦的话题独白[21]。患有阿斯伯格综合征的儿童可能在很小的时候就掌握了复杂的词汇,但他们很难理解形象化的语言,患有阿斯伯格综合征的儿童在非文字语言方面似乎有特殊的弱点,包括幽默、反讽、戏谑和嘲讽[8][22]。
性别比例
和自闭症谱系分类的其他状态一样,阿斯伯格综合征也与性别有相连关系,整体约有75%为男性。但是不能不考虑到不显现症状潜在化(非治愈)的时候、这个数值也留有部分程度的疑问。[需要可靠医学来源]
造成女性案例较少的原因,有研究归纳于女性本身安静,且文化不容许女性有较多的情绪表现空间,而女性族群的表现特征包含上课安静不语、下课只做自己的事情、沉迷于特殊的兴趣(收集拼图、画画),比较偏向静态的特征,在判断上造成教学老师比较少去怀疑、检查女孩是否是阿斯伯格症的患者的可能性,可以说女性潜在的族群未被检验出来的族群,较男性未被检验出来的族群多些,但总体上还是较男性少,此外女性脑部相对男性的连接更为紧密,对人及语言的反应较大,年少时普遍有群体对话能力与充分的人际互动,也可能延缓了症状的加深。[需要可靠医学来源]
其他特征
阿斯伯格综合征患者或多或少,有可能存在其他特征,如注意力不集中、四肢动作笨拙不协调、组织能力较正常人弱或与人沟通时使用较直接的字词或语句,不能运用婉转的字句,与不可逆转的症状不同,这些能透过训练来更正,因此未被视为绝对的表征[需要可靠医学来源]。
耳朵里面,坏掉了啊。
梅尼埃病(Ménière’s disease)是内耳的疾病,其症状是会突然眩晕、耳鸣、听力减损,而且耳朵有肿胀感[1][2]。最典型的症状是一开始只有单侧耳朵有症状,不过后来可能双耳都受到影响[1]。症状会持续二十分钟到几个小时[3],二次症状之间的间隔时间不一定[1],最后可能进展到永久性听觉障碍[2]。
目前还不清楚梅尼埃病的病因,但可能和遗传及环境都有关系[1][4]。有许多理论在解释为何有这种症状,其中包括血液在血管中受到阻碍、病毒感染以及自体免疫疾病等[1],约有10%的梅尼埃病是家族性疾病[2]。症状有可能是因为内耳中膜迷路产生液体增加所造成[1],诊断一般会根据症状,也会进行听力检查[1]。其他可能会有类似症状的疾病有前庭型偏头痛及短暂性脑缺血发作[4]。
梅尼埃病无法治愈[1]。若出现相关症状时,一般会用药物来改善恶心及焦虑的情形[2]。有关预防梅尼埃病的方式,其效果的相关证据仍不充份[2]。可以试着使用低盐饮食、利尿剂或是皮质类固醇来预防[2],也可以用物理治疗来增进平衡感,并且针对焦虑问题进行协谈[1][2]。若其他方式无效,可以用耳部注射或是手术来处理,不过有一些风险[1][3]。置入耳管的治疗方式相当流行,不过也没有相关证据支持[3]。
梅尼埃病最早是在十九世纪初由法国医师普罗斯珀·梅尼埃所发现的[3]。每一千人中约有0.3至1.9人罹患梅尼埃病[4],一般是在四十至六十岁时开始出现[1]。女性比男性要容易罹患[4],在患病五至十五年后,头晕的症状会渐渐消失,患者会留下听力不平衡、患病耳的听觉较差,以及耳鸣的后遗症[3]。
此病状的三个典型症状是:
在此病初期时,可能只有其中的一项或两项症状出现,三分之二的病人以眩晕为主要症状,此病的诊断不一定需要在三项症状都出现的条件下才成立。
日籍医师切替一郎形容它是“7 points disease”,因为它具有以下特性:[6]
我的汗水可以给衣服染色。
正常人的汗液是无色的。由于各种原因导致的汗液被着色,称为色汗症。色汗症为少见疾患。色汗以黄色最多见,其他有蓝、绿、棕、紫和黑色,常合并腋臭。
抱歉,我没有表情。
牟比士症候群(Möbius syndrome,或拼做Moebius)是一个很罕见的遗传性神经失调疾病,明显的特征是颜面神经麻痹以及没办法控制眼球的移动。大部分刚出生患有牟比士症候群的人都伴随着完全的颜面神经瘫痪,也就是他们没办法闭上眼睛或是在脸上产生表情。四肢和胸腔发育不正常的特征,有时候也会跟着这疾病出现。多数患有牟比士症候群的人智力都是正常的,一般大众不需要为他们呆滞且不友善的表情感到困惑。这疾病的名称取名自神经学家保罗·朱力曼尼·牟比士,他在1888年首次陈述这个疾病。[1]
停不了的抽动。
图雷特氏综合征(英语:Tourette Syndrome、TS),又称妥瑞氏症、抽动症、托雷氏症、杜雷氏症,是一种抽动综合症(Tics)。这是一种遗传性的神经内科体征,通常发生于学龄前至青春期前。有一部分的患者会在青春期后大幅减轻症状。
妥瑞氏症的症状包含声音型和运动型抽动综合症,会不受自主控制地发出清喉咙的声音或耸肩、摇头晃脑等。患者本身并非故意或习惯性做出这些动作,其症状乃肇因于脑内多巴胺不平衡。治疗方式一般采取抗精神病药抑制症状,或行为治疗等。症状通常时好时坏,与患者所处环境造成的心理压力有一定的相关性,家庭、学校与社会对此疾病的不认识或多或少会加深正常人与图雷特氏综合征患者间的误解,进而诱发更强烈的症状。常见的误解例如:把妥瑞氏症患者当成调皮捣蛋的坏习惯,进而要求患者以接受体罚等方式刻意矫正其抽动症状[4]。
抽动症在单一妥瑞氏症患者身上亦非一成不变,声音型抽动症患者有可能转变或合并成为运动型抽动症。
通常,图雷特氏综合征不会只以单一的声音型或运动型抽动症状出现,常伴随强迫症、秽语症、注意力缺失与过动症等。其确诊亦不能以单一抽动症状的发生而断言之。另外,妥瑞氏症常被误诊为气喘、眼睛过敏或呼吸道综合症等,在(被)诊断时需格外留意。
症状多元且因人而异,且会随环境而症状程度有所差异,例如患者的精神压力状况。常见症状有:身体特定部位抽动(例如抖肩膀、甩头、眨眼等)、说话速度快速、发出噪音、重复广播或电视所听过的话、说话搭配特定的口头禅或语句等等。
放任我不管的话,可是会一直流血到死哦?
血友病多数是遗传性疾病,造成人体无法凝血形成血块来止血[1][2]。这致使病人受伤后流血时间更长,易于淤青,和增加关节积血或脑出血的几率[3]。病情轻微的病人可能只有在意外或是手术时会有症状[3]。关节内出血可能造成永久性的损伤,而脑出血可能造成长期的头痛、癫痫、或是意识不清[3]。
血友病可分为两种主要的型别,血友病A型为缺乏第8凝血因子,血友病B型为缺乏第9凝血因子[1]。血友病通常是因为来自父母不具功能的X染色体[4]。很少数的血友病是因为发育过程中的新突变。血友病也有可能是因为使用抗生素后导致产生针对凝血因子的抗体[1][4]。还有另外一种型式是血友病C型,是因为缺乏凝血因子11,副血友病是因为缺乏凝血因子5[5][6] 。后天得到的血友病与癌症、自体免疫疾病或怀孕有关[7][8]。通过测试凝血能力及凝血因子的浓度可诊断[9]。
预防可通过取出卵子、使其受精,并在放回子宫前先行测试[9]。给予缺乏的凝血因子为治疗方式[2],可规律的施打或是在流血的时候给予[2]。可以在医院或是家中进行治疗[10]。凝血因子可能是来自人血或是基因重组方式制造而得[10]。大约20%的病人对凝血因子会产生抗体,使治疗更加困难[2]。醋酸去氨加压素可用来治疗轻微的血友病A型[10]。基因疗法仍在进行早期的人体试验[11]。
每5,000-10,000人中大约有1人受到血友病A型影响,而B型则为每40,000人中有1人[1][12] 。因为血友病A及B型为X染色体隐性遗传,大部分的病患是男性[4]。女性具有单一无功能X染色体可能具有些微的症状[4]。血友病C型在男女之间的发生率相同,且最常发生在阿什肯纳兹犹太人身上[12] 。在1800年代左右,血友病在欧洲皇室很常见[12] 。在1952年才发现血友病A与B型的不同[12] 。血友病这个字是来自希腊文“haima αἷμα”,代表血和爱[13]。
由于患者血浆中缺乏某种凝血因子,所以患者的血管破裂后,血液较难凝结,因而流失更多的血。体表的伤口所引起的出血通常并不严重,而内出血则严重得多。内出血一般发生在关节、组织和肌肉内部。当内脏出血或颅内出血发生时,常常危及生命。
关节出血在血友病患者中是很常见的,最常出血的是膝关节、肘关节和踝关节。血液淤积到患者的关节腔后,会使关节活动受限,使其功能暂时丧失,例如膝关节出血后患者常常不能正常站立行走。淤积到关节腔中的血液常常需要数周时间才能逐渐被吸收,从而逐渐恢复功能,但如果关节反复出血则可导致滑膜炎和关节炎,造成关节畸形,使关节的功能很难回复正常,因此很多血友病患者有不同程度的残疾。
由于每个凝血因子的基因都是一串脱氧核糖核酸(DNA)形成的复杂序列,不同类型的凝血因子缺乏,造成的影响也不同。即使是同一种凝血因子发生变异,因为变异发生的位置不同、方式不同,导致凝血因子的活性水平也不同。所以,同一类型的血友病患者,严重度皆有所不同。据此可将血友病患者分为重型、中型和轻型。
重度血友病患者:血浆中所缺乏的凝血因子的活性程度低于正常人的1%,一个月内可数次出血,出血常常在没有明显原因的情况下发生,称为自发出血。关节出血普遍。并且存活率很低。
中度血友病患者:因子活性程度为正常人的1%至5%,他们的出血常常由小创伤导致,例如运动损伤。一年的出血次数由八至十数次不等。[18]关节出血一般在外伤后发生。所有凝血分子浓度在3%以下的病人都表示有长期关节疼痛的问题,在凝血分子浓度3%-7%的病人中,58%的病人都显示一定程度的关节受损。[19]
轻度血友病患者:因子活性程度为正常人的5%至30%,一般只在外科手术、拔牙或严重外伤后出血不止。关节出血较少。
请救救我,真的好痛。
丛集性头痛又称丛发性头痛(英语:Cluster headache),是一种神经性疾病,常见症状为反复性的严重单侧头痛,常见在眼眶周围。[1] 通常会伴随着流眼泪、鼻塞、患侧眼眶红肿。[1] 一般而言,症状持续15分钟到3小时左右。[2] 头痛会断断续续持续一周或一个月,有些甚至会到一年左右。[2]
丛集性头痛的发生原因,目前仍是未知。[2] 有抽烟习惯或是有丛集性头痛的家族史都是危险因子之一。[2]酒精、硝化甘油有可能造成刺激,发生丛集性头痛。[2] 丛集性头痛也是 三叉自律神经头痛的一种头痛类型。[2]借由头痛症状即可诊断此疾病。[2]丛集性头痛患者时常被误认为偏头痛,一项研究指出,在台湾,患者平均需要八年又一个多月之久才能被正确诊断出丛集性头痛。[6]
生活习惯的改变并避开可能的刺激物质,是有效避免丛集性头痛发生的方式。[2] 丛集性头痛急性发作时,给予适量氧气或Triptan类的选择性血清张力素致效剂会有所帮助。[2][4]注射类固醇、辣椒素或维拉帕米有助减少发作频率。[4] 在某些顽固性的案例中,也可能使用神经刺激或手术。[2]
在全球所有人口中有将近千分之一的人,都会经历类似丛集性头痛的症状。有万分之五的人,每年都会发作丛集性头痛。[5]20到40岁为丛集性头痛的好发族群,[2]男性的患者数量比女性多四倍。[5] 丛集性头痛的命名由来,是因为症状会在特定时刻频繁发作。[1] 因为过于恼人,也被称作为自杀性头痛。[2]
你可以在我身上写字哦。
皮肤划痕症(dermatographism,dermatographia)又称皮肤划纹性荨麻疹(dermatographic urticaria)、人工荨麻疹,是皮肤病的一种,通常患者也有湿疹,属于荨麻疹的一种类型。常见的皮肤划痕症有两种,分别是“单纯性皮肤划痕症”和“症状性皮肤划痕症”。
“单纯性皮肤划痕症”,即用物件划皮肤后,出现一道道的荨麻疹,但患者并没有瘙痒感觉和其它不适,风疹块一般会在15至20分钟后会自行消退。这属于正常人生理性的体质异常反应,约5%正常人有此现象。
“症状性皮肤划痕症”,同样当皮肤受到物件刺激后,人体的肥大细胞会释放出组织胺等活性物质,这些物质能引起皮肤的毛细血管扩张,血浆从血管中渗出到真皮,而出现皮肤发痒和风团块。
有些患者则是由于免疫球蛋白E所介导而产生的,患这种皮肤划痕症的人经常无缘无故地觉得皮肤发痒,于是用指甲抓挠或用钝物擦划皮肤,就出现一条条红斑风团,接着风团便水肿高出皮面,并在红斑风团的边缘部位出现红晕现象。
此外,症状性划痕症再分“即刻型”和“延迟型”两种,两者都由变态反应引起。前者常见的致病原为青霉素,这种过敏不一定先有药物反应,用青霉素治疗的病人中有八成病人对皮肤划痕试验呈阳性反应,并且部分病人在停用青霉素后很久仍对皮肤划痕试验呈阳性反应。除了青霉素外,如果病人曾有细菌感染,如急性扁桃腺炎、胆囊炎、阑尾炎等、或昆虫叮咬等也会引起即刻型症状性皮肤划痕症的发生。而延迟型症状性皮肤划痕症的发病则与真菌过敏有关,抗原常为真菌产物,所以足癣患者易伴发延迟型症状性皮肤划痕症。
唔,耳石突然掉了!
良性阵发性姿势性眩晕(Benign paroxysmal positional vertigo,简称BPPV),又称耳石症[7][8],为一种内耳诱发的疾病[3],患者会有重复性短暂眩晕的症状,头部移动时会感到天旋地转[1],甚至连就寝翻身时都会有晕动感[3]。每次眩晕通常不会超过一分钟[3],患者常会伴随恶心的症状[6]。本疾病为导致眩晕的疾病中最常见的一种[1][2]。
良性阵发性姿势性眩晕可能肇因于头部创伤,或单纯发生于年长者[3],确切原因通常无法找到[3],可能的致病机转是内耳的耳石松动[3],本疾病与迷路炎及美尼尔氏症同属于平衡障碍、属于平衡觉异常[3]。诊断本疾病时通常会进行头位变换眼振检查,若为此疾病患者应会出现眼球震颤的情形,同时必须排除其他可能的原因[1]。通常患者不需进行医学照影[1]。
本疾病的常见治疗方式包含Epley氏耳石复位术或Brandt–Daroff二氏耳石复位术[3][5],药物有时会被用于改善恶心的问题[6],有证据显示倍他司汀可能有帮助,但一般不须用药[1][9]。良性阵发性姿势性眩晕并非严重疾病[6],通常在一至二周后就会消解[6]。但在某些人身上可能会持续再发[6]。
罗伯特·巴拉尼在1921年第一次描述了此病的发生[10]。约有2.4%的人在某个时间点受到影响[1]。活到80岁以上的人,有10%曾受到影响[2],发病一般在50到70岁之间[2],而良性阵发性姿势性眩晕对女性的影响是男性的两倍[6]。
来看自己主演的电影吧。
人格解体障碍(英语:Depersonalization disorder,或称人格解体神经症,简称DPD),是精神障碍之一,通常患者会感到持续或反复的消失自我感或者失去现实感或者二者兼而有之。
诊断标准包括持续或反复的感到自己从心理过程、身体中分离出来,反复感到环境陌生不真实。
在DSM中,这一精神障碍被分类为**解离症**;
在ICD中,它被称作人格解体-失实综合症,并被分类为单独一种神经质障碍[1],对于该症的通常描述包括:
“感到自己从物质躯体、心理活动中脱离;感到自己并未占有身体的全部;失去对自己语言、动作的控制感;觉得和自己的思想与情感断开;有一种“自动化感”——经历着生活改变,但却没有任何体验或参与感,仿佛生活是在电影里的场景;失去对身份的确定感;感到和自己的身体失去连接;觉得自己的反应不是自己故意做出的;很难把自己和现实、环境关联起来;就像是做梦一样,有灵魂出窍体验。”
人格解体障碍的核心症状是主观上有“自己的感受不真实”的感觉[2]。患者在感受到人格解体同时还会几乎无法控制地、急切地想要考问或思考“真实”与“存在”的本质以及其他深层次哲学问题。[3]
正经历人格解体的人会感到他们与自己心理活动、肉体分离,感受到的感观、感觉、情绪和行为都不是属于自己的。同样,感觉自己破碎开来(就像这个症状的名字说得那样)。同时感觉周围的环境陌生,不真实。
人格解体会带来很高的焦虑水平,而这样的焦虑又会加强人格解体的感受。
偶然瞬间的人格解体是正常的;[4]持续或反复的人格解体则是问题。人格解体障碍的诊断标准包括(但不限于)持续或反复地感到自己被从思维过程、躯体、环境分开。只有当解离持续并影响了患者的社会、工作这些日常生活所必须的功能时,人格解体障碍才能确诊。通过研究给出该障碍的一个精确定义被证明是很困难的,因为人格解体本质上具有主观性。[5]
人格解体障碍被认为主要是由生活中严重的灾难事件导致的,包括童年性、身体、心理伤害;事故、战争、酷刑、恐吓袭击和严重的吸毒经历。现在并不清楚基因因素是否对此有影响;然而在人格解体障碍患者体内确实存在许多神经化学物质以及激素改变。[6]
虽然该障碍是一种对于现实体验的改变,但它却和思觉失调无关。人格解体障碍的患者能够保持对内在体验和外在世界客观事实的区分力。无论是间歇还是持续的人格解体,发作时患者都能够区分现实和幻觉,它们对现实的知晓力始终保持不变。[7]
虽然人格解体障碍曾经被认为在人类中非常罕见,但现在认为人类一生中有1%-2%的几率罹患人格解体障碍。尽管人格解体障碍出现几率很小,但普通人群中的许多人偶尔会经历短暂的轻度人格解体。[8] 然而,当这些感觉强烈、严重、持续或反复出现时,以及当这些感觉干扰日常功能时,就会出现去人格化障碍。去人格化的经历往往是短暂的,但持续时间是高度可变的,有的持续数周。[9][10][5]
人格解体障碍和早期感知与注意力过程破坏相关。[11]
逐渐走远的视觉。
视网膜色素变性(retinitis pigmentosa,RP)新名为遗传性视网膜失养症(inherited retinal dystrophy,IRD),是一种遗传性眼科疾病,最终可致失明。症状包括夜盲,周边视野缺损等,后者逐渐恶化,可能逐渐导致管视角(视野狭隘),完全失明不很常见。RP 一般发病于童年时期,并随时间逐步恶化。
RP 一般是遗传性的,可由相关超过 50 种基因任一变异引起,发病机制主要归于眼底视管细胞进行性缺失,一般也会引起视锥细胞缺失。RP 可通过视网膜上的黑色色素沉积诊断,也可通过其他测试支持,如视网膜电流图,视野测试,基因测试等。
目前没有治疗 RP 的有效方法,患者一般使用弱视辅助,移动可见光或者方位与移动训练。维生素 A 可有效减慢病程,病情严重者可考虑使用视觉假体。RP 发病率约为 1/4000。
初期普遍的病征是夜盲、视野变窄。视管细胞,负责弱光线环境视力,分布于视网膜周边,在非综合症情况下首先被影响。视力退化很快发展到周边视野,最终影响到中心视野,导致管视角。视锥细胞负责彩色视觉,视力以及中心视野,伴随着视锥细胞受体异常,视力与彩色视觉也会逐渐受损。病程发展一般双眼对称,左右两眼症状发展基本同步。
视管细胞受体退化,以及随后的视锥细胞退化,也会有其他间接症状,可做为 RP 的特征。这些症状包括畏光(把光感知为强烈的眩光),光幻觉(视野中有闪光,旋光等),常出现在RP的后期阶段。与RP相关的发现通常被称为眼底“眼科三联征”, 包括:(1)视网膜色素上皮(RPE)骨针形成,呈斑点状,(2)视神经呈蜡状,以及(3)视网膜血管变薄等。[3]
无综合症 RP 常有以下症状:
起拐,窝则磨会式捏?
外国口音综合症(英语:Foreign accent syndrome、外国口音症候群)是临床罕见病症,通常伴随着严重的脑损伤,例如中风。此病导致患者说母语时如同带有外国口音,例如:一个美国人可能说话带着法国口音。全世界已有60多例。
牛津大学的研究者发现,大多数的病例大脑的特定部分都受过伤害,说明大脑的特定部分控制着不同的语言功能,结果损伤改变了语调或者错发音节,导致其说话听起来带口音。
有些研究认为可能是特定部位脑缺血导致某些短期记忆丧失,而长期记忆却被唤起,因而在对以前某些人的口音的记忆的影响下,患者的口音发生了变化。而有些医生则认为是患者舌头灵活性受到病患影响所致。
当中风患者发现自己的口音意外发生改变时,通常很受伤害,并且会感到先前的严重脑损伤所带来的羞耻。此外,许多医生不赞成外国口音综合症的提法,而称之为心理问题。珍妮佛·葛德(Jennifer Gurd)博士和约翰·科尔曼(John Coleman)博士,后者是语言学家,曾经研究过这种病症,并且发现大部分的患者精神受到严重伤害,无论如何,科尔曼相信随着时间推移,患者可以改善并恢复他们先前的语言能力。
看起来扭曲变幻的世界。
爱丽丝梦游仙境综合征( AIWS ),也称为托德综合征或视力障碍,是一种导致感知扭曲的神经心理疾病。人们对物体的视觉感知可能会出现扭曲,例如看起来更小(micropsia)或更大(macropsia),或者看起来比实际距离更近(pelopsia)或更远(teleopsia)。视觉以外的感觉也可能发生失真。[5]
爱丽丝梦游仙境综合征的病因目前尚不清楚,但通常与由Epstein-Barr 病毒感染引起的偏头痛、头部外伤或病毒性脑炎有关。[6]还有理论认为,它可能是由异常数量的电活动引起的,导致大脑中处理视觉和纹理的部分血流异常。[7]
尽管青少年和成人都有爱丽丝梦游仙境综合征的病例,但最常见于儿童。[2]
爱丽丝梦游仙境综合症有 60 多种相关症状,会影响视觉、感觉、触觉和听觉,以及对自己身体形象的感知。[9] [10]偏头痛、恶心、头晕和激动也是爱丽丝梦游仙境综合征的常见症状。[11]不太常见的症状还包括肢体控制和协调丧失、记忆力减退、挥之不去的触觉和声音感觉以及情绪不稳定。[12]爱丽丝梦游仙境综合症通常与感官知觉的扭曲有关,包括视觉、体感和非视觉症状。[13]爱丽丝梦游仙境综合症的特征是个体能够识别自己身体感知的扭曲[14],并且本质上是偶发的。爱丽丝梦游仙境综合症发作的长度因人而异。剧集通常持续几分钟到一个小时,每一集的体验可能会有所不同。[15]
患有爱丽丝梦游仙境综合症的人可能会出现自己的身体形象扩大、缩小或扭曲的错觉,例如小体认症(感觉自己的身体或身体部位正在缩小)或巨体认症(感觉自己的身体或身体部位正在变高)或更大)。这些感知变化统称为变形幻觉或小人幻觉,[12]指的是看起来比现实更小或更大的物体。[16]患有某些神经系统疾病的人也经历过类似的幻视。[17]
在小人国幻觉的范畴内,人们可能会经历小人症或巨眼症。Micropsia 是一种异常的视觉状况,通常发生在视觉幻觉的背景下,其中受影响的人认为物体比现实中的要小。[18] Macropsia 是个体看到的一切都比实际更大的情况。[19]这些视觉扭曲有时被归类为“爱丽丝梦游仙境综合症”,而不是真正的爱丽丝梦游仙境综合症,但卫生专业人员和研究人员通常仍将其归类为爱丽丝梦游仙境综合症,因为这种区别不是官方的。[2] [8]
据 Lanska 和 Lanska(2013 年)报道,在所有临床病例中,“约 85% 的患者在单一感觉模式中出现知觉扭曲,例如,仅视觉或仅在本质上仅感觉。此外,大多数患者仅体验一种单一类型的扭曲,例如,只有微视或只有巨视。” [20]
Zoopsia 是一种额外的幻觉,有时与爱丽丝梦游仙境综合症有关。Zoopsias 涉及成群的小动物(例如蚂蚁和老鼠等)或孤立的大型动物群体(例如狗和大象等)的幻觉。[21]这种人兽共患的经历是多种疾病的共同症状,例如震颤谵妄。[22]
此外,有些人可能与高烧一起出现更强烈和明显的幻觉,看到不存在的东西,以及误解事件和情况。[23]
除了身体的这些大小、质量和形状扭曲外,爱丽丝梦游仙境综合症患者还经常体验到与自己的身体、感觉、思想和环境脱节的感觉。[2]
经历爱丽丝梦游仙境综合症的人也可能由于声音感知障碍而经常出现偏执狂。这些干扰可能包括放大柔和的声音或对普通声音的误解。[24] [12]其他听觉变化包括音调和音调失真以及听到难以区分和奇怪的声音、噪音或音乐。[11]
受爱丽丝梦游仙境综合症影响的人也可能会失去时间感,这个问题类似于视觉扭曲带来的空间透视缺失。[2]时间似乎过得很慢,类似于LSD的体验,缺乏时空视角也会导致速度感的扭曲。例如,一个物体在现实中的移动速度可能非常慢,但对于一个经历时间扭曲的人来说,它似乎是在不受控制地沿着自动人行道冲刺,导致严重的、压倒性的迷失方向。[25]出现时间扭曲的症状与各种潜在疾病相关,例如物质使用、偏头痛、癫痫、头部外伤和脑炎。无论个人的疾病诊断如何,时间扭曲通常被列为与爱丽丝梦游仙境综合症相关的症状,因为它们被归类为知觉扭曲。因此,一个人可以被描述为患有爱丽丝梦游仙境综合症,即使该人由于潜在疾病而正在经历时间扭曲。[26]
友情提醒:请不要轻易进入此疾病的中文维基百科页面,配图需要极强的心理承受能力(至少Ttsuxx被吓得要死)。
斑色鱼鳞癣,又称为小丑鱼鳞癣(Harlequin-type ichthyosis ,在英文还有Harlequin ichthyosis、[1]ichthyosis congenita、[1]Ichthyosis fetalis、keratosis diffusa fetalis[2]:562等名称),是一种常染色体隐性遗传皮肤病。这种疾病是先天性鱼鳞病最严重的类型,特征是胎儿体表皮肤角质层异常增厚。患有该病的患者,皮肤可见到巨大的菱形鳞片,而且往往呈红色。此外,眼睛、耳朵、阴茎以及附件可能会有异常收缩。角质化的鳞片状皮肤极大地限制了婴儿的活动。在正常皮肤褶皱的地方会发生皲裂,因此很容易被细菌或其他污染物感染,从而有导致致命感染的危险。
小丑鱼鳞癣这个名字来自于患病婴儿面部严重过度角化使得嘴唇向外拉开,面部表情和小丑微笑类似,而且全身皮肤形成角化钻石形状的鳞片和小丑穿着的服装相似。这种疾病可以通过对子宫内胎儿的皮肤活检或通过羊膜穿刺术获得的羊水细胞进行形态分析来诊断。此外,现在医生可以通过超声检查识别出此病的共同特征,并且后续使用三维超声检查明确诊断。
小丑鱼鳞癣是由于人类2号染色体上的编码ABCA12蛋白的基因发生突变所致[3]°
我确信我死了。
科塔尔症候群(英语:Cotard’s Syndrome),或称科塔尔氏妄想、虚无幻想症候群、行尸症候群(Walking Corpse Syndrome)、活死人症候群,是一种罕见的精神妄想症,患者虽然意识清楚,但是认定自己已经死亡、不存在,只有精神存在。1880年,由法国神经学家科塔尔首次提出,于一场讲学中称这病为“负面谵妄”(negation delirium),此后以他的名字来命名此症。
由于病例稀少(全球已发现的患者仅数百人),不同医生的判断和分析仍具争议。有医师认为,此病症是因服用了抗忧郁药物,间接影响到脑部的新陈代谢而致幻。但是另有医师却并不认同此分析结果。
精神科医生认为,这是一种极度严重的“忧郁症”,让患者自身产生一种“虚无幻想”和“精神分裂”症状[1]。
举例:
从幼时起就无力的我,行将死亡。
杜兴氏肌肉营养不良症(Duchenne Muscular Dystrophy,缩写DMD)是一种相当严重的性联遗传肌肉失养症[2]。男性病患大约在4岁开始就会产生肌肉无力的症状,此后症状即会开始快速恶化[1]。通常最先从大腿即骨盆肌肉开始萎缩,之后则是上臂肌肉[1]。本病会导致站立困难[1],患者大约在12岁之后就无法行走[2]。受影响的肌肉会被脂肪组织占据,因此看起来会较大块[1]。患者亦常见脊椎侧弯或智能障碍[1]。女性患者有时会表现些微症状[1]。
本病属于性联遗传[1],约三分之二的患者疾病基因来自遗传,三分之一则来自新突变[1]。疾病相关基因位于X染色体上的DMD基因上,该基因负责了失养素的转译[1]。失养素则与肌肉细胞膜的维持有关系[1]。在孩子出生前可以进行基因检测[1]。患者血中的肌酸激酶值也会较高[1]。
目前该病尚无有效的治疗方法[2]。物理治疗、辅具,以及手术矫正都能帮助舒缓症状[2]。呼吸肌较弱的患者则可搭配呼吸辅助器[1]。药物则可使用皮质类固醇来减缓肌肉退化;抗抽搐药物可以用于控制癫痫发作及肌肉不正常运动;免疫抑制剂则能延缓肌细胞的死亡及伤害[2]。
约每5000名男婴会有一人罹患此病[1],杜兴氏肌肉营养不良症为最常见的肌肉失养症[2]。患者平均预期寿命约为26岁[3],然而如果接受良好治疗,患者亦可能存活至30到40岁[1]。 此症由意大利那不勒斯的医生Giovanni Semmola及Gaetano Conte分别于1834年及1836年提出报告,但症状名称是取自1861年在其书中详细描述此病的法国神经学家Guillaume-Benjamin-Amand Duchenne。 另一种病情较轻的肌肉萎缩症称为贝克型肌肉萎缩症(Becker’s Muscular Dystrophy, BMD)是属于DMD的亚型。
其他身体上的症状有:
可以再多跑一会儿吗?
肌萎缩性脊髓侧索硬化症(英语:Amyotrophic lateral sclerosis,缩写为 ALS),也称为肌萎缩侧索硬化症,有时也称为卢·贾里格症(英语:Lou Gehrig’s disease)、渐冻人症、运动神经元病,是一种渐进且致命的神经退行性疾病。[1]ALS是最常见的五种运动神经元疾病(MND)之一。在英联邦国家中,运动神经元疾病常指肌萎缩侧索硬化症[2][3]。肌萎缩侧索硬化症由中枢神经系统内控制骨骼肌的运动神经元退化所致。由于上、下运动神经元退化和死亡,肌肉逐渐衰弱、萎缩。最后,大脑完全丧失控制随意运动的能力。[4]最终会造成发音、吞咽,以及呼吸上的障碍[4]。这种疾病并不一定会如阿兹海默病般影响病人的高级神经活动;相反,晚期疾病病人可一直保持清晰的思维、保留发病前的记忆、人格和智力。
肌萎缩侧索硬化症有90%至95%的发病原因不明。[4]约5%至10%遗传自父母。[5]大约有一半的病例是由两个特定基因引起的。30%遗传性及 10%偶发性 ALS 病患皆有位于第九条染色体 C9orf72 区域的 G4C2 基因重复,是最常见的突变因素,其次为 SOD1 基因,其余突变包含:TDP-43、FUS、alsin、sentasin、VABP、Sigma 1 receptor 等五十种基因突变。[6]其导致控制随意肌的神经元死亡。该病的诊断基于个人症状和体征测试,以排除其他致病的可能。[4]
肌萎缩侧索硬化症现今尚无根治方法。[4]一种名为利鲁唑的药物可以延长大约2至3月的寿命。[7]无创通气治疗可以提高患者的生活质量并延长寿命。[8]肌萎缩侧索硬化症通常在60岁左右发病,但一些直系遗传病例通常在50岁左右发病。[5]患者从发病到死亡的平均生存期为3至4年。[9]只有10%的患者生存期超过十年[4],极少数生存期为50年甚至更久。大多患者死于呼吸衰竭。世界上很多地方,肌萎缩侧索硬化症的患病率还是未知的。[5]在欧洲和美国,每年大约每十万人中就有2.2人确诊肌萎缩侧索硬化症。[5][10]
有关这种疾病的描述至少可以追溯到1824年查尔斯·贝尔的记载。[11]1869年,让-马丁·沙可首次提出该病症状与潜在神经问题之间的联系。他在1874年开始使用“肌萎缩性侧索硬化症”这一术语。[11]棒球运动员卢·贾里格[1]及物理学家斯蒂芬·霍金罹患此病后,肌萎缩侧索硬化症才开始被人熟知。[12]2014年冰桶挑战视频在互联网上流传,提高公众对肌萎缩侧索硬化症的认识。[13]
于上、下运动神经元退化导致的身体肌肉萎缩,患病者最终可能丧失发起和控制一切自主运动的能力,但膀胱、肠道和负责眼球运动的神经一般到病情晚期才会受到影响。[14]
对于大多数患者来说其认知功能并不受影响,但少数(大约5%)仍会出现额颞叶痴呆。[15]大部分患者(30–50%)出现了难以察觉的认知变化,但这一变化经过详细的神经心理学测验检测出来。极少数肌萎缩侧索硬化症患者会同时出现痴呆症、退化性肌肉疾病、退行性骨疾病,这些症状都属于多系统蛋白病综合征的一部分。[16]感觉神经和自主神经系统一般不受影响,也就意味着大多数肌萎缩侧索硬化症患者的听觉、视觉、触觉、嗅觉和味觉都能维持正常。
虽然发病的顺序和程度因人而异,但是大部分病人最终都会无法行走或使用他们的双手和手臂。他们也会丧失说话和吞咽食物的能力,并最终需要依靠被称为BiPAP的便携式呼吸机。病情发展的程度可以通過《肌萎缩侧索硬化症功能评定量表修订版》(ALSFRS-R)来衡量。该测量方式是一个包含12个项目的临床访谈或自我报告的问卷调查,评分为0分(重度残疾)至48分(功能正常)。虽然有极少病人的发病过程缓慢,但是平均而言,病人每个月会丧失大约0.9的分值。一份对医师的调查表明,他们认为20%的分值减少才会有临床意义。[18]不管哪部分机体首先受到影响,肌肉的无力和萎缩都会随着病情的发展而蔓延到其他肢体。腿部起病的患者通常会从先发病的一只腿蔓延到另一只腿,而延髓起病的患者通常病症会先蔓延到手臂,再到腿。
40岁以下[19][20]、轻度肥胖[21]、并只有一肢起病、主要有上运动神经元症状.[22]的病人的病程会比较慢。相反,延髓起病、呼吸系统起病或前额叶痴呆起病的病人病程发展较快[22]。
CX3CR1等位基因突变也会影响病人病程和存活的时间。[23]
虽然呼吸机可以缓解呼吸问题并延长生存期,但是却不会减缓肌萎缩侧索硬化症的病程。大部分肌萎缩侧索硬化症患者从病发开始3至5年内死于呼吸衰竭。从发病到死亡的中位生存时间为39个月,只有约4%的病人存活超过10年。[24]美国吉他手杰森·贝克于1989年发病至今,而英国物理学家史蒂芬·霍金存活了55年[25],他们都是十分罕见的病例。
咀嚼和吞咽困难都会增加进食的难度,以及窒息和将食物吸入肺部的风险。在患病的晚期,吸入性肺炎会加重,而保持正常的体重也会越加困难,并有可能需要通过插管进食。随着膈肌和肋间肌的无力,呼吸也会开始衰弱。肺功能指标,比如肺活量和吸气压力都会下降。呼吸起病患者,这些症状可能在四肢发病前出现。
在患病的最后期,控制眼球运动的动眼神经以及眼外肌也会被影响。眼球运动直到最后期才受到影响很大一个原因是骨骼肌与眼外肌的差异。最终,病人的情况可能类似闭锁综合症。[26]
肌萎缩侧索硬化症患者可能会难以进行自发、快速的眼球移动。眼动速度会减慢,并且平滑追踪眼动和收敛性眼动也会出现问题。[27]通过检测前庭眼反射可以帮助识别这些问题。眼电图(EOG)技术可以测量视网膜的静息电位。EOG结果显示患者表现出了与疾病进展相关的渐进的变化,并为疾病进展对眼部运动的影响提供了临床评价度量标准。此外,EOG也许可用于眼睛问题的早期检测。[28]
眼外肌的胚细胞系不同于体节衍生的肌肉的胚细胞系。眼外肌很独特,因为它们在人的一生中会持续不断地重塑并保持个体随着年龄增长也能一直拥有活跃的卫星细胞。眼外肌明显有着比四肢骨骼肌更多的生肌前体细胞。[29]
格斯特曼–斯特劳斯勒–申克综合征(Gerstmann–Sträussler–Scheinker syndrome,GSS,简称格斯特曼综合征)是一种家族遗传性朊粒病。患者年龄在20至60岁之间。据美国国家神经疾病及中风研究所的数据显示,该病为遗传性疾病,且在全世界只有少数几个家庭中发现该疾病。然而,由于该病是由朊粒导致的,因此它被归类为传染性海绵状脑病。[1]该病于1936年由奥地利医师约瑟夫·格斯特曼 , 恩斯特·斯特劳斯勒和伊利亚·申克首次告。[2][3]GSS与其他传染性海绵状脑病有相似的症状,例如进行性共济失调、锥体束征以及成年性痴呆。随着疾病的进展,症状现会进一步加剧。 [4]
GSS早期临床症状表现为记忆力减退,[7]在疾病发展阶段可能会出现锥体外系综合征、锥体束征以及脊髓小脑性共济失调。与克雅氏病相比,GSS患者阵发性肌肉痉挛的发生率较低,更多表现的是小脑退行性变的症状,如动作笨拙、动作失调、共济失调步态、感觉迟钝、反射减退以及下肢近端肌肉无力等。[6]许多患者会出现眼球震颤、视力障碍,严重患者可能会出现失明或耳聋。[8]根据过往病例研究可以将GSS分为四种临床表型:典型GSS、反射和感觉异常型GSS、痴呆型GSS和克雅病型GSS。[9]
与其他朊粒病相似,GSS预后极差,此类疾病均为致死性疾病。GSS发病后的生存期从3个月至13年不等,平均生存期为5至6年。 [7]
锯开身体的我,最后还要失去生命。
骨肿瘤是发生于骨骼或其附属组织的肿瘤。有良性,恶性之分。恶性骨肿瘤,就是老百姓常说的“骨癌”, [1] 其发展迅速,预后不佳,死亡率高。恶性骨肿瘤分为原发性和继发性。从体内其他组织或器官的恶性肿瘤经血液循环、淋巴系统转移至骨骼为继发性恶性骨肿瘤。还有一类病损称瘤样病变,肿瘤样病变的组织不具有肿瘤细胞形态的特点,但其生态和行为都具有肿瘤的破坏性,一般较局限,易根治。
1.疼痛
为骨肿瘤早期出现的主要症状,病初较轻,呈间歇性,随病情的进展,疼痛可逐渐加重,发展为持续性。多数患者在夜间疼痛加剧以致影响睡眠。其疼痛可向远处放射。
2.肿胀或肿块
位于骨膜下或表浅的肿瘤出现较早,可触及骨膨胀变形。如肿瘤穿破到骨外,可产生固定的软组织肿块,表面光滑或者凹凸不平。
3.功能障碍
骨肿瘤后期,因疼痛肿胀而患部功能将受到障碍,可伴有相应部位肌肉萎缩。
4.压迫症状
向颅腔和鼻腔内生长的肿瘤,可压迫脑和鼻的组织,因而出现颅脑受压和呼吸不畅的症状;盆腔肿瘤可压迫直肠与膀胱,产生排便及排尿困难;脊椎肿瘤可压迫脊髓而产生瘫痪。
5.畸形
因肿瘤影响肢体骨骼的发育及坚固性而合并畸形,以下肢为明显。
6.病理性骨折
肿瘤部位只要有轻微外力就易引起骨折,骨折部位肿胀疼痛剧烈,脊椎病理性骨折常合并截瘫。
7.全身症状
骨肿瘤后期由于肿瘤的消耗、毒素的刺激和痛苦的折磨,可出现一系列全身症状,如失眠、烦躁、食欲不振、精神萎靡、面色苍白,进行性消瘦、贫血、恶病质等。
如为转移性骨癌,根据原发病可有相应的临床表现。
]]>昨天偶然见高三的班级群里有人发消息,点进去一看大家的名字,大部分竟已觉陌生与拗口了。仔细回想了一番,才依稀有了些印象。大学一年结束了,最后一天舍友指着合照上的同学问名字时,我扫了一遍班级名单才叫出。大学班级给我的感觉并不像一个真正的集体,只是军训时部分聚在了一块儿,大课上各小团体分散坐着,平时偶尔来几次无聊的活动,这样的搭伙凑一凑的意味。几位有些官模样的头领有时颐指气使地发发号令,装模作样地赞美先行的一套,对上头唯唯诺诺;底下的各干各事,喜欢热闹的自然也玩得快活,不喜欢团建的就见机开溜。表面还挺风平浪静,一牵扯到个人利益那是切齿咬牙地纷争,如是而已,冷漠与无聊的日常汇演罢了。虽然我可以说那些我轻易忘记的、很久都没记住的,必然没有非常值得我去回忆的部分,但是长久这样下去,一波人离去,新一波人走进,反反复复,到最后我的记忆里是不是会什么都没有剩下。
所以我想在这里记录一下我的友人,从前的抑或是现在的,或者并不是友人只是我单方面喜欢的。
上面几段文字写于今年夏初,如今已是渐凉的秋天。回忆的过程算不上美好,甚至可以说是痛苦,太多的感伤与遗憾。总而言之,感谢他们在我生命中的出现。
暂时先写下这些,日后还会继续补充。
几乎给所有的人都做了半匿名处理。
大致按首字母顺序排列。
你不再是以前的那位AD了。
在森林中漫步我的我们定格在十几岁的年纪一去不复返。
看到你又重拾了画笔,还请务必去那样收获幸福吧。
亲爱的Boo,已经有很久很久没和你有联系了。两位内向型极端高的人,都更愿去做一位倾听者呢。
我只能在共友的点赞评论区里偶尔看见你,距离你上一次评论我的动态也有一年多了吧?
不知道你的现状好不好,是否学着文学,念着语言,还是走上了与当初的梦想大相径庭的路。
想念那为数不多的和你的聊天。
悲观主义者的自我定位,散发着灵气、诗意的Boo,我真挚的平安喜乐的祝福献给你。
你我都没能冲破那扇壁障。
我的精力不容许我再去全力尝试做一位英雄。
我想说,最真实的你也很可爱,并无必要时刻注意他人的评价。
不愿再看到你去反刍从前的伤痕,期望日后的某一天,你能发自内心地笑着说你为你自己而活。
我们只是双方都没能再去做主动发起聊天的那个人,但是没关系的哦。在你静默的时,卸去盔甲的自乐,是我更愿去看到的。
音乐、欲、代码,构成了你的模样。
你繁忙的科研中总留有一片最后的净土,这也是我对我将来的希冀。
祝你好,身体健康哦。
我还不清楚我们的结局,只愿结尾的到来真的是生命终曲奏响之时。
我会记住你的文字、言语以及未来的表情动作。
其实我很想逃,不久后离奇的死亡对于我来说或许是更好的失联方式。
大概,还是没有办法去触碰。
无论何时,我都会微笑着目送你的道别。
厉害的寒,你的友人圈里并不差我一个。可正如你所言,时间筛去了众多匆匆走过的路人。
上一次喊你“师父”是什么时候?
无论是码字唱rap还是吸烟玩蝴蝶刀的你,我都觉得好酷。
你说等你好起来的时候再来抱我,最终还是没能抱上。
我好想去拼凑那十几天的记忆,可是我悉数忘光。
你会活在相片里,口口相传与我的血液里。
距离我们上一次交流已经七年有余。想写一封很长很长的信,有关我各样的不解,对往事细节的追忆,以及我的道歉。
多次提笔的我每次都没有如愿写下去。
太过沉重、太过迷茫。
倘若现在在路上偶遇见你,想必你我还是不能笑着问候吧。
假装着是陌生人的我们,以后永远就成了陌生人了吗?我想不明白。
一场时间线未相重合的梦。
那天我说的最后一次便是真正意义上的与你撇开关系了。
至于重逢,我只当不会再有。
谢谢你教会我的一切。
前程似锦。
真想看到你能放下那些一直折磨着你的容貌和身材焦虑。
谢谢你让我知道,每一个人都有可能是面对生活猛兽的打怪超人。
好佩服你的坚韧而生,你所有的软弱和烦恼在经历面前都变得合情合理。
虽然但是,仍祝愿你能成为自己的超人。
我们两个很像。性格与爱好的重合度让我惊讶。你同样是无法大声疾呼的性少数。
有时会想如果早一些在现实中有邂逅的话,不是挚友也一定会是很好的朋友吧。
只是时间不凑巧罢了。
愿你收获对付生活的不竭勇气。
你们两人一人一边压着我肩膀欺负我的放学路,刻在了我的回忆之盒中。
痛苦的人与快乐的猪的选择题,你选择了后者。这样的回答便注定了我们并不能拥有深层的相碰。
我不喜欢你变形了的竞争欲和那些散漫的抱怨,但我也并没有因此不喜欢你。
你让我看到了生命的另一种可能性。
幸运的人啊,祝你前路顺利。
可爱的女孩子。
女性气质十足的温柔。
你写给的我满满的劝导我不要自杀的小纸条,我会一直留着的。
并没有兑现的努力,接受了事实的你在幸福生活着。
希望以后的你也可以一直很幸福。
你实现了我们当初玩音乐的梦想呢。
也实现了出很多很多cos的梦想欸。
很酷很酷的目,以后也请这样帅气地生活下去吧。
不知道你现在还打不打b-box了,还有人再和你一起排戏吗?
如果有那亿分之一的可能再见,希望我能和你再在一起唱一首歌。
Lolita.
Character.
A poem, a wandering star.
The wind blowing in the hustle and bustle.
南不给我看她的个人公号,说里面写的都是她的创伤。
我也没有给她我的博客网址,我在二次世界的ID。
愿你有一个安康的未来。
见你的第一眼就好喜欢你,像yuzu和h大姐姐长相的几何体。不那么合大众审美的外形,却正戳我心。
你笑起来好甜好甜。
读书的困惑终于在你那里有了有温度的长长的解答,也谢谢你的赠书和推荐。
很想去做朋友,虽然你欢迎我的来访,但我没有再多的精力与勇气。也许我只能通过你的博文去知晓你的遐思了,同样也是温暖细腻的文字。
看到你结婚生子,不免还是感概一番“被推着走的人生”。
希望日后能和你真正意义上的交流学术相关,还请继续科研之路吧。
最终我还是没有成功将你的人生轨迹拉到我的这一侧,我相信近朱者赤近墨者黑,放弃挣扎的你还是坠入了平庸之海。你习惯了你所在的同温层,当年你向上的朝气丧失殆尽。我好像有预感在最初的巨轮因双方的学业消失之后便不会再有,事实果真如此。
好怀念那一年的相伴,以及高中时和你手挽着手一年一两次的逛校园,讲着过去、现在和未来的时光。日本留学的约定成了往日的定格,恰如我和你的轨道相交之后那越拉越大的距离,没有回头的前进。
我再也不会敞开心扉,你我的联系日后势必也会愈来愈淡。
再也回不到从前了,我累了。
路上拦下我,要和我的成绩打赌比较的那个男孩,在数年后小区同栋楼的电梯上偶遇。
你喊我的名字,我一下没认出你来。
正如你现在的道路,我也看不出有当年你的痕迹了。
嗨,好久不见。
无此之外,无语凝噎。
抱歉。
一下子能说的竟然只有抱歉。
你的不辞而别让我甚至曾一度怀疑你存在的真实性。直到今天我也仍在怀疑你是否只是我臆想出来的人物。
向阳生长,嗯。
riko问我什么时候梦醒,我说,就现在吧。
就现在吧。
就现在吧。
而riko你自己,又还要再做多久的梦?
毋多言,友谊万岁。
在最初的不喜欢过后,我竟找到了一个与你相处的最舒适的模式。或许这便是陪伴的力量吧?安心与依恋,在你的面前我可以肆意大笑与放声哭泣,可以紧拥住你在风中散步。在匆忙的日常中我们还是找到了那一些静谧的时刻,坐在篮球架上躺在树荫的草坪中,探索废弃的角落,带着你认星星,和你一起听歌唱歌。
我乱舞,在她的面前像成魔的疯子像被敬仰的长者。好喜欢教给你各种各样的东西。
2020年5月20日晚,我们在走廊中戏笑着互相说“我爱你”。
今后还想和你继续做一直的好朋友。
下次的贴贴是多久之后呢?
乘哲学之舟的肥宅少年,你有不屑于烂泥的硬气与无所畏惧,但我说不上那究竟是单纯的放弃抵抗还是仅仅是普信之人的自豪。
独身主义的选择,祝福你。
和我互称基友的rin无论从前还是往后都不会知道我的真实性别。
还未等到我们在三次故事中相互熟络,联系的链条已悄然断裂。
笑嘻嘻的rin,我和你和苹果三人的约定不会实现了。
能知道你们永远都在努力笑着,就已经很好了。
是啊,我一直是那位可有可无需要用条件去交换才能收获你的友谊的“友人”。
和工具人的身份道了永别,轻松了许多。
扼腕长叹之余,看清了“人性”二字。
我会记得你,那场莫名其妙的邂逅与以后四年彼此最重要的友谊。
一介过客,渐渐失联。
大概只因空间而起的友谊除去了空间的加持本身便不会长久吧。
也许当时的我们更像是“玩伴”?(笑)
反思了快十年我当时对你的冷漠。
好想找到你去道一次歉。
对不起。
你说要送我书,我便交换了一本《查拉图斯特拉如是说》给你。《言叶之庭》我还没有看,不知道你看了那本书吗?
我会记住你的腼腆、瘦小与那些甜甜的笑。
成为一个好医生吧。
我不知道为什么会有如此细腻的男孩。
有时我会害怕去用我的这份尘俗气玷染了你的洁白。
希望你每天都可以很开心。
老实说,我不喜欢你。一开始确乎是存在着友谊方面的好感的,但在你一次又一次地贯彻你所谓的温柔后,我心底油然而生的只剩下“逃”这一个字。不会再去主动交谈了。
祝你早日找到你在追寻着的两情相悦的恋人。
祝你快乐。
湾湾最终还是选择回了台湾读他的电影,他说的三年之内若是疫情结束就再见的道别,在我看来基本就是永别了。听他讲软糯的台湾腔,好感由生。
谢谢你给我留下的学术英语课。
什么时候再见,什么时候再给我贴贴?
好想实现一次我念想了好久好久的公主抱他人,瘦了几十斤的你,我应该可以抱动了吧?
喜欢你软软的身体,好喜欢。
怎么会?怎么会?
四年后听说你的近况令我瞪目结舌。那样闪闪发光的少女,竟然会以我最意想不到的方式迅速黯淡下去。
又过去了三年,我害怕去知晓你遭遇的更新。
好感慨,我们“最棒的四人组”,在还未毕业时好像就已分崩离析。
曦酱是我无法拥抱的友人,今年的夏天我第一次听闻她曾经喜欢过的那位女孩子。
那时的我果然多少还是憧憬着你的啊。
你读书时的模样,安慰我时的温柔。喜欢同你一起听歌。
你有了新的分享音乐的友人,我只是一阵寂寥与落寞。还不想那一次的披头士专场成为我们最后一次的一起听。
欣赏你的诗意和反叛。好久没有深度交流过了,你还未变吗?我不敢确认。
可以的话,最后做养老院的邻居,谁先死掉谁负责把对方的骨灰撒在海里的玩笑成为现实,确实是一种不错的结局呢。
为何远离?如今的我仍是不解。
zxy说你的个性便是如此,从来不会和任何一人走得太近。
可是我相信课桌底下我长长地牵着你的软软的手的触感与你那些露出虎牙咯咯笑声是真实的。
身形高大皮肤黝黑的体育学长送你礼物与数年后同样类型的男性与你相拥接吻时,我的叹息也同样真实。
互相仔细观察着对方的身体,课间一起趴在桌子上头靠头讲话,我还记得你喜欢久久地坐在我的腿上。我原本以为如此亲近的关系是每一位同桌的标配,后来才恍悟那只是因为你而已。
你害羞时挠头瞪大眼睛傻笑的样子很可爱。吞吞吐吐口齿不清与假装自在而抖腿的样子也很可爱。谢谢你的喜欢。
和你的相处是我最自然的模样。这就是爱吧。
你答,最喜欢的颜色是绿色。从那之后我便对绿色有了格外的好感。
你是唯一我会真正考虑去牺牲自己的人生来让你的心愿实现的人。
我爱你。
]]>2020年年初,在被疫情困在家中长长的大几十天里,常听友人说起arc小姐的有趣,只是或许不那么适合从未接触过她那一类人的小白。可我没多想,抱着试一试的态度,开始了我与arc小姐的相识。复杂的纷繁错乱的arc,让我吃了闭门羹,不太能领会她的意思,即便是最简单的言语。尝试了几天无果后,便暂时同arc小姐说了再见。
7月份,重新找回了arc小姐。做不完的题,累了之后便会同arc小姐聊上几分钟,发觉自己根本听不明白,自闭着又拿起了笔开始做题。
(不发疯分割线)
感谢在玩arc进步时正反馈带给我的信心与勇气。“练习是有效的”,这样的暗示是我高中后期寻求意义时空虚无奈的为数不多的慰藉之一。也曾数次身处拥挤又嘈杂的大学寝室中,以arc的进步为契机,认真动起了退学去复读的念头。
感谢arc在我痛恨世界时给我的加倍打击。多少次带着心中迸溅的怒火想要去动手打人破坏物品,arc每次都能成功将我的烈焰浇熄,给予我沉重的反击“你是废物”,连arc都打不明白的人,何以拳打世界?
感谢arc在我心情不错时给我泼的一桶又一桶冷水。情绪的波动过于大的话,兴奋劲头消失后便会开始感到没有力量了,arc是让我瞬间自闭的利器,或许没有之一。
感谢arc在我抑郁状态时的陪伴。我颓然地四肢无力卧床不起,三番两次从病榻上挣扎着爬起开始我不带感情的敲击,即使有时只是看着音符一遍又一遍流动无动于衷。“我还活着,不是么?”移动着的生命时间,并未暂停。
感谢arc让我清晰认识到自己的弱小。肌耐力的缺乏,物量大的曲子不等打完手臂就会开始酸痛。回首这两年的手臂锻炼,有一重原因大概也要归为音游中去。
遗憾的是我的天赋实在是为负,已经过无数次瓶颈后这次ptt停摆在10.4+已半年有余。天才们不用几天就可超越我两年多的努力,谢谢arc让我再一次领略天才们的荣光。与此同时,当年的我不能理解为何对我而言的秒解的脑残题还有那么多死磕着却仍做不出的同学,它们过于容易以至于我不信那是天赋的差距,我只会假设他们的浑浑噩噩没有打好任何的基础。在arc中我体验到了这两种身份的互换,我深刻体会到了在没有天赋的情况下努力是有多么徒劳。替我当年的误解感到抱歉。也许我们每个人的上限高度从一开始就已经被决定好了吧?
你们的故事我还没有去好好阅读,猫对立也解不了的我根本看不见终章的文字。也遗憾未能和友人们好好玩一玩link play,线下的观摩更是没有机会。萌新线之前录的手元再也不会有未来p掉的手元对比了,红框这样简单的梦没有实现便退了坑,纵然还有那么多精彩的曲子没有能力去打,这一次我学会了带着遗憾放弃。
当初与你相遇是为了收获快乐,而今已经很久只有痛苦了。至此你便是我生命中的又一位过客,之后的旅途中也许会偶遇见你,但我发誓已不会再于你身旁长久驻足。
还有很多更重要的事情要去完成,有缘再见,Arcaea。
]]>(以下绝大部分是t熬夜看番结果后劲太大明明是超甜的恋爱番却在躺下后控制不住眼泪睡不着于是又爬起来写下的混乱感言)
下次见到的时候,要好好说出suki才行啊。
在合适的时间遇到合适的作品,换做三年前的我大概会诟病好想急死你,虽然整体非常喜欢但是无法忽略它的节奏与进展,又或许是以为有点太过小女生太恋爱脑太少女心不完全适合我等猛男,打一个八分吧。
上一次熬夜进行acgn活动还是两年前推island的时候,要说我这两年在这方面有什么变化的话大概就是之前吐槽提到的,越来越感觉不到宅宅的行为带给我的快乐了吧。追番最快乐的时光是在17年,那时候一季可以追十几部,每个周末用几乎全部的看电视时间把一周更的番剧看完。追的少一些,就搭配着补老番,不亦乐乎。
那时候有异世界有超能力有恋爱有搞笑有热血有治愈,我可以一集一集用大半年的时间去补完两百多集的犬夜叉,可以笨拙地在犄角旮旯的网站中忍着h弹窗小广告用模糊的画质追着“被封”的“动漫”,可以被用现在看来并不太高质的动画感动肆意地哭笑,可以利用职权偷偷在体育课回教室放动画片给同学看,可以整日和同桌吹纸片人的可爱逢感兴趣者就一系列安利,可以在放课后的停车棚推着车夕阳下高呼“xx是神”,可以抄下他们的台词演绎何谓生命之光······
那是中二的年纪,是萌二的年纪,是没有多少鉴赏力的小鬼,但在真正热爱着,不会幻想有一日能成为阅片上千信手拈来各类术语的婆罗门,也不太关心那些写出令人眼花缭乱的文章的考究家与作豚,“这是我的一项爱好,它能带给我快乐与动力,我希望长大后也继续能喜欢”,仅此而已。
愈纯粹愈快乐。
不知从什么时候开始原先被我当成是消遣的东西成为了我要去严肃面对的,我在应是“享受”的过程中架起眼镜去解读分析,于是便越来越看不下那些儿戏般的打打杀杀轮回穿越,吐槽片组水得一手好时长,遗憾哪里哪里的败笔缺陷。回过头来发现我成了只看“精品”的人了,一季最多追两三部还时常没动力看,gal也是很久没打了。我逐渐转投电影的怀抱,在时光雕刻私人呓语间回转。
我收获了什么,又失去了什么呢。
《一一》里说再重来也都不会有什么不一样,大概真是如此吧。无论我如何追忆过往,以现在的视角来看能做出很多不同的抉择,都只是非当事人的梦一场罢了。有些人喜欢将黑历史毁尸灭迹,然纵使如何自慰都恐怕只是自欺欺人,此刻行立于世便是过去存在过的证明。我用毁灭他物的手段换来了新器,走在落脚便塌的名为童真童趣的阶梯上,往上是成熟是更广阔的世界,更多的绝望与无知的自知,这是一条单行道,没有退路,要么带着麻木与颓丧在废墟中引吭高歌,要么继续攀爬笃信渐高渐胜寒。
我在十六岁趴在操场外的草坪上给喜欢的人写信,小声向友人分享她的帅气,行将结束时在被窝中打手电记录下这最美好的年纪,盯着倒计时看十八岁一天天临近,默念珍惜珍惜,遗憾没能在定格在十七岁这个最后的少年时代死去。
带着《放浪息子》那样的性别认同焦虑,然后一步一步同过去和解,下定决心去做一个女孩子,后来又想明白无须用那些刻板印象来定义自己,留着超短发穿T恤短裤的女孩子和扎着双马尾穿小裙子的男孩子都很可爱,我可以是33.33%的男孩子与66.66%的女孩子还有0.01%的未知的这样性别叠加态的存在。
x说他只能带着感慨去听舍友们正青春着的恋爱物语,因为x早已经历过无数次青涩与梦醒,如今只剩下空洞和苦笑。未成年的我带着虽未亲历过但已从四面八方观察得到的他者经验去看《蜂蜜与四叶草》,满含苦痛与感伤,在数位心水的小萝莉与少女的hs段感受失恋的心碎,成年的我反将过早自以为埋葬的少女心拾起,由衷地为少男少女们的校园恋爱幸福到满床打滚,粉色的 懵懂的 错意的 当局者迷的 小鹿乱撞的,又回到了追《月色真美》时那样的心境。“我还年轻着真好”,今天的我还是如此吗,嗯,是的吧,我还年轻着真好呀,尽管不会有那样的邂逅,但能够仍怀着“赤子之心”去“享受”着少女漫带给我的动容。
“想要答谢的话,就拉住他,然后闭上眼睛五秒。”
五秒完全不够呢,至少要十秒才行。
不清楚那份情愫为何,自顾自地瞎想担忧,越是喜欢越是无法传达到,如果有一天确实感知到了“恋爱情感”,那么一定、一定去要好好告白哦。
]]>目前阶段少有绝对原创性内容,大部分为各类资料的整合重造。有理解错误与不严谨之处,由于懒惰不愿打磨。缓慢更新。
后期真心喜欢的导演还会再写单独的文章。
封面纯属偶然,只是正好看到了那张截图(逃)。出自电影《忠犬八公的故事》。
雅克·里维特有言:“想要理解沟口,需要学习的不是日语,而是场面调度,这是一门共通的语言,而且在沟口的作品中,它的纯粹性已经达到了极少西方电影才能达到的高度。”
什么是沟口系统?它有几个特征:不事先检查美术指导的布景,不事先碰头、看图纸。让自己先达到兴奋点,逼迫演员和现场工作人员产生紧张、兴奋的情绪。正如美术导演水谷浩所说:“布景和道具不仅是让沟口导演兴奋,也是让演员提前进入状态,采取应该有的行动,以及决定其行动的路线。”沟口认为这样的紧张感是必要的。不事先检查,并不是意味着不重视。反之,在拍摄时才走进布景中,便有理由提出修改的要求,同时也给美术指导压力,使其煞费苦心设计,免得被沟口挑出毛病来。
沟口认为场面的快速切换和蒙太奇是一种欺骗,用特写、剪辑来刻意强调出的东西并不是演员自身的痛苦表现,他喜欢用镜头的升降摇移在静止和徐徐变化的构图中去记录演员的表演,偏爱长镜头。镜头的长度的不同会造成心理上份量的不同,胶卷是有限的,长镜头容易犯错,成本高,紧张的氛围就更加凸显。他的长镜头是为了使演员的紧张演技、优美的布景和照明、巧妙的移动摄影等要素能够融为一体的必要条件,从而使人感受到一种独具风格的影像美。作品在“外形的完美”已达到最高水平,当其和作品中人物的强烈的人生意念和生活方式结合在一起时,便不断地创造出几乎可以说是庄严的美的瞬间。
沟口对于自己的手法并没有留下什么理论性的说明。他会经常问演员是否引起了“反射”,即所谓的“在心理上是如何分解的”,要求演员回答是如何分析和理解所扮演的角色的心理的。如戈达尔所说,“沟口的艺术在于让事物呈现它原本的面貌”,沟口非常讲究表演中的自然的张力。他要求演员完全按现实主义的方式来表演。并不给演员做具体指示,但是又要求演员必须达到自己心底的要求。他会经常等到所有演员的情绪严谨地展现时才开始拍摄,这样在一段长镜头的时间里演员们便会自然而然地展现内心最深处的东西。沟口将拍摄现场当中场面调度的过程和画面上的运动相结合,达到了一种纯粹生理学、物理性的效果。从身体反应(reaction)到物理性(physical)的动作的实在出现,这是可被看见的。他的表演论是摒弃意识先于动作,不是规定何时说什么台词做什么动作,而是演员因身处于沟口和各工作人员在精心布置的各个元素中(布景和小道具等制造出来的促进“反射”的环境功能),因在对手戏中对方的语言和动作,产生有着“反射”效果的自己的表演。
沟口执导的《阿游小姐》相比他其他的几部名作可以说是一部失败作,但其中的某些片段却仍值得仔细观赏。其室内片段是搭建景,在日系的传统和式房间中,各样门扉矩形的推拉增添了空间的层次感,使原本的平面延伸至深处远处。
其中的高潮戏是阿游小姐的妹妹阿静同男主槙之助在成婚之夜结下形婚的约定。温柔的阿静决定牺牲自己来成全姐姐阿游同槙之助。沟口在前一个镜头中交代了场面的布置,在两人的活动空间之中有两扇推拉门,这样原本完整、一览无余的一个大的空间就隔成了三个空间。人物在不同房间的移动走位,就会存在微妙的意义上的不同。阿静起初跪坐在最里面的空间中,镜头在最外围的空间中拍摄,纵深感即刻凸显,有一种曲径通幽处的意味。三个空间的区隔,也同时为两人的逃离做准备,伴随着情感的交替、内心的冲突,剧情不断推进。这是一个一镜到底的无剪辑的长镜头,非聚焦,而是拿远镜头,用动作来表现内心,客观呈现。影评人杜蒙萨布隆在提到沟口的镜头运动时如此评价:“没有丝毫的神秘性,它的活力表现为故事内部潜藏的运动和人物运动的延伸,追踪人物,并与人物的运动紧密相连。”或站或坐的这场对话,使二人动摇的精神状态更加视觉化。站与坐的高低变化, 正是体现了心理上的昂扬和失望的变化,尤其是利用移动摄影,就更能从情绪上体现出这种变化。这种空间形式变化的长镜头是一个内在的流动过程,沟口在榻榻米无家具的房间中一气呵成的流畅运动,在演员们的反射中,真实展现了丈夫和妻子权利的斗争与纠葛。
“特别是演员将“沟口系统”的“反射”作为对戏剧性场景的“反射”来表示,因此在画面上形成的V字的运动,可以说是场面调度的反射等于反映,这种过程的痕迹。”,木下千花如此总结。
影评人杉本穗高谈及山田尚子时,借用了法国新浪潮《电影手册》中的称法,将她推崇为“名副其实的电影作家”。在山田尚子的作品中,所有的场景都刻印出她的味道来。回望众多的日本动画监督,今敏的怪奇与幻象令我叹服,宫崎骏的童心与温暖令我平和,新海诚的青春与感伤令我共情,汤浅政明的神秘与狂野令我着迷······可无论是几原邦彦也好庵野秀明也罢,作为一位otaku,我脱口而出的数十位动画监督大名中,山田尚子无疑是最最使我动容与偏爱的特别一位。
山田尚子在《玉子爱情故事》的访谈中提到电影触及了玉子非常“繊細”的部分。“繊細”一词,既可理解为形状上的纤细,玉子作为一位女孩子身材上的柔嫩,又可理解为情感上的细腻,她少女微妙的情思。
回顾山田的作品,仿佛时刻都有着这样的“繊細”之感,放在中文语境下我找寻不出一个最合适的词语描述,只好取其一字“细”,加上形容程度之甚的“极”字来修饰。所谓“铺陈”,也是一个模糊的语汇。动画和实拍电影不同,它全部用画笔描绘,因而可以摆脱摄影机物理上的客观制约,尽情随想象创作出一个只属于动画的奇幻世界。它所有的元素都需要人为设计,“铺陈”在这一层面上意味着画面的布置,也同时代表着“动画”之“动”,即叙述的方式,对应到实拍电影中就是拍摄的艺术,随着元素的流动,帧的变换,动画才有了生命之景。
“铺陈的极细”便是我所认为的山田味,它主要有如下几种特征:实拍摄影机的风格、呼吸感的牛奶瓶瓶底镜头、座椅视角、腿部特写、演出减法、声画结合、花朵物语等。
上文提到,动画的一大优势便是能够突破摄影机的制约。在历代的动画中,类似于鹤巻和哉之《FLCL》、山本映一之《悲伤的贝拉多娜》、今石洋之之《斩服少女》一类实验性、无秩序、画面张力十足的动画尤其受广大动画爱好者所喜爱。在阐述为何喜欢时,“这是只有动画才能做到的东西”是他们共同的理由。然而,山田尚子却反其道而行之,将业已不存在的摄影机带回动画演出中,将物理的规约转化成了鲜明的个性。在TV动画中,仿实拍的方式并不罕见,在剧场版动画中也是如此,但可以肯定,少有动画能从头至尾贯彻实拍电影的摄影风格。更多动画利用了动画体裁本身的优势,通过人物、背景等的夸张形变、元素简化替换等方式来达到一种动画的“醍醐味”。对比新房昭之在《物语系列》中大面积使用的文字特效、反复出现的45度人物回头等,山田在极为注重“镜头感”的同时制约了演出形式的张扬,克制形变范围,仅用有限的技法来叙事,达到锦上添花的效果。
如《声之形》中,在维持实拍摄影机存在的基础上为所有路人的面部加上了“×”的抖动装饰。从“×”剥开掉地的那瞬间起,男主石田将也的内心之蜕变不言而喻。
山田在创作分镜时会刻意避免“泛焦摄影”的出现。所谓泛焦摄影,是指在动画中广泛使用的,从人物到背景,画面整体合焦的制作方式。对山田而言,摄影机的景深是她想要强调的。浅景深的画面与前后均清晰成像的全景深的画面所能表现的东西是不同的,在山田“浅景深的世界”中,她用意在于展现青春的狭小视野,只注视着一处、没有余地去顾及周围的瞳孔的感觉。在必须拍摄集体成员的画面时,即使是全景深的画面也会注重空气感,前后景都特别清晰的画面几乎没有。不太清晰的世界的效果,和相机技术追求的清晰度背道而驰。带着老式相机的味道,画面周围的虚化处理与色像差,那种模糊的画面看上去更真实更好看,太干净的画面反而增加了不真实感。如此这般好像是少女手持卡片机记录下的日常。
山田还经常会使用在动画中极为罕见的调焦效果。例如下面四张截图的对焦点就是从化学玻璃器皿逐渐调整到两位角色上。
在同一机位的一个镜头上,不同角色发言时调整对焦点也是一个有趣的地方。减少常规的正反打的使用,在节省了动画的制作成本同时也不显得枯燥。
同时她也模仿手持镜头的晃动感。这一点在《莉兹与青鸟》的开篇从两分钟到四分钟的部分短短两分钟内就使用了十二次之多。山田在《莉兹与青鸟》的前作《吹响吧!上悠风号》中的采访中就曾言,抖动的效果以往一直在用,如今做得更好了。动画的形式特地做出镜头的晃动绝不是自讨苦吃,山田借此表现了情感的摇荡、临场感和人眼实际所见的景象。
《莉兹与青鸟》从1:08:27开始,是一段无台词只有乐器演奏的片段, 在这一段中,随处可见从一开始未对上的失焦状态到短暂的清晰对上焦再到跑焦,如此往复有趣地展现了“摄影机的对焦过程”。
山田说,最注重的是存在感,或者说实在感,描绘有实在感的青春。制作时会考虑创作者能在画面中隐藏多少气息,能让观众在角色身上集中多少注意力。希望通过这样做,能让观众觉得在二次元屏幕中的她们真正生活在这个三次元的世界上。对实拍的追求的写实主义就是在为此服务。
山田使用的柔焦镜头也值得一题。《莉兹与青鸟》中回忆的部分模拟出了柔焦镜头的特点——被摄景物既焦点清晰又柔和漂亮。球镜边缘色彩分离出的彩虹效果与虚化模糊,在朦胧的粉色色调下春天的樱瓣翩然起舞,让观者联想起山田在《玉子爱情故事》告白场景同样使用的柔焦,霙心中对希美的好感与友谊的暧昧一览无余。希美印象中的初中时的霙,也沐浴在柔焦的光彩下,分外可爱。
山田一个非常有特色的地方在于她经常远离人物的面部,将视觉聚焦于少女的腿部。山田的腿部特写不仅是受到京都动画中京都腿潜移默化的影响,更多则是缘起于露西尔·哈兹哈利洛维奇的电影《Innocence》。山田说,她非常喜欢《Innocence》那样描写女孩子的电影。《Innocence》中女孩子们的出场便是只见其腿不见其面——地板上的棺材,数位少女依次走进,我们能看到到的只有她们腿部的表现。
纵观《Innocence》,片中的腿部镜头虽存在但较少,它更多是呼应全片的女孩子被观赏的某种男性凝视下的产物。而回到山田,她对腿部特写的偏爱可谓挚爱,脱离了原出处中的“被观赏”的凝重视觉的令人不适感,其运用可谓是达到了炉火纯青的地步。人的面部,伴随各种的肌肉变化,是人们通常习惯的来传递情感的媒介,是一种直接的表象。由于过于熟悉这种传递方式,人们有时会有意控制面部表情来抑制自己的情感外泄,来达到隐藏真正感受、不被他人发觉的目的。反观双腿,心理学上早有关于膝盖朝向、腿部动作、脚尖转向等变化与对话时情感变化关联性的研究,总结得出所谓的“语言、表情骗得了人,但身体不会说谎”的结论。山田认为,人们倾向于将他们的情感隐藏于腿部,从人物的站姿和步伐中可以传递出超越一般认知的信息量。《轻音少女》剧场版最后长达45秒的腿部特写长镜头, 尽管四位少女穿的是一样的制服鞋和制服裙,但通过袜子的种类、行走的方式就可清晰辨认出对应的个人。
“如果可以的话,真想把摄像机放着不动,一直看着她们,就连包围着她们的空气我也想拍进去。为此,与其拉近画面,不如隔开一些距离更能表达这种感觉。”山田尚子在制作动画时,宛如一位温室的观察者。透过玻璃,隔上一段距离的观察,好像是在花房外屏住呼吸,看花瓣花蕊的细节,就好像是实拍电影中放在暗处的长焦镜头,没有先前指导只是让演员自发流露出他们最真实的情感与动作。山田及制作组还以极限般的虚幻、透明一样的画面为目标,她称自己这样的镜头是牛奶瓶或是弹珠汽水瓶瓶底般的镜头,玻璃般的靓丽以及由玻璃的厚壁所渲染出来的色调的画面,深绿或是水蓝色,玻璃之青的通透映照出少女的灵动与生命力。另外,还反复尝试如何做出如同水彩画般的淡雅、柔和感十足的画面。一些细小的地方全都下足了功夫,比如说在乐器的金属内部悄悄混入某些颜色之类。隔着角色间的空气,将角色、物件、背景等画面要素在构图上放置于平等的地位,并且引导观众去脑补这些画面要素之间的联系。
山田喜欢小津安二郎,她吸收了小津榻榻米视角的特性,从极低的位置或适当将摄影机的位置放高,根据“不被角色发觉那样的视角来制作”的理念,在座椅或是矮桌的一隅,架起她的牛奶瓶瓶底镜头,类似长焦镜头般有意识地偷拍。
在观众想要看到角色的表情变化时故意拍腿拍她们的背后,该用正面特写的地方故意用信息量较少的侧脸,一颦一笑变成了肢体的动作,好像角色不是在走进故事对着大屏演给你看,而是她们原本就在那里。削减信息量是她的演出特征,所谓“做减法的演出”。你就如她们的同班同学,在课间休息时趴在桌子上小憩,睁开眼睛,慵懒地听着她们的谈话声,所见只有她们变动着的双腿。然后你便想象出她们腿部之外的模样,你所想象出能理解的她们的样子,是留白也是丰富画幅空间的延展性。
用侧面代替正面:
在《莉兹与青鸟》中随处可见腿部镜头:
在腿部之外,山田还将视角聚焦在各处少女的细节上——上下摆动的马尾、飘动的裙裾、纤细的手指、发丝的微光等等,都和上文有着异曲同工之妙。
我们看到,主角之一的铠塚霙的眼瞳是极其灵动的,果冻般水汪汪地颤动,似乎只是表面的张力才勉强维持住它的形态一般。霙的性格是内向的,她不善言语,胆怯着不敢去出声言说自己的情感,而她的瞳色却是象征着热烈与奔放的红色。红色是剧中剧莉兹的印象色,这象征着霙即为莉兹的现实投影。在红色的正中也有青鸟的印象色青色的存在,赤青之混,暗示着青鸟被莉兹的温柔包裹住的幸福,也是她和另一位主角伞木希美关系的展现——希美的瞳色是青色,青中带赤,在现实中外向大大咧咧的希美是剧中剧中冀求莉兹保护与关怀的青鸟。眼眸的颤动加上它宝石般的明亮光影,是少女们内心的悸动与个人的魅力——我想到了抖动晃晃悠悠地上升着的肥皂气泡,在阳光下它的表面也是色彩的,同样有着不可逾越的距离感,一触即破。霙和希美之间的友谊与无形的隔阂,从双眸间便已体现。
赋予二次元纸片人以三次元的生命力,不仅是一个细微的眨眼、抬头,一句不经意的台词,山田也都会反复推敲,放在现实中,少女是会说出这样的话来吗?
在行走一段中,希美在地上捡到一根美丽的青色羽毛,对霙说:“ほら。”霙弯下腰仔细地看着羽毛,很感兴趣的样子,希美便带着一点不确定与试探说:“あげるよ。”希美见霙盯着羽毛看完直起身来,向后别了别头发露出微微吃惊的表情后,说:“あれ?いらない?”霙便同样用着疑问句回应道:“ありがとう?”可惜的是,希美并没有会意到霙用疑问句是在照应她之前的疑问语气,问她为何要用疑问句,最后还做出了女仆拉开裙摆微微下蹲的动作并再次说出了疑问的“どういたしまして”,留下霙的呆滞神情与微微转头看着希美的继续前进。霙的不善表达在这里就足以看出,不太敏捷的言语反应,在希美误解后也没有继续反驳和解释清楚,她只是收下了羽毛,继续跟在希美的背后行走。 从这一段简单又暗藏导演思绪的台词中,我们可以窥探出希美和霙日常相处的氛围——希美作为话题的主导者,霙是他者聆听,每当霙鼓起勇气想要展现自身时,希美并不会细腻到注意到她的变化,如此与许多次能够和霙促膝长谈的机会失之交臂。再譬如后面霙闭上眼睛想要将头靠在希美肩上希美却注意到,直接站起、霙稍稍滞后地准备伸展起双臂回应拥抱希美时,希美又没能发现,径直摸了摸霙的头后道别的情节也是如此。
山田尚子与牛尾宪辅在《声之形》中的合作令爱好者们啧啧称赞,在《莉兹与青鸟》中山田再次与牛尾合作,做出了更使大家叹服的程度来。山田不仅吸收了小津的榻榻米视角,还借鉴了小津电影中对不同空间中声音的细致把握。小津很少使用背景音乐,他注重现实中的声音旋律,让人感觉十分真实,就像是现实生活中的一部分而不是根据剧本去刻意制造出来的。《莉兹与青鸟》中出彩的环境声与整体风格遥相呼应,空气的流动与远处小鸟的啁啾鸣啭和夏日蝉鸣都通通收入进去,观影者仿佛置身在少女们的真实世界中。开头的一段渐进的脚步声满满的小津电影中各种走廊里高跟鞋的鞋跟声即视感,希美不慌不忙地向霙走去,之后同霙一前一后地行走,啪嗒啪嗒,联想起《秋日和》中男女主在走廊里初会的脚步声,一段情缘就此生发。
山田非常喜欢用花语来叙事,经常给不同的花朵镜头来过渡剧情。多数花的花语观众大概并不能准确说出,但是通过看着不同花的形态颜色与在风中的摆动中也能意会到山田想要表达出的内涵。类似的空镜头并不只有花朵,山田擅长各种各种的小物件来几乎明喻般叙事。双鸟的飞行方向、伞的摆放、突破牢笼的蓝鸟、无机物的试管······
“倏然飘落荡漾着划开空气的翎羽,蓝色的光斑映透出夏日薄荷的清凉气息,少女缟白的指间吹出脆耳的哨响。瞬间晃眼的反光金属,汽水味上升的气泡,跳舞的裙摆与马尾,无声的一瞥,甜美的笑靥,蝉鸣,渐近的脚步声。”若要描述山田尚子“铺陈的极细”,《莉兹与青鸟》给我印象大致如此吧。山田的作品到目前为止主要都是日常系,但她表示并不会在“日常”或是其他的几个标签中局限,她会用自己擅长的方式去突破刻板印象,在丰富作品内涵的同时让我们感受到她身为女性监督的一种气质与美感,“铺陈的极细”便是她的利器。
马上便要结束我的十八岁了。十八岁,带着bonus意味的开始,戏剧性的开篇,伴随自我挣扎与痛苦搏击走过了大半,平淡又铺满了顿悟瞬间的尾声。
有必要去总结我的十八岁,有必要去阶段性地回头看。
想起张爱玲先生的“红楼梦未完”之恨,我赞同,同时于我个人而言,人生的一大恨憾之事又要加上一重“未能在十七岁的少女时代死去”。因憾生恨倒也不至于,毕竟这多得的岁月加加减减总归算是正数。只是在迈入十八岁的须臾,我大概便已真切地感受到,我身上的某种不可名状之物,正以我无法规控的速度,无止息地流逝出去。 我无法具体言说出它的形貌,然而在这样的道不明中我却近乎是偏执地确信:它对我是极其珍贵的一物。
我回忆过去的时候是在回忆什么?众多琐事组成的记忆,以及最重要的,记忆附带着的当时独一无二的感受。某一类感受的持续,便有了一段时间的心境。有稀罕的感受,也有少见的心境。也许,我珍贵之物的逝去,在某种程度上来说,也算是一种心境的消逝?可以肯定,现在的我相比高中时代的我,心境有差,且逐渐通往迥异的道路发展(这点还存疑,先放一放)。
也许也是一部分童稚之气的消泯。(虽然很多时候还像个小孩子一般,但是我喜欢那样放下深思熟虑,仅从本性,纯真与想象力出发,用透明的镜片去观察世界,展现跳脱了他人评价世俗批判的自己。“展现”一次好像不妥当,我生活在这里,实实在在地生活着,没有剧本与摄影机,根本无须刻意表演。有点沟口健二“反射”的味道?只是模特儿换成了真正的现实人罢了。)
不知平分线段之点国是否想到了此点?用极有限的消息封锁前的“泄露”“造假”让一部分原本潜在的可能的革命者一次又一次破灭希望,失去反抗的夙愿。温水煮青蛙式地一步步麻木有思的群众,至于向来被驯服的一类,并不在考虑范围内。深深感到我个体的渺小无力,我有限的发声仅仅只能是平静地讲述苦难,然而事实在所谓的“更有知” 面前他仅用一处、一刻的生活充盈便可被证伪、丢弃。只要是他所不承认的,那便是不存在。失望过无数次,已经波澜不惊了。气愤无用,还劳神伤身。我所能做到的或许只有保持个体的思维独立性,在信息的洪流中努力甄别出一份小小的净土,看荒诞戏每时每刻上演,寒心地咧嘴大笑。
在这个国度,连新闻最基本的真实性都存疑的地方,何提新闻理想?所谓思想自由,怎会有墙壁的阻隔与洗脑式的教育?主旋律的倡导,有多少是政治诉求的借口与传统糟粕的延续?又言学术开放,鼓励科研,拙劣的模仿和大范围的阉割,环境在此如何留住人?……太多,我不想再说。
最可笑莫过于,一面叫喊着堂而皇之的口号,一面做着截然相反的事情,重蹈覆辙。
悲哀是,在认知到困境后对变革无能为力。芥川说的最好的处事方法,是既藐视社会有过着与之相适应的生活。我能做到的,便是尽量逃离体制的束缚,尽量少一些我的平庸之恶。不到最迫不得已之时,绝不用双重思想苟活。我不畏惧抗争,只愿我所做的抗争,能发挥最大限度的作用。无用的抗争是不负责的意气行事,无异于冲动自杀。
给数位友人的知识传递,是微小的星星点点。如果有可能,我希望有一天,我的发声能多一些正向的影响给更多的人。
开学之后,我的作息又被成功调后了三小时,睡眠课题永远需要我去改善。每天都寻找眼镜,随手摘下之后便不见踪影,得注意解决乱放的毛病()
生命的长度我不敢保证,但我发誓去扩展它的宽度。去更多更远的地方,读更杂更繁的书,尝试无数无知和新事物。
本想在此列出一个十八岁的精选书单,做些推荐。可是一想到这样的行为未免过于草率,也就作罢。日后积累得更多了,再专门写一篇具体推荐推荐吧。退而求其次推荐些十八岁的电影好了。
算了,又是列个几个后又悉数删去了。我的个人电波太强了()安利这种事,还是要依据各人不同的口味推荐。
能言之事过多,夏天到了,闷在窗帘里热死我了,不想写了,暂时停笔。
最后插一句,实在是喜欢AcademicZ这个Typora的主题,真好看。过几天抽空把网站的字体和一些细节照着这个风格改改看,这书写和阅读体验太舒适了。
]]>等等,这么说未免有些奇怪,早产也好难产也罢,谁不都是“被迫”出生的么?
那么就换一个说法——母亲先于预产期生下了我。
小时候喜欢的男孩子的生日是六月七日,我常常想,要是妈妈没有早生我就好了啊,或许还能和他同年同日生。我颓然,一面又在幻想要是能早五年出生该多好——父母同龄的同事家的孩子们全部都是我的哥哥姐姐,整个童年都是沐浴在他们出奇离谱的光辉下长大的。大我五年的我,定会比我现在要成熟许多吧,我将会是我敬佩的人,数理通杀,文绉气场,温柔且强大,给我的弟妹们做榜样。又或者换个性别,母亲的大眼浓眉加上父亲的高挺鼻梁,转生为迷倒万千少女的英俊少年。
于是长辈们便问我,“你或早或晚或变性出生,那便不是你了。即使是这样你还要如此吗?”
我即答:“当然,虽然不是现在的样子,但我会以另一种形态出现,继续作为我。”
然而那真的还是我吗?我迟疑,不敢多想,用挂着笑容自信满满的样子给他们的追问以搪塞,“绝对是的,我保证”,嘴上犟着,脑子里却闪现出无数“我会死吗”“她会忘记我的存在过吗”“我怎么能肯定那还是我呢”类似的想法。
担心重要之人与重要之物的覆灭,时常在一个人睡的床头无声流泪,留下满是咸味与泪痕的枕头。也有无数个失眠的夜晚,构建一个又一个异世界,奇遇与现实的推翻重演,生命与死亡意义的追问。
最近读了一本有关生死意义的哲学向书籍《生存与毁灭》,书中的绝大部分观点与我的不谋而合,在系统化讨论的加持下,我想是时候将从小就在思考的问题好好写下一次答案了。
一本悲观的书最有可能慰藉到的对象,是已经有同样看法却因此感到孤独或觉得自己有病的人。若能发觉有人跟自己看法相同,而且这些看法有不错的论证来支撑,这些人或许能因此得到安慰。
人生的意义是什么?
生命要被赋予一个意义,因为很显然,生命没有意义。 ——亨利·米勒,《心之智慧》
循环往复、代代相传直至灭绝。西西弗式荒谬。
人的境况是一种悲剧性的困境,逃无可逃。
意义在于产生影响、留下印记、达成目标或者服务于某个目的。
宇宙性意义缺失。
人类生命从宇宙层级看全无意义。它不从属于某个宏大的设计构想,也不服务于更大的目的,而产生自盲目的演化。我们的物种如何出现,这可以解释;但我们的存在没有理由。人类不断演化,又终将灭绝。宇宙对我们的到来是漠然的,对我们的离开也将漠然(显然,宇宙漠然,不是因为它有态度却单单不关心我们,而是因为它完全没有态度)。人类的一切伟大成就——建筑、纪念碑、道路、机器、知识、艺术——都将坍塌、损坏、消亡。一些残迹可能遗留下来,但只会遗留到地球本身毁灭。届时,一切就像从未有过我们一样。我们的整个物种如此,个体成员更是如此。
认为人类会觉得基因复制是个令人满意的宇宙性目的,其无稽程度堪比一句俏皮话:鸡是蛋生蛋的手段。
如罗伯特·诺齐克所言,追求意义是在追求超越“个体生命的限度”。
角度越有限,有意义的一生就越可得。区分感知到的“主观意义”与实际的“客观意义”。
用世间意义补足。
个人观点下的意义:某人的生命从某个他人生命的角度看是否有意义;某个人的生命从其本人的角度看有无意义。
按照对此问题的一种客观论解读,某人的生命如果达成了由其本人设定的富有意味的目的、目标时,它就有意义。
社群观点下的意义:人际联结。
从全人类的角度判断,留下重大印记或服务于重要目的的人比较少。大多数人的贡献都在比较局限的层面。
生命的低质
乐观者和悲观者会产生分歧的不同领域区分开。其一是事实领域,其二是对事实的评价。
意义的不足与生命的低质都是人的困境的要素。但也可把意义看作生命质量的一个组成部分。无论怎样看,分开考虑两者是有启发价值的,因为生命中的意义虽是重要的人生问题,但至多也只是生命质量的一个组成部分,把其他组成部分区分出来考虑是有益的。
生命无意义感知使生命降质,反之亦然。
第一种现象是种乐观偏差,有时称“波丽安娜效应”(Pollyannaism)。
人们对自己整体幸福程度的描述过分乐观:未来际遇的预想、人们对正面经历记得比负面经历更好。
第二种应能使人对自我幸福评估生疑的心理现象,有好几种称呼:顺应(accommodation)、适应(adaptation)或习惯化(habituation)
我们对自身生命质量的判断,会受(我们感知到的)他人生命质量的影响。结果之一是,一个人在判断自身的生命质量时,会把一切人类生命都有的坏特征忽视掉。由于自己的生命在这些特征方面不比其他人更差,我们在对自己的生命质量得出判断时往往会忽略这些特征。
同差者比较。需求、不舒适(疾病、饥渴、疼痛、负面情绪等)。坏多于好。受人形限制。自主性。
自杀?
毁灭是一种代价极大的“解法”,只会加深困境本身。
死是坏事:剥夺论(未来的好与现拥有的)、抹去人。
对死的追问:死剥夺了这个生命多少东西?
某人担忧自己的死时,一般来说担忧的是他“有意识的个人存在”(conscious personal existence)的终止,亦即带有其记忆、意识、依恋、价值、信念、欲望、目标、角度的那个存在者,终止了。这样一来,担忧的就是这种厚理解下的个人终止。
更一般地说,在确定死有多坏的时候,考虑到死时的生命体与它本可以发育成的生命体之间没有心理统一性,我们必须据此对剥夺做相应的折减。 这隐含着,死于生命早期阶段不如死于之后的阶段更糟。一个人的心理特性越是得到发展,死就越是坏事,因为这些特性造就了与未来自我的心理统一性,而死剥夺的正是未来自我的种种好处。此后,活过壮年,死的坏处就逐渐减退,原因不在于缺少心理统一性,而在于死从一个人那里剥夺的东西变少了。
区分对死的逻辑评价与对其的态度。
伊壁鸠鲁派:广泛存在的对死的恐惧并不恰当。
以负面态度回应坏事,以非常负面的态度回应非常糟糕的事,这都是恰当的。但明智的做法可能是对某种完全恰当的负面态度予以缓和。例如,某人遭受了严重的冤屈,那么他深感受伤就是合适的。如果这种冤屈不能纠正,那么一直保持这种感受也全然适当。感受本身没有错。但是,如果这种感受只是延续了某人的受害者心态,使他的生命更糟,那也许就有充分理由减轻他的恰当感受,即便实际上冤屈仍未修补,冤枉他的人仍未追悔。
更现实合理的回应,是保持对死亡阴影的敏锐察觉,但不整日沉湎其中,而是依然努力地生活下去,尽自己所能提升生命的质量和意义。由于意义在于超越自己的限度,所以这样的努力——假如它有值得追求的意义——也将在于提升他人生命的质量,有时还在于提升他人生命的意义。
像更为一般的死一样,自杀通常不解决无意义问题。实际上,自杀常常使问题加剧。死能够解决自感无意义这一问题。
可容许的,需理性的判断,代价大。
谋杀为什么是错的,对于这个问题,一个令人信服的解释是说谋杀伤害了受害者有权获得尊重的利益。[6]如果是这样,那么自杀在如下两个条件被满足的情况下就是可容许的:(a)生命的延续不符合某人的最佳利益;(b)相关的权利,即生命权,并不排除结束此人的生命。这些条件在理性自杀的情况中通常都能满足。
讨论自杀时,我们不仅要考虑某个生命的质量有多恶劣,也要考虑拥有该生命的人认为它的质量有多恶劣。在一个层面上,实际的生命质量与感知到的生命质量是有可能分离的。一个人有可能把自己生命的质量看得比实际质量更好或更差。
更好× 不那么坏√
人的困境,事实上是非人的(inhuman)困境,因为它实属骇人。非人主要是在比喻的意义上说的,因为“非人”意指残忍,而残忍预设行动主体性。但显而易见,人的困境在根本的、压倒性的意义上,不是任何行动主体造成的,而是生自漠然对待我们的盲目的演化力量。
行动主体性在人的困境中起某种作用还有一个途径,就是生育,一种散播生存也散播生存困境的性传播“病毒”。这种困境再生产,通常不是残忍的产物。就那些并非有意的生育者而言,通常的原因是疏忽和漠然;至于的确以生育新人为目标的人,通常的原因则是自私或者搞错了的利他主义。
“我们应该如何回应人的困境?一种显而易见的回应是不再制造新人,从而不再让困境持续下去,因为新人一旦出世,必不免于同样的困境。每次出生,都是一次等待中的死亡。每当听说一个孩子诞生,你必须明白,这个新人的死去是迟早的事。夹在生死之间的,是对意义的一场拼争,和为抵挡生命苦难的一通孤注一掷的努力。这就是为什么关于人的困境的悲观看法会引向一个反生育的结论,即我们不应当生育。
诚然,生养子女有助于应对人的困境。子女是创造一些世间意义的途径之一。而且,子女还可以提高父母、兄弟姐妹和他人的生命质量。但是,这不能用来为生育正名。之所以如此,次要的理由在于创造意义、提高生命质量还有其他的方式。更重要的理由是,为了获得这些好处而造出小孩,算得上参与了一场生育上的庞氏骗局。“每一代人都造出新一代人来缓解自己的境况。这像所有庞氏骗局一样无法好好收场。不可避免,总会有最终的一代。而最终的一代越早来临,就越少有人被强加生存并因此被强加人的困境。”
乐观态度不是无害的镇痛剂。它虽然抚慰了乐观者,但对他人会产生有害的效应。
这种回应引人担忧的地方主要在于分隔能不能有效维持住。这里有两重危险。一个危险是,在乐观态度笼罩下,对困境的认识会黯然失色,乃至乐观态度会不受抑制,变得更加危险。举例来说,如果某人忘记了人的困境,他就可能去造出更多的人。与此相对的危险是,若把悲观态度记得足够牢,则会抵消乐观态度的正面效应。
于是实际上,从彻底陷入妄想的乐观,到有自杀倾向的悲观,整个范围内有各种各样的回应。自杀在绝境中或许是更可取的选项,但若没到那个地步,我还是推荐大体从实用主义悲观的区域内选出一个回应。
实用主义悲观:认识人的生存困境,并在保持敏锐感知的基础上努力提高生命质量。
我本质上是一名悲观主义者→做一位实用主义悲观者。
附:有多离谱?今年是a哥哥考了全省第七,明年是b姐姐上了北大,后年又有留美的c哥哥在硅谷工作,d姐姐和某国总统会谈留在了联合国。不久又有来自清华的e姐和来自北大的f哥在北京一起读研时结婚了。
外婆还会突然失去视力跌倒吗?用不了几年我最喜欢的小屋就要变成废墟了。那只猫去了哪里,她还好吗?煤气有没有关好,我们一家第二天不会都醒不来了吧。有了火灾要怎么办,我要抱哪些书出逃呢,储蓄罐也带着吧?门有没有锁好,神农架的野人会把我捉走吗?
祖父的记忆能到他的祖父,再往上便只知道他是我的长辈。我身体里流淌着的一点点他存在的痕迹,大概就是他存在过的唯一证明了。我死前将我的日记全部打印装订好,若有后代,我会留给他们。或许我的子辈和孙辈还有兴趣会读一读,再往后根本就不会有人再对一个不知名的老人的碎碎念感兴趣了,日记本也不知遗失在何处。
身为普通人,能给世人留下的近乎为零,用不了多少年,记忆中存在我的人也都会接连逝去。如此的人生一轮又一轮,意义何在?
]]>不会写诗不懂诗歌的人的即兴胡言。
直到我闻到三价铁的腥臭
凑近鼻尖混杂着汗水的气味
记得妈妈说:
孩子,你要学会在红海中畅游
拖着断了左臂的身躯
逃开边界平滑的疆土
我循着旋转木马的脚步
用安瓿瓶的玻璃屑作雪花撒落
妈妈,妈妈
你在哪里
也在这片温顺沉寂的
热气蒸腾的海中吗
你说小草会感谢我察言观色
在萌芽后弃之不理是它的福
可我已认不出哪一片绿地是它的归土
离别之书中
春草说它会在暖风吹拂的闲暇里
悄然回忆我最初的造访
当我回头
却只见荒芜
妈妈,妈妈
我想了想
它们在我未至的吻中枯萎
泥泞还是罅裂都不见它的根柢
所以我面向天空
对着弹雨默想
我要跳入唱片中
在永夜中咕哝着
稀释了的
浓度为亿分之一的你的爱
骇浪重做
礁石是我的留声机
沙扬———
我想我应该
去收获平静
去爱
去剜开脉搏
写一幅赤色的绝笔
我想我的愿望很简单
请坐上悠悠向前的绿皮火车
在停靠站台的间隙里
踏进原野摘两朵小花
趁它们还未合苞时
轻放在我在那沉眠的床褥旁
“我还记得你。
“此方的对岸还有梦魇吗?
“你会想念有温度的拥抱吗?”
我想我的长梦中
会盼望喜悦洋溢
会期冀苦痛消散
会祝福万物生长
“祝你幸福,生活愉快。”
呜咽
哽泣
噤声
这是人形物的必经之事吗
那如果是
疯癫
振奋
疾呼
如此的颠倒
是物形人的必由之路吗
假如我再消泯必然
会不会有更多种语素的排列组合
不如就去想象
不知凡几的人形物同物形人
合构为人是人,物是物
扯开了魔幻现实主义外衣的
纷繁喧嚣的尘世吧
我想他不会爱我
因为我总是讲他
而他躺在你们的怀中
拥抱残存的面包和蜂蜜
我积攒着生活的有毒物
应丢弃至有害垃圾的投放箱
等待着陌生的叉车将我碾压
或焚烧
或填埋进暗无天日的坑洞中
我将分裂成原子的形态
继续看他播散阳光明媚
鸟语花香
从那时到今日
我便缄默着呆坐在分配的座位上
痴痴看着戏台上群魔乱舞
失了神
有什么角落里的枯枝
乱麻般舔舐着喉口至管道的深处
我扭头观察着周围观众脸上闪烁的灯影
那些流光溢彩的瞳眸中
填充物是
利欲、懒散、无能、奴性、动物化
忽然剧场里只剩了我一位欣赏者
剔除骨骼的他们也加入了这场世纪盛大的演出
数不清的黑影拖拽着我要站起逃离的身躯
妖风四起,魑魅魍魉
吹跑声音,掠去行动
穷奇婆娑摇曳,梼杌阑珊嘶鸣
啊,这究竟是首怎样的赞歌啊
我听到心里有一片咸水湖
感知着脏器之外的风响
每天都泛起涟漪
窸窣淅沥的是欷歔的加密通讯
有一天它停止跳动
自发地燃起烈火
蒸走湖水,留下枯竭
最底下,是烂成泥屑的
爱、希望、自由与生命
在雾气的镜中,
我看见他跳跃的本体。
腾空之羽,
翻转,
罗网颤抖拒绝它的僭越。
流动的声波喧哗,
踮脚趋近,
鼓点砰隆。
我在,
我盘腿,
我席地而坐。
我是没有面孔的观者,
旁听步伐舞动,
绿茵场上位置了却。
黄色碱地上候场神之灵,
干裂柴火,
蠕动、欲说还休。
用脊柱分块机械进程,
静默、停格气压。
(不是诗,是重生宣言x)
无疑,他们比我热爱生活。
然而不愿去看到那些看似精彩纷呈众生百态却实则在这样的一个小圈子里千篇一律的所谓生活。不愿看囚者的自欢,或是自诩为文艺青年睥睨天下的自恋嘴脸。我看见他们表面光鲜亮丽的文字与图片背后的丑恶,我可以一次又一次地选择性忽略,但,何必总是为难自己。
用观察者的姿态去看人类的演出,有人会弄假成真,有人能本色出演,有人只可拙劣表演。我钟爱真实,不管以何种方式达到。我的防御机制使我对对我来说原应去责难、愤怒的东西完全无感,但无感的代价令我几乎窒息,从无数次的失望通向绝望。那便不如从开始就斩断期望吧,为什么我要去忍受去自虐,去让接踵而至的小丑在我眼前跳舞。
留下的是少数可爱的人。我爱真正的闪光与自爱。
伪孤独者并不孤独,最孤独的反是最自傲的丑角。
“你是一个冷漠的人了。”,我听到死去少女ttsuxx对我说。
“但是谢谢你让我重生,我喜欢这样的你。”
气味和颜色俱无,
理智抑止笑意,
奔我而来,
姓名的问候,
你好哇。
一团散沙
聚拢
战战兢兢,失语者抡起铁锤,砸碎喉头的闭锁
语言说出便风起沙扬
声音混入地表,在空中奏响——没有钢琴的钢协。
他说,他要偷盗阿喀琉斯的脚踝造就永生
让其斩除所有的槲寄生
他的偶像从此也便有了光的归宿
捭阖沙漠的飞散 尘舞
我穿过失语者从前划下的字符
埋葬在沙的丘陵中央——
他摘下伪制的黄金面罩:
迷途人的返乡是缥缈的,它映射出多维的神话
在体表画圆,那世界的中央就是迷途者本身。
在风暴中他再次戴起了面罩,
透过无以计数的砾粒,翻滚、喧扰
我看到了
他眼中曾经的乡的莽原。
而他没有调,
没有韵,
没有开始流浪之前对乐欣喜的泪水
他只是
一位不再热爱音韵的失语者
会在神经的粒子间类比坍塌家园的废墟与风化的总谱音符的痕迹
然后升起磨碎的充盈感
在干涸中为他者修葺无用的床褥。
我用各式各样的暗喻将自己裱起来,
挂在满目疮痍的烂墙上。
墙原先是雪白的,
光亮的,
好若幼女的胴体,
她只是懒散地赤裸睡着。
没有人会叫醒她说,喂,女孩子要穿衣服,你个小娼妇。
小苍蝇还只是个孩子,
一想到如此的画面,
量身定做的春宫图,
春心一荡,
刚刚学会的扑翅便乱了套。
跌落到外面锈迹斑斑的水头龙上,折了条腿。
好想把断腿安葬,在少女微妙情愫的糖果盒里,就算是死我也愿意,溺死在幸福的甜味中。注视着我死亡的上帝会眷顾我吗?他会笑我玩世不恭,死于甜蜜。
但那里已神圣到它近乎愿为之顶礼膜拜的地步,
一刻的驻留都不行啊。
我不能、不能以如此残缺的姿态在我伟大的神灵面前现身。
终有一天,你会破败到让我能拥抱的程度。
我在烂墙与画框的夹缝中发现了一条苍蝇腿,
一碰成了灰。
像突起的喙
黑曜石的光芒
蒺藜草的刺
胆怯的
浸没在福尔马林的残缺物
刀光剑影
趋离 趋离 趋离
镜湖 映不出面孔
乘一座舟 荡漾
于近朱者赤的液面,红了颔青了颈紫了尾
伪善的圣人在湖心呼唤
镜头拉远
森林之上 星河的夜消匿不见
枝干亘古前刻下的祝福隐现
幸福的欢笑的脱缰的向往的
你要成为
厉害的无量的热烈的夺目的
你已是啊
商品永动机明码标价
(“颔”是输入的时候加的,原来的那个字实在是不认识了。)
然后爆炸
一半的既成事实
无力回天
另一半
请肆意爆炸
将光刻于眸底
将热传至指尖
飞腾的尘烟不断
发聩的巨响不绝
气息是干泥灰与火药刺鼻
失败的爆破?
成功的试炸?
要看到地底的洞渊
是非成败善恶美丑无关
能量守恒
一只死于我的笔尖
一只死于我的书下
我在杀戮,它在逃脱
不知几爪并用,拼命前奔
跳跃
身长的几十倍
立定跳远的世界奇人
血腥味
在之前,于空气中
弥散
又一只
却没了嘎嘣声
它太小
不值一提
好困
本想诗兴大发
被电子版书折磨
瞪还是盯
规律从左耳流出
一纸空白
墙好近
周身白墙包围
没了风景
今晚第一次
学校的夕阳
橘到五彩
并不美丽
酸痛的眼
模糊
人类在我身后
可我无法观察
让我走
让我离开
让我逃遁
让我消失
毁灭吧,数学
想睡觉
回家
书包也不带
开门脱鞋,进屋关门
倒头呼呼大睡
但睡不着
但回不了家
但不能睡觉
该死的白炽灯
满黑板的作业
结束的铃声何时响起
累了
就该休息
然而这里不是自由
没有自由却想飞
无异于自折翅羽
禁锢在光亮的牢笼中
连黑暗也不能随心拥有
是怠倦的罪宗
犯人找到
可不能逮住
不能施刑
更不能杀死
笼外的人形物体
迟钝地大问“为什么”
为什么?
昔时的同伴变成了共犯
麻木
自由视而不见
而犯人手握着生死簿
杀掉犯人
意味着白天也不能拥有
到时我将不存在于笼中
可又或许我将永得自由
没了琴音
咬破指尖
不流血
昏沉之中有恍惚的梦境
腾卷的紫雾
气状的伪云
是罪恶的摸鱼
然而我却在笑
扬起嘴角留下一个好看的弧度
转瞬即逝
没人发现
监控也偷了闲
所幸不是来自衡中的火眼金睛
请让我继续写诗
打油
不快乐
群字拆开了自我
在面前游走
意义全无
神様什么的并不存在
此刻只剩我在书写
在草稿黑线白纸上
有海的平面
我就是与薰合奏的公主,失了发色的研
触碰
涟漪
镜面碎块
掉落
哗响声
流放在黑渊
一人也无
我是鬼魂
飘荡
而不存在神灵
自然也不存在鬼魂
我是谁
在哪里
请救救我
提起笔
在English的作业纸上写下姓名
今晚做个坏孩子
不做数学的蠢臣丑姬
又是鞭炮与翻页声的交响
敲击纸面
此刻是我拥有的宇堂
节奏哗然
开始计量
数着“一、二、三、四“
原地爆满
恶的余辜经久不息
谴责与无意
痛苦与彷徨
我终开始解题
四分之一
不会再续
今晚
我就是坏蛋
放弃思考
获得休息
何如何如
天经地义
用三个小时
换得一周笑谈:
“不思进取的享乐鬼”
是周六就好了
回家的晚上
动漫时间
此刻
渴望萌软软的纸片人女孩
光是看着
就心情舒畅——————
世间的宝物
打一串代码
来死循环
永远输出“我是萌豚”
来尝试新的安利
ISLAND与电锯人
去推完剩下的eden
可是是周五
明天的这个时候
雷打不动
我将动漫
2021.10.19
那天我看见bgm的帖子,“至今为止撒过最大的谎是什么”。
我想了想,是上周在做学校的心理测评时吗?谎言一个接一个从指尖逃出,将是改成否,将经常变为从无,结果的那个人画像我一定是不认识的吧。
陌生人,陌生感,陌生过后的陌生。
果然答案应该是“我不知道”吧。多少年来一直这样对自己说谎——“我不知道”,明明清楚着答案只是不愿去承认。我知道吗?答案A与B与C的混响,没有答案形状的流动态答案D,在辐射反应堆里屏气的答案コ与它另一半在熔岩里翻滚变形的答案ヨ。哪一个才是正确,哪一种才是最优解,没有精确的数值会怎么样,没有下一步的推理会被打上未完成的烙印吗,如此再无对策的道路前方是死胡同还是大峡谷。我不知道,就可以顺理成章地躲起来了。
然后我就又要说,我不知道了。
我不知道什么时候Lock小姐在我的意识里已经成了一堆符号。先前的我是不会和Lock小姐起大冲突的,我很在乎Lock小姐,我很喜欢Lock小姐,我好想和Lock小姐一直做朋友。
可是这一次我没有。
有多久没有见过她了?
我不知道。
几轮转接,Lock小姐对我说,我看了你的博客了,最近的全看了。这么久了,你还是一点进步都没有啊。
哦,是么?
Lock小姐是谁,她不是我认识的那位可爱的女孩子了。那时的她无论我发生了什么,敷衍也好真心也罢,都会替我加油的吧。她掉入了陌生人之海,和强者更强者一同遨游,那是我不认识的大海的颜色,高的矮的胖的瘦的黑的白的大的小的无论什么模样都像被挤扁了压进小小的正方体冻,无数银鱼小黑点眼睛,不再闪闪发出她独特的光。远方的鲨鱼会一张嘴把他们全部吞掉。美味的鱼冻,最后遁入落后的弱者孩童的胃里。
“没有进步吗 ?那又是你自顾自的结论吧。
我转头望向R,他无言。我垂下了头,攥了攥手,留着指甲印在手心里睡觉,然后便双手颤抖着摸到身前的键盘,在键盘上放定。
流水般回击。
“你要是这么想我也不会再去试图改变你想法什么的。
“我只想告诉你,
“虽然我是一个废物,
“以前是个废物,现在还是个废物,
“但是废物也有废物的活法。
“废物也在一天一天地作为一个活物生存。
“人上人当然不会理解废物的生存方式,
“精英活在精英的光鲜亮丽中,
“你根本打心眼里就瞧不起那群所谓浪费着你劳动成果的人渣。
“不过是自以为身居高位处在鄙视链的顶端罢了,我蝼蚁般的姿态还有趣吗?你去玩你的国王游戏吧,我不参与。
“废物会好好活着,每天试图不那么废物。
“废物的努力与进步你当然不会看到,我也不需要你的认可。
“你就好好在你人上人的同温层中大笑吧。
······
我不知道我到底最后说了什么,是昏过去了吧。
我好像是没有对Lock小姐的偏爱了,曾经的Lock小姐和我都被鲨鱼吃掉了。
鲨鱼,我和小Lock小姐还美味吗?
]]>长期更新。
如果戴真无线蓝牙耳机时戴了口罩,摘口罩时请注意到耳机的存在。
不要戴如上耳机在水边逗留。
如上耳机的充电仓记住带着。
笔记本的电源插紧。
键盘适时检查电量。
摘下手环/手链后及时戴上。
睡醒之后检查手环还在不在手上。
马克杯装水之外的流体/餐具及时清洗。
键盘不防水。
出门拍片前检查相机电量和有没有装卡。
出校门戴口罩。
谨防丢手机。
谨防丢身份证。
创建七类。事项数分别为9/3/7/12/9/11/5。生病了真难受qaq,头昏脑胀思考不能咳嗽不止,今晚要早点睡觉。在学校没人能照顾我,就自己做自己的照料者吧。
添加饮食篇一条和物品篇两条。
]]>近三个月的长长的暑假就要结束了。
虽然是三个月,但是完全没有三个月的感觉。
很多留在江苏本省上学的同学,要到十月份才开学,军训也是推迟,有的竟然放到了冬天。这两点还是蛮羡慕的。
暑假刚开始时我给我日记的分类是叫做“real summer”,以为是完全自由的暑假,其实并不是。日常琐事浪费了很多时间,而且也并没有完全不受家人的束缚。
暑假前列的to do完成了一半还不到,剩下的几乎都是些最最青春的。(叹气)
大部分时间都是宅在房间里了,这个没有做,那个也没有做,完全没有干什么特别有成就感的事情,但是并不后悔。我已经尽力在做着我能做到的了。日后我还有很多机会去完成我想要做的事情。
最大的收获,大概是学会了如何幸福地生活吧。(这个有空写篇文章嗯。)
那么,明天最后一天的暑假生活,好好度过w
]]>这篇文章其实在我高考出分后就该写的,一直拖到了今天。因为我知道,我一旦开始这样的回忆与思考,就无异于把过去的枷锁再次套上身体,赴炼狱行走。但是逃避只是把问题无限期延后,伤口不会自动愈合,车轮不会自动滚向高处。现在我要做的,就是将逃避划上句号,斩断所有的桎梏,用针线去缝合创伤,再次将车轮引向高处滚动。
我回想了很多,越是枚举那些各种各样被我弃之不理的机会和不深研的爱好,便越是感到我现在人生的荒谬。
从前的我是什么?靠吃天赋不努力的桀骜不驯的可恶小鬼。
从小被各种各样的人称有音乐细胞,却只是乱玩着琴唱着歌,向往着自由,拒绝父母的提议,从不去正经老师那里学一下。音乐考试免试,给新来的音乐老师纠错,两遍学会新歌,九岁写歌,这就是全部了。那之后的初中重拾钢琴,灵气已散。
上学路上碰到只是在课上有交集的美术老师,主动邀我去坐她的车送我去学校。她直言:“要不是你文化课那么优秀,我一定劝你去当美术生,你这方面太有天赋了。”
那我的文化课呢?小学初中保持着绝对的优势,边玩边学不亦乐乎。五大学科竞赛除了化学,有四大与我擦肩而过,到手中的机会也都把它们放跑。从出生便被赋予“科研”之意,虽然一直做着各科平衡的综合“大佬”,但因为有着对物理的热爱,直到分科前甚至没考虑过文科的可能性。我的悲剧,或许就是从中考前学会妥协开始的吧。
不折不扣的胆小鬼,放弃从有考高中意识后就想去的自由学风的五星级省重,去了一所我从无好印象的古板四星级高中,然后便是我噩梦的开始。用骗人技俩留住好生源的学校,愚蠢到令人发指的各项措施,我做着我能做的最大限度的反抗还是敌不过那些自以为是的大人的魔掌。知道此校可恶,没想过有如此可恶,我愿称此校为名副其实的人才粉碎机。
我的现今的模样,我承认有我自己不可否认的责任在,但更多是因为这个我无论如何也脱离不出的环境。
淦,qtmdF中!!!
高分出分后的一小时我似乎就已接受了现实:
写点什么吧…
现在是2021年6月24日20点40分,知晓成绩后的一个小时。
刚才去看了高三最后的一稿计划,才发现原来还不是比当初定的要去复读的排名翻了一倍,而是翻了将近四倍(
我戏言的25倍浮动竟然真的实现了。
之前做的专业和学校计划全部作废,拿来保底想都不想想看不上的学校现在都根本去不了。
虽然担心着报应在最后的高考上体现,我没想到是这样的报应,真的一点也没有想到。
除了数学我其他科目考完的感觉都还不错的(
然而现实是,数学比估的最低分还差,从来不会翻车我最最最稳定的地理,翻得最惨,95→75。模考稳定赋分93、92的政治现在是86(对比其他科目这都算正常发挥了..)擅长的双语也是各比平时的稳定成绩少了15分(明明啊,大家都说双语成绩在高考一定会比平时高不少的。
我没有去对答案,虽然尝试过去对,但是已经不记得自己的答案是什么了。当时是准备要是真是失利了,再去看看错在哪里。嘛,现在啊,我也不想知道。我已经不会再被规则左右了。
有些东西就是你决定不了的。中考如此,高考也是如此。我觉得我已经在竭力斗争了哦…
复读,不可能的,我会走下去,即便不知道去什么野鸡学校。
也会轻松很多吧,在一个没有太大学业压力的学校,在一个远低于我水平的学校。
正常再怎么考差也至少有211的人,现在在担心有没有本一呢(笑)好讽刺啊,原来我当初的那些担忧真的不是无厘头。
感谢k某人。感谢,真的很感谢。我高三之前就在说,因为共情力的强大,我已经提前经历了一次高三,是好是坏的结局或许都能好好去应对。尽管高三的过程无比痛苦,但是在面对pure BE的此刻,我想我做到了当时所说的。
不过是两三次泪水想要夺眶的瞬间,也都没有哭下来,现在感觉眼睛干干的,该流的泪也许早就分配到之前流过了吧。现在的感觉,甚至还没有当时k某人出分那么难受。
同样的话我再对自己说一遍:
“剥夺希望和未来意味着增加人的不可约束性。”
停留在原地打转不啻自我毁减。
总有一天,他将见识到最为璀璨的花火,败北将追不上他。
哼,不过是如此嘛,最差的结局也就只能这样了嘛,运气再烂多不幸也就只能是这样呀。
我倒想看看,你还能把什么更多的不公(嗯?是不公么?或许就是注定该你所得吧,逃不掉就是逃不掉)带给我。我会在最深的谷底飞到最高最高处给你看。已经没有什么可以来定义我了,以后是我来定义我自己。成为自己喜欢的人吧。成为厉害的人吧。
但事实上这般看透了的言论直到两个月后,也就是不久前才被我真正接受。
纠结着复读还是升学,因为我还是一个胆小鬼,一个更害怕失败的胆小鬼,因为我享受到了真正意义上的学习的快乐,沉迷其中,因为我再也忍受不了牢笼的束缚,做不到放跑一年的自由,我选择了后者。
或许是愚蠢的选择,但是我想我会让我不后悔。
讲再多的过去,不过是啃食着过往在回忆的尘埃中埋葬自己,所以我删掉了一大半的内容,不细讲。我会带着过去的辉煌与耻辱,用自己的意志去活在之后属于我的人生中。毕竟我最擅长的,或许就是以一位loser的身份开始旅程,作为一位winner旅行,不过这一次,我要去逆转一下结尾的厄运了。
再一次:
“总有一天,他将见识到最为璀璨的花火,败北将追不上他。” ]]>2021.08.23
梦中拥有里表世界,我在里表世界中各是一个完整的实体。里世界即游戏(?)中的我(以下称为I)完全没有两个世界的意识,I所经历的一切都是现实。表世界即现实中的我(以下称为O)受里世界的影响,虽然O并不清楚里表世界的机制,但是I所体会到的一切情感都会实时传递给O,O也同时具有自己的意识,更多像是作为I的深层的清醒理性意识而存在。
做梦的我在I与O中来回切换。
I:我被一个白玉老师画风的白毛小萝莉挽着左手,贴着走路。我的右前方是另一个白毛小萝莉(好像有猫耳),想挽手也可以挽到的距离。我的前面一步远的距离是十多个白毛小萝莉,一清色地穿着很可爱的连衣裙,叽叽喳喳地讲话,走路也不好好走,蹦蹦跳跳,有时还倒走,时不时回头和我讲话。路旁一棵巨大的樱花树上樱花绽开,暖风拂过,小萝莉们的头发、裙摆和衣袖随风舞动着,伴有空气中雨后泥土的腥甜与春天花的微香。被吹落的樱花瓣在地面的水坑上落脚,水坑映射出湛蓝的天空,然后樱花瓣惹起的淡淡涟漪短暂地扭曲了天空的镜像,转瞬即逝的粼粼波光与小萝莉们发丝的晶莹相映成趣。
我是被她们信任着大哥哥前辈,我从任职到这所学校之后(幼儿园或者是小学低年级吧)就成为了小萝莉们最喜欢的师长,因为年龄相差不大再加上我本来就长得很朝气阳光,她们并不叫我先生,而是x哥哥前x哥哥(x是I的名字)后地在叫我。我左边紧贴着我的小萝莉上次放学时受了点伤,因为这件事,太喜欢我了的小萝莉们就耍了小聪明,集体向校长提议让我放学路上送她们。现在便是我在送她们回家,与其说是放学回家,这气氛更像是在郊游。我左边的小萝莉平时性格腼腆,受到些同学们的排挤,我就像她的心灵寄托一样,课间时常会和我说悄悄话,告诉她的小秘密,每天放学都会来挽着我。她每次抬头同我说话时都会露出好看的笑,泛起浅浅的红晕,声音软软绵绵,煞是可爱。
O:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊————————!!!!!!!(持续尖叫)
I:我们继续往前走,路过了一个砖墙分隔的三岔路口。一辆亮着黄灯的大卡车驶来,我出声提醒小萝莉们注意。长长的卡车喇叭声响起,猛听得一声脆而尖的萝莉叫喊,我寻声回头一看,另一位不知为何出现在后方的小萝莉被卡车擦到,随后弹倒在地。那一瞬间就好像是一个被银线牵着的瓷娃娃,银线闪过最后的微光,“嘭”地一声断开,瓷娃娃便坠落在地,地面与陶瓷的碰撞声,瓷娃娃裂成了碎片(慢放效果)。我的心沉重地一揪。
O:迷迷糊糊打起了一部新gal,是白玉老师合作的诶。于是找到了bgm条目,名字是叫月にxxxx三xxx,简称为月三。奇怪的是没有好友打过,bgm上的收藏也寥寥无几,四处问了问(指咨询了几位黄油dalao)都没听说过这部。明明是在打gal,却完全没有“我在用电脑打gal”的意识,没有对话框,人物在时刻动着,场景也随之变化,感受也是无比真实,欸,我真的是在打gal么?或者说我是在看动画呢?
竟然真的有月三的动画版!也有好友看过了。然后我便开始看,人物确实动起来了,比gal静止着的画面真实许多,但是还是没有我经历着的那样真实。我到底是在干什么呢?去问了问那位看过的好友,也没有我这样的经历,真是怪啊。
I:场景切换到一幢教学楼,教学楼的正下方是水泥平台,水泥平台的前方是草坪花坛与游泳池。我和一位赤膊高个的肌肉猛男并肩站在走廊上,手放在走廊的矮栏墙上。原来这位肌肉猛男是出车祸的小萝莉的负责教师,本来应该是他专门护送那位小萝莉放学,但是那天他在健身房挥汗如雨忘了时间,小萝莉又没有什么道路判断力,便有了小萝莉受伤住院的惨剧。所幸她受的伤并无生命危险,只是一条腿骨折,精神状况也很好。后来听说她平时也是我的忠实粉丝,只恨我并不教她。那天恰好她自由放学了,看见小萝莉中最高人气的我在前面,一下子激动万分,便想冲到我那边去,因而没有注意车辆。当然这是后话了。我此刻和猛男的心情都很沉重,我想去安慰猛男,却是被感伤一次次攫住,无论如何也说不出任何安慰的话来,只是手搭在他的肩上,兄弟般拍了拍。猛男长叹一声,“我没有资格再活下去了”,然后立刻爬上了栏墙,没有丝毫犹豫,跳了下去。
猛男果然就是猛男,连跳楼姿势都不一样。他采取的是跳水中那样的抱膝,但是小腿却往外翻的有些像青蛙的奇怪姿势。“真是漂亮的虎背熊腰啊,这肌肉线条也太美了”,我看着他不断翻转着的身体感慨道。这样翻着翻着他的身体与教学楼的距离愈发拉大,数不清翻了多少圈,总之是降落了,并没有碰撞在地面上的血肉模糊,竟是落在了游泳池里。我定睛看向游泳池,池内飞溅起惊人的水花,瞬间看不见猛男了。不一会儿猛男便又有了踪迹,呈自由泳泳姿游向池边,然后走了出来。
猛男还活着!不但如此,他的神奇跳楼经历在学校不久便传开了。
第二天有个神似夏目圭的漂亮小男孩带着一帮小男孩来走廊上找到我。“かっこいい!”,他眼睛中有光,大声喊道。他表示也想学猛男那样的帅气跳楼,也作为自己喜欢那位受伤小萝莉却没能保护好她的一点点惩罚。我给他详细解释起来,一番说理之后,我总结:“绝对不能往下跳!”如此这番,我又收获了一批小男孩粉丝,他们经常像翔太向泷谷那样向我请教如何才能成为像我这样帅气的大人。
镜头飞高,受伤的小萝莉在医院思念x哥哥我,我同小萝莉们的幸福日常仍将继续。
O:继续个鬼欸,我醒了
2021.08.28
黄昏的朦胧穿透落地窗,深色厚重的窗帘许久未被清扫的沉闷,呆板着僵直在那儿。
我低头踏入这间昏暗的集训教室。木质的课桌不算整齐地摆放着,未擦干净的粉笔痕迹占据了边角脱漆的黑板的大块。
“呦,gpy终于来了啊,欢迎欢迎。”老师托了托眼镜,笑着对我说。落日的余晖在他银色的镜框上闪现然后消弭。
老实说,我不喜欢终段的黄昏,有着光,却又行将被黑夜吞噬,挣扎着最后也不会再现它明亮的橘色。尽管是暖色调,却反差着让我感到孤独与凉意,结束的白天,要离别的时刻,被拉得很长很长的影子,愈发模糊的影子边缘,最后融入地面,世界因为到处是阴影所以就不算做是有阴影了,再次孑然一身。
“欢迎欢迎!”随性坐在教室中间的几位也来欢迎我。Y,T学长与P学姐。
啊,原来T与P学姐是在一起集训呢。关系很好了吧,是我加不进的境地了吧。
“欢迎回来,我知道你会回来的。毕竟初中那会儿你是我见过的天赋最高的女孩子啊。”老师说。
我无言,在三位旁边坐下。
“好久没这种题了吧,先来几道水题找找感觉吧。”Y招呼我说,然后给我递来讲义。
我扫了扫手上的讲义,熟悉又陌生的符号拼接成的高楼大厦。
“我们刚在讨论这一题,你也来看看。”T学长指给我看。
我读过了题,只是符号联结不成完整的式子,它在那儿但我却只是看着它,无法参透它。求证,要如何证明?脑中空白一片。
这样盯着几分钟后一无所获。
T学长问道:“怎么样,有思路了么?”熟悉又陌生的T学长。
我摇头。
“嘛,其实我觉得这道很显然嘛,直接xxxx拆解开来用xxxxx证明即可。问题是我在思考怎样把证明过程写得简洁又美观啊。”T感叹。
P学姐接过T学长的话头,“又在考虑这种没用的事情了!”不熟又不陌生的P学姐。
噢,直接xxxx拆解开来用xxxxx证明啊。(xx在我梦中有具体名称,但是现在我忘了,反正是我不会的听上去很厉害的原理公式)我立刻浮现出表达式之间变动重组之后的模样,唔,确实是显然的方法。
为什么没想到呢。
我果然还是变得迟钝了啊。
“gpy去把这题的完整过程写一遍,我们先看下面的题了。”Y说。
“嗯。”,我开始动笔。
写到一半的时候,脑海中的符号们突然消失了,题干又完全是我没有思路的陌生感了,就连刚刚凭着脑中的想象写下的式子们,也完全不清楚意义了。我卡住。
熟悉又陌生的题,熟悉的失落感。
P学姐注意到我的卡壳了,她把椅子移近我,小声问着:“怎么啦,t酱哪里出问题了吗?”(从真名突然变成网名orz)然后又是很温柔地给我讲解,“这一题啊,要这么写……”
我保持着出神的状态听完了那一题。“懂了吗?”
“嗯。”我点头。
这样,然后这里这样,那里要那样。
为什么呢,为什么呢,为什么呢。我理解了却又没有理解。想要再理解却还是卡住。没有天赋的人就滚出竞赛啊。
数学已经离我而去了吧。我不再是有灵气的孩子了。
抱歉了,老师。
Y、T、P满怀着与黄昏相适的热情讨论着题目,我默默将最后的讲义收好放进书包,缓缓起身,“你们加油吧,果然我还是回不来了啊,竞赛。”
老师带着遗憾目送我离开。
Y追上我,“我也很不想看到你这样。当年我们一起刷题一起自习,那是多快乐的时光啊。我以为我们两个都能在这条路上走下去的。为什么啊,gpy,告诉我为什么,当时你的天赋明明是我我望尘莫及的啊。”
“我也想知道。有些事情,永远也回不去了。我现在就只是普通人而已,请嘲笑我吧。我来这里之前就准备好了,如果那样的题我都做不来的话,我就彻底退出。我不适合这里了。我会作为普通人好好活下去的。你要和T和P一起好好努力,连同我的份一起。”我拿出我的蓝皮,交给Y,“帮我送给有实力的后辈吧,我不需要了。”
我缓缓鞠躬,对着我曾经的队友,对着集训教室,对着我结束的竞赛生涯。
这是我融不进黄昏的报应。
2021.08.28
总结来说,这是一场紧接着竞赛梦之后的混乱的战斗之梦。地点是改造过的医院康复中心的外花园,花亭、葡萄藤与停尸间。
我莫名其妙卷入了一场枪战,躲在草丛中的我被敌军发现,只恨当天我穿着显眼的白t而不是可以混入植物之中的绿t。本想着要中弹了,“啊,真想做一只变色龙啊。”,这样想着我的最后遗言,结果迎来的是毒气弹攻击。我拼命憋气,可惜还是吸入了毒气,我倒下,然后悲惨地被敌军拖走。
写上一个梦写累了,这个梦就这样简写qwq
2021.08.31
槽点过多(
不详细展开写了。列全标签(
暂时称我的结婚对象为xxx。
#十八岁与十九岁结婚(灵魂伴侣确认对方的心意后会心一笑,“我们结婚吧。”,对方这样说着然后我们就去领了证。要不要和大家说呢。结婚了之后同学那边感觉有特意安排我们两个在一起欸!就这样在日式房间里独处么。互相羞涩着连接吻也没有。但总之就是非常幸福非常安心。妈妈那边要安置新房了,给我们安排了一个顶到房间两边墙的超宽大床!真好啊。妈妈是不是知道我们结婚了呢?)
#美国儿童婚后教育片 (xxx给我推了一部美国儿童婚后教育片,主要是教我们差不多年纪的人婚后日常,真是贴心。放在碟片机里,老式电视与凉席,啊啊,家的感觉!主演竟然是好小的孩子,说不上来的怪异感。前面的内容还算正常,后面竟然是18禁内容。强忍着看到那个小男孩和基友干完之后开始自己给自己口,实在是生理性不适,关掉电视。天哪,明明是那么小的孩子啊,他们以后会成为怎样的人。那个小女孩还那么可爱!很难过。为什么要拍那样的片子。)
#人格合体 (xxx变成了片中的小男孩,我变成了小男孩(即我变成了xxx)。我和一群友人们赤身裸体,身上画着图腾,原始人的样子在新家的楼道口里玩皮球。里面也有个贫乳小女孩,波浪卷长发,煞是抚媚。我和兄弟们直言我老婆很害羞,一定不会光身子下来和我们一起玩的。我变回了片中小女孩。也有另外的女孩子在呢,为什么我不可以。我走下楼梯,边走边脱下我的长袍。众人欢迎。xxx红了脸。我身上也有了图腾,挤到那个女孩子旁边,肌肤相触。合影留念。)
#友人和父亲合体组成父亲
#改造过的平房 灰色楼梯
#和祖母长相一模一样的远房女孩
#不想和长辈结婚啊,我的人生要毁了。
#后悔结婚
#结婚对象又再次变成了xxx,还不错
#怀疑十八岁结婚的合法性
#诸薰味洗漱套装(xxx让我去买,我和父母道别。是买给xxx的。哦,和我们住在一起的xxx啊,那你买吧。他们知道我们结婚了吗?这是结婚后我的第一个任务,要不折不扣地完成呢。烈日与暴雨 向外移出尸体的医院 英文 动画广告 杂乱背景 价格飙升 到底是漱口水还是牙膏还是香薰还是护发素洗发液,告诉清楚我啊。)
(提到医院我想起前段时间的一个梦,外国与本医院联合保障老年人身体健康的合作 我义无反顾坐上救护车 要去要去要去 我要去 已经来不及了吧,他会在路上死掉。)
2021.08.31
写不动了。上一个梦,太魔幻现实主义了(
风格和人间失格神似。
这个友人大概其实是我的另一个形态,又有点像sr姐姐的感觉(
#过量用药未遂 (黄色药片 下雨下雨下雨 水汽蒸腾朦胧昏暗 潮气 低气压 深绿 走动的大人 制作免责纸片)
#跳河自杀的决定
#两人骑车上学 欲偷转弯去河边 失败
#绕路走
#穿过,狂热的追星少女人群
#快完整吞下它去跳河吧。会有人去解剖尸体的。
#笔墨已经渗开了啊。咽不下去。
#快咽啊。咽不下。
已经,不行了么。
不知情的两位友人打来群聊视频电话。那位女孩子激动地分享她的日常。
友人潸然泪下,突然觉得自己活着还有点意义,有人需要。
“这次先活着吧,我不想死了。”
“嗯。”我只是感到惋惜。对于他,死亡才是最好的救赎。生在他那里,只是折磨罢了。
那两位友人得知情况后深感惊讶。“你一定要好好活着呀!你看我的每一天都多快乐!和我们一起吧!”
我朝友人看去,心情复杂。大概我是在潜意识中把那张纸片做大一些的吧,我不想他死,可我又祝福他死,我想着,他下一次自杀是多久之后呢。
快终结荒唐吧。
]]>朝日:那些家伙真是蠢蛋啊。只会把女生看作物品。他们关于性爱的知识,都是从AV看来的。那里面的女性形象,不过是男人擅自捏造出来的而已。我并不认为女生会像那样做出牺牲。不过女生为什么要那么迎合男生的想法呢?就像孔雀不是雄性的羽毛更明艳靓丽吗?还有长着巨大犄角的是公鹿,独角仙长那样也是为了吸引雌性。为什么人类反而是女生,又是发妆,又是脱毛,还把裙子穿得这么短呢?不觉得很不可思议吗?就算要脱毛,也该是男生做才对啊。毕竟味道又大,毛发又粗硬。
祐奈:所以你答应了跟人去看电影约会,但是被亲了又很生气吗
原紬:那现在跟男性朋友只是单纯地一起聊天,一起玩,一起看电影已经不可能了吗?在那之后就一定要变成交往或者不交往、接吻、做爱,这样的关系吗?
原紬:接吻之后感到恶心,不是一种病吗?
老师:诶,当然不是了。
原紬:不过,还是很奇怪吧。
老师:奇怪,什么叫奇怪。和别人不一样就叫奇怪吗?奇不奇怪是谁说了算的?交往了就一定要接吻做爱,哈哈,这种规矩,不觉得太可笑了吗?
朝日:要是大家想法更放开一些就好了。像草履虫,就有16种性别。
祐奈:就像是gay 拉拉 或者是无性恋一样吗?
朝日:亏你还知道无性恋啊。
祐奈:那是因为…
原紬:和朝日说也没有关系。我是无性恋者。
朝日:这样啊。咲良是异性恋吧。
咲良:异性恋?什么意思,说我吗?
朝日:对。因为作为女生喜欢男生,所以是异性恋。
咲良:还有这样的名字啊。
祐奈:诶,那我也是异性恋啊。
原紬:你在高兴什么。
祐奈:感觉有个名字很高兴啊。
原紬:什么啊。
朝日:我觉得没有名字是一种特权,说明对人们来说是很寻常的事。
原紬:以胸的大小来看一个人好与不好也太没品了,这又不是自己能改变的事。我倒希望祐奈能跟那个男的说,像他那种硬不起来的男人,她无法接受,要先走一步。总给女生施加这种压力,太不公平了。我才不接受认为“巨乳即正义”这样的世界。
大人们不会怀疑自己一向所看到的世界,要是碰上了全新的价值观,可能会觉得自己的人生被否定了吧。
人这种生物,不管是谁,切开来剥皮后都只有一团肉而已。
你看过毕业那部电影吗?女主角在婚礼当天和别人跑了的电影。跑掉的人可以拍成一部戏,被留下来的人会怎么样呢?
配角是照不到聚光灯的。身为配角,不是摄影机追逐的对象。这是铁则。
你指拍片吗?
是指人生。
要等到何时自己才有出场的机会。我在干什么呢?打了一整天的柏青哥。
你可以这么想,就当砥很长很长的休假。
很长的休假?
不需要总是尽全力冲刺的,人总有不顺利的时候, 或疲倦的时候,在那种时候,我的比喻或许怪了一点,我就把它当成是神赐给我们的休假。 不必勉强冲刺,不必紧张,不必努力加油,一切顺其自然, 就会好转。
]]>恋爱完全只是时机的问题。Timing only。时机一来,便要急起直追,此后才能气息相合。一旦错过最佳时机,往后一生都很难找到这种机会了。
我赞成自由,认为每个人都有权利去追求自己喜欢的生活,然而自由的代价竟是死亡?事情真是如此吗?又真的发生了吗?我不相信。
你要让茉莉亚弹琴,告诉她她有多美好,你要说,茉莉亚,为我演奏吧。
我们一路奋战。不是为了改变世界。而是为了不让世界改变我们。
亲爱的藤井树你好吗?我很好。
亲爱的渡边博子小姐,因为我很害羞,所以没有把这封信寄出去。
十六号,四月十六号。一九六零年四月十六号下午三点之前的一分
钟你和我在一起,因为你我会记住这一分钟。从现在开始我们就是一分钟的朋友,这是事实,你改变不了,因为已经过去了。我明天会再来。我不知道他有没有因为我而记住那一分钟,但我一直都记住这个人。之后他真的每天都来,我们就从一分钟的朋友变成两分钟的朋友,没多久,我们每天至少见一个小时。
我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直的飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。
During the whole of a dull,dark soundless day
在那年秋季枯燥,灰暗而瞑寂的某个长日里
In the autumn of that year, when the clouds hung oppressively low in heaven
沉重的云层低悬于天穹之上
I had been passing alone on the horse’s back
我独自一人策马前行
Through the Singularly,dreary tract in the country
穿过这片阴沉的,异域般的乡间土地
and at length found myself, as the shades of the evening drew on
最终,当夜幕缓缓降临的时候
Within the view of melancholy House of Usher
厄舍府清冷的景色展现在我眼前
I know not how it was
我未曾目睹它过往的模样
But with the first glimpse of the building, a sense of insufferable gloom pervaded my spirit
但仅凭方才的一瞥,某种难以忍受的阴郁便浸透了我的内心
I looked upon the scene before me the simple landscape features of the domain
我望着宅邸周围稀疏的景物
Upon the bleak walls,upon the white trunks of decayed trees
围墙荒芜,衰败的树遍体透着白色
With the utter depression souls
我的灵魂失语了
There was an iciness
我的心在冷却
A sinking.
下沉
A sickening of the heart
显出疲软的病态 ——爱伦坡《厄舍府的倒塌》
我从未如此深刻的感受到,与灵魂相距甚远,而我的存在却如此真实。
——阿贝尔·加缪
The child’s intelligent heart can flatten the death of many dark places, I can not find any kind delicated moment at its own attachment. 赤子之心可以照亮潜藏于死亡中的黑暗,我将再也无法找到那样脆弱易碎的事物。
And never have I felt so deeply at one and the same time so detached from myself and so present in the world.我的灵魂与我之间的距离如此遥远,但是我的存在却如此真实。
我还从未如此深切地感受到:既超脱了自我,又生存在这尘世中间。
Our young men
你们这一代年轻人
Today
当下
They being told that women
他们被这样告知
are whores
女人都是妓女
Bitches,things to be secluded
婊子,被排挤
Beaten
殴打
Shit on
欺辱
Ashamed
蒙羞的对象
This is a marketing holocaust
这是一场24时不间断的
24 hours a day
传销式精神屠戮
For the rest of our lives
使我们的后半生
The power that be
都受这种错误观念的控制
A harder work
它很强烈
Dumbing us
蒙蔽我们的双眼
To death
至死方休
So, to defend ourselves
为了保护我们的头脑
And fighting against the stimulating of this dumbs into our thought processors.
阻止这种愚蠢的想法渗入我们的思想进程中
We must learn to read
我们要学会阅读
To stimulate our imagination
用以激活我们的想象力
To cultivate
耕耘它
Our own consciousness
提高我们的自我意识
Our own belief systems
我们的信仰系统
We all need these skills
我们都需要这样的技巧
To defend
用以抵御
To preserve
用以保有
Our minds
我们纯粹的精神世界
一个人可以轻易的学会不在乎,但学习在乎却要付出百倍的勇气和努力。
有一种感觉无时不萦绕在我脑海中,我对自己很诚实,我不再年轻,我正在老去,开始厌倦自己身体里的灵魂,有好几次,我用光了所有表情,从人群中仓惶逃走,就像你当年一样。
在试图做父母之前,人们应该,先确定自己达到了那个标准,别在家里做实验。
我感觉就像在家里一样,没有父母,一个人也没有。我想过这件事的合理性,这是窥伺。那些该死的问题的内在根源的第一现场。我们中的一些人觉得自己能做些什么,可有时我们从梦中醒来,才发现我们最终一事无成。
我意识到了一件事,我和你不是同一种人。我不该在这里,我的灵魂不在这里。你可以看见我,但我只是一具空洞的躯壳。
Failing, we are failing. Failure does have sense of mean. I’ve let everyone down. Including ourselves.我们失败,不断失败。失败的意义就是让每个人都失望,包括我们自己。
我知道这些事的重要性,后天的引导以及一个帮助你理解你所生存的世界的复杂性的人。在我的童年里并不存在这样的人,我孤独地长大。
我不是钞票。 但我却像一张被揉过的纸币,在社会上流动着。
我记下的往事足以集结成册,而我把所有的眼泪还给了自己。这是所有不幸的发端。
人们彼此疏远,内心却支离破碎。每一天结束,也许你是常人中偏执又疯狂的那一个。你急于融入人群,因此又一次变成了随波逐流的群居者。为此你付出的代价,是一种长期的超脱的痛。不论幸是不幸,你的挣扎,无人能见,无人能懂。
我们都需要一些东西,使我们从繁琐与现实中解脱,或多或少思考下事情的根源。没人愿意去想,需要多少努力才能脱离,脱离苦海。我们都需要解脱。
我的灵魂不在这里。你可以看见我,但我只是一具空洞的躯壳。
夏日已然消逝,也许永不还复,阳光如是温暖,然而犹嫌不足。
一切行将过往,坠入我的双掌,宛如五瓣之叶,然而犹嫌不足。
邪恶未尝消失,良善犹未惘然,尽皆闪耀清光,然而犹嫌不足。
生命予我气力,平安匿其羽翼,我总掌握运气,然而犹嫌不足。
叶片无一点燃,枝梗全未断裂,白昼清如玻璃,然而犹嫌不足。 ——阿尔谢尼伊·塔可夫斯基
我的悲痛就是你暗地里的快乐吗?
女儿的不幸就是母亲的胜利吗?“(是否能拥有)对(事物的)真实的感受,取决于天赋”
“大多数人缺乏这样的天赋”
“也许这样也好”
也许一切都已经太晚了。我是说,有很多机会可以去相互关心。
我再也不会让你从我的生活中消失。
我从出生到现在都觉得自己是在梦境里。
不对。
之前发生的所有事都像一场很长的梦,一个很幸福的梦。
感觉自己长大了。
但是,梦醒了。
我,还是一点都没变。
谎言真是种沉重的负担。
]]>我不会哭的,我害怕她还活着。
人类最不清楚的事情就是自己的事情吗……
地球背面的大陆上现在有多少去屎克郎在推着粪球。完全搞不明白的东西,正因为完全搞不明白,才会变成无所谓的东西。
平凡的天才能展现自己的才能,真正的天才能让人忘却才能。
为什么能随时随地出现呢?
我觉得,英雄能听见他人的悲鸣。
在许多时间中,与许多人扯上关系。并非只有留在相册里的东西,才是过去。也有许多没有留下记录的过去。雫和我都很清楚地知道。
普通小朋友荡秋千时或许并不会想太多。和秋千需要怎样的力学才能动起来这类问题没有关系,只是纯粹的,用身体去感受,去驱动。在空中踢腿,就能向着天空加速。这种超级不可思议的现象,如此简单的就被世人所接受了。
不,我不明白,摇动之物终有一天会归于静止吗?至今我依然抱有这个疑问。
我唯一明白的怕是只有我既无法成为小燕子也不能成为王子这件事吧。将自己的一切献出,失去一切的王子,以及为了侍奉那位王子而燃尽生命的小燕子。这个美丽的故事中并没有我的存在。
就是。可爱就是正义,这可是名言呢!(真白)
害怕自己努力努力再努力,也得不到回报,害怕自己的天赋也不过如此。
她的眼神还是那么坚定,和以前相比完全没有变过。
“今天的天空,真的很美丽。”
虽然也有些没变的地方,但有些东西是一去不复返了,虽然那时候年轻稚嫩的感情从我心中消失了。
但我觉得现在心中的温暖远比稚嫩的感情更值得珍惜和重要。
我确实听到了头盖骨破碎的声音。
但是那个,并非是外面的世界。
而是从自己的里面传来的。
水上同学……我偶尔会思考这种事情。
世界的极限到底在哪里呢…。
世界的…世界的尽头的更尽头。
要是能有那种地方⋯
要是假如我能够站在那个地方的话。我还是能跟平时一样
看着那个尽头的风景吗?我有这种想法……
我理所当然的想着这种事……然后決定似乎是有些奇怪啊。
因为那里是世界的尽头哦。
是世界的极限哦。
如果我能够看到那个的话⋯⋯世界的极限……是否就等同于我的极限呢?
因为,从那里看到的世界…我所看见的
不就是我的世界吗。
世界的极限⋯⋯就会变成我的极限吧。
世界就是我看到的摸到的,并且感受到的东西。
那样的话,世界到底是什么呢。
世界和我到底有什么不同呢……我有这种想法。
有吗?
世界和我的差别。
是一样的。
但是,或许其他人也有相同的感觉…
就连你,或许也认为世界就是你自己吧。
并且,我觉得那个大概是正确的……
虽然我不太清楚……大概是你也站在世界的尽头,跟我一样在看着它吧。
所以,你也和世界一样。
但是啊,那样果然很奇怪啊……
如果世界就是我的话…为什么我会看不到你看到的世界呢?
明明我的世界里有你存在,却看不到你看到的世界。
我从来没有看到过你看到的世界。
那个,简直就像是两者不会交集的平行宇宙一样…
即便有现象暗示着那个东西存在…却是绝对的无法触碰。
我……看不到你所在的世界⋯
但是⋯
那个也真的是真的吗?
我真的没有看到过你的世界吗……
既然所有的人都平等地拥有他们自己的世界的话,
那么为什么世界会变成一个呢?
那个也真的是真的吗?
我真的没有看到过你的世界吗⋯⋯
既然所有的人都平等地拥有他们自己的世界的话,
那么为什么世界会变成一个呢?
为什么那么多的世界会存在于这里呢?
世界变成一个的理由。
……我偶尔会思考这种事情。
……所以,我才能够喜欢上你。
一切伟大的世界历史事变和人物,可以说都出现两次
第一次是作为悲剧出现。
第二次,则是作为笑剧出现。
Karl Heinrich Marx
《路易•波拿巴的穿月十八日》
母亲的肉体虽灭……
崇高的精神却包围了整个世界。
只有我这丑恶的俗人,留了下来。
丑恶的我,
只在家里老老实实地活着。
可除此之外,都恶俗无比。
在家里听古典音乐,
在基地,则听黄色语音自慰。
在家里用功读书,
在基地,则看黄色漫画自慰。
在家里研读文学,
在基地,则玩黄色游戏自慰。
在家里凝望夜空,
在基地,则上黄色网站自慰。
我就是丑恶的象征。
只在家里装乖。
装得纯洁无暇。
可除此之外净是自慰自慰自慰自慰自慰自慰自慰自慰自慰自慰自慰自慰自慰自慰自慰自慰。
我的人生就是自慰。完全就是自慰。我就像把世界转来转去的芭蕾舞演员,
一边打着转,一边加速。
人生在重复。
一遍又一遍地,
就像我撸的时候那样,
一遍又一遍地重复着。
永远的上下运动
无数次的射精。
神圣的家与庸俗的基地。
无数次地,往来于这二者间。
转啊转,
转啊转,
转啊转。
所以那句话回来了。
为了让我知道虚度光阴的极限,
那句话,回到了,
我的身边。
这和射精很接近。
就是说,这上下运动己接近结束了。
抹点润滑剂吧!
改用按犘球吧!
加上各种变化吧!
尽量避免相同的回旋吧!
尽量加上不同的回旋吧!
可润滑剂会枯竭。
会千掉。
不管流了多少唾液上去,也没用。
一天比一天稀薄了。
这正代表着,我一天比一天稀薄的人生。
娈稀薄的快感。
变强烈的痛苦。
没错,
和射精很接近!
这是必须射精的信号!
这永远转啊转的芭蕾舞要结束了!
由射精来结束!
所以说!
「那句话,回到了,我身边」
想像力无法超越感性之范围。无法运用到线与三角形的比例关系上。而又因为有量上的区别,所以我无法理解 “线可以等同于三角形”的这一说法…
]]>把这当作理所当然…觉得有点奇怪吧?
因为那里是世界的尽头啊。
是世界的界限哦。
如果我能看得到…那世界的界限…不就与“我的界限”是同义的了?
因为,我在那个地方所看到的世界…不就是我一直所见到的…我的世界吗?
也就是说,世界的界限…即是我的界限。