絮语
很久没回头看自己写的日记了，或许有必要隔个一年半载就阶段性地回头看，筛去日常与嚎叫，整理出一些思考的痕迹吧。
什么时候我思考时的情绪也能变得轻快起来呢？总是会很沉重啊。
22.11.11
这周在最忙的时候躺下了。三天卧病在榻，一开始还想着生病好奢侈好可恶，把我的时间都抢走了，后来就已经放弃思考了，在入睡和睡着的状态中切换，时间的流逝速度快得惊人。觉得这个世界对病人还是友好的，有看到我脸色太差吓得扔掉了手中的拖把说要陪我去医务室的清洁工阿姨，有很好说话地允许我期中补考和推迟ddl的老师，有在我的叫嚷下给我端热水拿温度计换洗冷毛巾的室友，有让我从铁椅上坐起来问我饿不饿提醒我可以点午饭的医生，有嘘寒问暖在我清醒一些时陪我聊天的友人和家人。
虽然一个人半途从考场中走出，晕乎乎到医务室然后转去医院被关在发热门诊，看着周围的病友都有人进来陪伴或者从窗外送饭，觉得自己有点儿惨。之后的数年、十数年甚至是数十年，只要是我只身在外，想必这样的经历还会重复一遍又一遍吧。嗯，自己照顾好自己。
“或许就这样一直躺着或是直接死了也不错”，我在床上躺着时这样想了很多遍。最没有力气的时候，幻想着如果这就是我的将死时刻，身旁有我珍视的人握着我的手哭着同我讲话，我能有力气去回握他的手或是简单地回话吗？我试了试，并不能，连情感都没有精力去汹涌片刻了，连眼泪的回应都不能给到。好难过，一定不能在死前是这般情境，但如果无可避免，大概也只能平静地接受吧。
差不多能坐起来时就开始赶三天里落下的任务。终于有时间休息了半天，还是觉得魂不在身体里。
慢慢恢复吧（）
22.10.25
两个月前和rizu打电话，向她简单说了一下我的处境。rizu简直要哭出来，担心我这样下去会死。
rizu问我怎么能受得了的，是她的话早就得疯了吧。
我说，我自认倒霉，忍忍吧，还有两三年。
“我觉得我已经是一个很能忍的人了。”
“嗯。我又还有什么办法呢。怪自己得病，怪自己没有勇气退学复读，怪自己没有当时就去死。怪这个zd，怪这个大环境。”
然而忍完这两三年之后是不是又要忍呢，忍一辈子吗，我不知道。
我现在的处境更恶劣了，某些一起住的人有时没有丝毫的素质与责任可言。
很久没有在想睡的时候睡着了。一个人做了很久的小组作业。身边的人类的符号是懒惰、愚昧、利欲熏心。
愈发重的黑眼圈，在极乐极悲极怒的三端弹跳，昏倒，情感失踪。
随时在疯了的边缘游走。
不太敢去倒垃圾了。感觉大家的处境都没有好到哪里去，各有各的痛，各有各的难。我又有什么资格去说自己的负能量呢？于是就反复自鞭或对着空气狂怒。
然后每天都自我暗示，你要开心要笑要把积极的能量带给大家。我觉得我这辈子都不会再想去经历高三的那种苦痛，之后也不会有什么事情能比那样的情境更恶劣。我连毕业证书和毕业照都不知道放在哪里。到目前为止，我听到那些分数那些考试技巧那些专业填报之类的东西，仍然会觉得不舒服会想要吐。但即便是这样，现在的我竟然还会想回到高三去。虽然遍体鳞伤，但我至少能在那样的情境中遇到可爱的人，可以去撒娇去贴贴去抱着她们哭。
我可能是太习惯那样带给我的力量了。好像不知不觉那样的举动就成了一种必要黏合剂把支离破碎的我拼合成一个整体。
而如今的我，碎了一地。
22.10.19
还是30小时制的生活。尽管今天很累了，睡意已反复侵入，还是未能在十一点钟上床静心睡觉。被太多太多的兴致冲冲冲走了平和。
虽然想用英语写日记，但是在这样感觉力膨胀的时刻，大概还是只有母语才能传达出一些最原始的情绪脉动吧。
最低温已只有几度了。双手举着手机打字，长袖睡衣的袖子便滑到了上臂处，手膀裸露在空气中，有些许冰凉。可是这样的天气也还是有蚊子，飞舞乱叫，最真挚的“去死吧”三字的咒骂后，立刻起身下床插上了电蚊香片。
现在蚊香片的迷幻香气已飘到了我的床头，下意识地不敢深呼吸，甚至干脆停下了吸气动作。总之，呼吸变得缓而浅，小心翼翼像是身处在毒气罐里，也许脑中的哪个角落里已经暗暗思忖到迷醉不醒的状况了吧。或者我本来入睡前的呼吸就是这样的么？明天如果还记得话就关注一下，嗯。
刚才打开QQ，突然显示出27的红标，瞬时心下一惊。友人找我说话的几位可能性飞速闪过，定静再看发现不过是自己传给自己小号的文件而已。松了一口气，随后迎来淡淡的失落。好像已经很久没有过一位友人一次性给我发这么多条消息的情况了。怀念起了从前在校拿不到手机，但是回家便经常能看到一堆友人分享日常的消息，那样有人在等着我回来，我看着闪烁的头像会心一笑，带着笑与期待点开聊天框查看的日子。我还能在小小的手环屏幕上翻看几小时前连上蓝牙时留下的三四条新消息。已经时过境迁了呢。虽然现在也能做到远离手机提醒专心做事，但总归没有先前彻底的物理隔绝，也不如那样频繁与持续时间长。因为总是手机上已读，手环上也不留有我迟滞接收的消息了。今后再试着去100%阻隔消息吧，放走一些可有可无的及时回复，再度感受留言的时间差的浪漫性吧。
太晚了。先睡吧，明天继续写。
下床，发觉大腿有些酸痛。回忆了一下，原来是原来体育课上测了五十米。被同学拉着重测了一遍肺活量，大口吸气时感受到了被冷风刺激过有发炎颗粒感生疼的气管，只吹了三字开头。
好几天都没有静下心来用大段时间读书了。
单词的背诵也是一拖再拖。记忆力比以前差了很多，多少单词见了几十几百遍也还是对不上号。
睡前，对着一连串无论如何都搞不明白的东西手足无措。他所谓的开放式关系中的人们，到底是一种什么样的联结。还有那位女孩子，清纯却放浪形骸。我似乎陷入了一种简单的二元论体系中，世上总会存在某些事情是介于是与否、黑与白的中间地带的吧？而我却非要用传统的观念去强行解释，试图用这种暴力的手段拉拽出明确的答案。大概不总是费力去寻找我自以为的合理性比较好，保持着对其混乱繁复的未知，也是一种可行的观察方式。
用英语写点日常。
22.9.10
戴着大耳，听着沉浸到水里的音乐，盍眼，仿佛便泪水四溢。
手指尖飞翔，多米诺骨牌倾倒时刻涌起的层层波浪。
太久、太久没有来写日记，怠惰着苟过日复一日，原地踏步的我，日渐堕落的我。
22.8.22
呜呜呜。已然过得没有了时间观念。
头昏昏脑晕晕。
前几天说补日记，结果又过了好几天都没写日记。
日记这边的表达欲好像都没有了呢。以后就算当作是任务也要好好写下去。
没有具体目标的生活确实是会是这样的。
以后果然还是不要小孩或者是干脆不恋爱不结婚了吧？我既然不能给予小孩一个相对温暖、无忧无虑的环境，我就不会考虑生下ta。（指能够给ta在一线城市一套可以组成一个家的房和自由去任意国度旅游和学习的条件）我至少得有1kw吧？
不希望自己找到了真正热爱的事情之后却因缺钱没有能力去做。所以，变得更好起来吧。赚钱的能力是必要的。在这之后我要好好去思考究竟怎样才能获得它。钱虽然俗，但是它却足够干太多的事情，足够让我们精神生活提升到很高的地方。不仅是我自己，我还可以带家人一起出去旅行去在适合的城市生活。
所谓的分享欲到底是什么呢。现在的我好像根本不需要它了。对现在的（把眼镜戴起来挡住点蓝光，实在是在夜晚漆黑一团的环境下越看越刺眼）我而言，需要刻意去维持、用一些有的没的的糖水日常去保持关系的交往是没有必要的。我可以说是几乎完全没有那样的精力与心情。尽管某些可能确实吸引到了我，但是我还不会去主动勾搭。回顾往昔，我的友人好像也大多是他们主动来勾搭的我或是自然而然双方的升温吧？自然的就好。重新开始的我还没有勇气和觉悟去主动面对一开始的那段难熬的尴尬期。随缘去吧。
婆已经在祷告祝愿我遇见一个好的小家伙了。未免有些早了orz
我想要静谧和精彩纷呈共存的生活。
昨天又有在看一些可爱的物件。玩偶啊杯子啊。还是很喜欢小熊维尼。也想买jellycat的茄总和hangfook的兔子。不知道以前放在我房间里的那些玩偶们还好吗？那只会说I love you的兔子（也许是）现在怎么样了？还好好地躺在我家的柜子里吧？没被转手送人吧？一定不要。呜呜。都想带几个去学校里去了。要是真的不见了的话我就再把小松树和三明治的那个抱枕也买下来。很需要一些安全感和依赖。转移和安置情感。我真是越过越小了，小时候和别人相反的 ，比如不太在意毛绒玩具也不喜欢哭，现在都反弹到我身上来了。
一气呵成地醉酒式的状态自由地写了一些胡话。要是能把快乐带给更多的人就会更好。
昨天爷爷打电话过来，在假期末尾的第一次问候多了那么几重其他的意味。不过我还是坚挺着在老家呢（笑）。长高了，变漂亮了，变瘦了，几乎所有的大人都是这样闭眼乱说的。还有那豆瓣小组的我在你小时候抱过你，真是典中典中国式笑话。
学校里的两千字社会实践报告脑袋有屎。和小时候去哪里了写观后感一副德行。真正引起爷感触的我自然自动会写。强制布置给我的只能是适得其反。恶心。最讨厌这一套形式主义的东西。
前几天是一睡觉就做梦。各种各种的梦。这几天好像倒没有在做了。只是睡眠质量还是不太好。
晚安。一定要醒来啊！别猝死了。
我爱大家。
晚上睡觉的时候，想到很多之前因为各种各样缘故慢慢淡去的友谊。想到了高一分班时我因得知rizu不去纯文班后我真情实感的猝然大哭。当时的感觉一下涌入，再现着，也想到了wy对我不知为何的远去，理不清，回不去。
22.8.9
立秋已然几天有余。
心中的夏天还尚未开始。就此结束了吗？不，绝对不要。
从前的夏日气息今年是荡然无存。森林 跑步 打球 游泳 旅游 风车 骑行 星空 日出日落 泡澡。無いよ。
果然夏日的话，我还是习惯住在楼上？
他们两个曾经是很好的朋友，都有着可爱的一面，对我来说就足够了。
怀着向往的心情，世界就会明亮起来。
他那边是真的放下了吧。嗯，那我这里也是哦。你就是我曾经的我认为的很好的朋友了。关于未来我不做念想。就如pp所说的，其实我们两个没有相同的梦想，但要是在他实现梦想的道路上我能够帮助他前进，我觉得就OK了。而帮助也已成为了过去式。就这样吧，至少我有过那些美好的记忆。
在入睡前突然想起u，还是一阵后怕。他是笑里藏刀。我要撇清每一个声称理解我对我笑脸相迎的双面人。我不要背后的揣测与自以为是的善意。讨厌说谎成性者。好讨厌。
和ra的相处，现在回想，或许就像一面脸埋在棉花糖里舔舐着咬着任由糖丝的甜味在口中绽开融化，（呜啊，好久没吃到过街头的那种棉花糖了，馋了，想吃），一面光脚踩在碎石子路上行走，迟早有一天会失去完好的脚底板，血肉模糊。
22.7.17-18
过得已然没有了时间概念。
连写日记这种东西，都会去逃避。
各样纤细的思绪都没能及时记录下来。
只是挣扎不能，用他物来填满白天的钟众多间隙。一停下一躺下难以自抑的痛苦便席卷而来。
疲惫的停止思考的缄口不言的感官衰退的。
仅仅是维持着活着的状态而已。
食欲也减退了，一转之前的暴食状态。
没想到才完好了短短两三个月，我认为已经永别了的奇妙症候又缠蜷至我身。
我会担心，未来的我，跨过了这次复发的我，如果再次碰上了相同的不幸，该如何再去面对。
回到目前，截断了深度联系的我还剩下什么自我的力量去直击病灶呢，苦思冥想的我还没有得出答案。
在短短的百余天里，我还远没有将自己历练成为那样英雄般的人物。
如今的我还是蒙昧无知软弱无力的。
我还是如当初那般，多么希望，能有一个拯救者主动现身。
其中的不同或许在于，从前的我会用为数不多的勇气请求他人的干预，而今的我则将所有言说的心愿抹灭干净。同样的幻想，一个因成功可能性的存在去毅然行动，一个因失败过的创伤不再诉诸外力，仅仅是偶尔的做一做那样的美梦。
这番的终点会在哪里呢。
暑假竟已是三分之一过去了。而我以为的暑假却还没有开始。为什么要经受这些呢。我什么时候可以回归正轨呢。
先睡了。实在是困了。
不知道明早起来还会想写吗。
我完全不敢再有奢望。
决心在现在都是假的。可以轻轻易易被抑郁状态打破。
不行。又不困了。再写写吧。
昨天一天看了三部电影，间隙的时候就是难过、用瘫倒来补充吃精神鸦片所需的能量。
这两天天天做梦。做好几个。
一天没回忆忘了。
真睡了。晚安。
22.7.14-16
我觉得这不是我的错，对吗？
控制不住自己的情绪。
低沉。低沉。低沉。只能感受这份苦楚。
早已经想通人生意义这种东西，可还是无法停止“自杀”这样并不属于我的念头。
是不是复发了呢。我不知道。
重新测了scl90。好像是真的（）
没办法与人产生深度的联系。
即便再痛苦，这一次我也不会主动去寻求他人的帮助的。那样的我会更屑，不是么？讨厌自己的这幅模样，更不能将这种样子展现给他人然后还要求对方的包容接受。无理。
困了。应该能睡着吧。
晚安。
22.7.1
现在的我已经有资格说基本上完全走出抑郁状态了吧？当然也会有偶尔到难过，但比起之前已经可以忽略不计了。我很厉害哦，到最后也没有依赖药物，而是靠着自己的力量。夸一夸。请不要再复发了。
压力大就开始暴饮暴食很不好，要改。
社交能量的冷却时间现在是越来越长了，不敢发起聊天，说的一周之内的回信也根本没回。是好是坏我还不清楚。
前两天梦到竞赛相关了。高中和大学，那些清北藤校之流的“强者”给我的阴影我还是没能完全脱离。我还是会感到离他们很远很远。有人质问我为什么不去fduhku，不去什么东大京大，而我对着强者抛来的日常生活与一般问题就已哑口无言。
我好笨。没有那样的智商去追逐世界的边缘。
困了，晚安吧。睡不了几个小时了。明天上车坐在a座，希望不要有什么危险。
记得换手环并且预约出租车。
22.6.20
原来我记错了日期。
原来早已过去了一年。
十年之后会发生什么呢？
拭目以待。
希望那时我能成为如今的我所仰慕的人吧。
突然在想，如果我能有幸活到耄耋，甚至期颐，平生之愿已然实现，且还是身体健朗思维清晰，有一日阳光正好，我用完早餐，半躺在阳台的藤椅上，在暖意和幸福中毫无痛苦地长眠的话，该有多好啊。那样的人生结局，太过梦幻，我不敢想象，更不提企图拥有了。现在我年方二九余一，只希望在未来的小数十年间平安地度过。
信息社会中的人们，相比从前的马车书信年代的人们，是该会有多浮躁啊。可以的话，暑假一定去试试看断网的状态吧。
复习期末。
大吃大喝。
22.6.7
高考已经整整一年了。
事到如今我还是不能去仔细回忆高中的那段时光。
还要多久，还要多久我才能完全感知不到回忆它时带给我的情绪冲击？
室友们聊高考相关我也是很不舒服。（）
上午做些家务琐事，不知不觉就过去了。
治瘾的最好办法，是用超出接受限度的剂量猛灌。
22.6.6
求求你。
我真的受不了现在的这样的自己了。
真的真的真的不能继续下去了。
每次反省，有多少化作长久的行动？
如果只是得到写作时的一瞬的踌躇满志，它的意义何在？我完全不是说要在短的片段中获得一种自我欺骗的方式，而是希望能用片段的思考蓄力，将后续的更长的时间投入到我该去完成的事情上。我要牢记这点。
我承认现在的所思所想或许在若干年后回看，会被未来的那个我觉得幼稚与童真。但如果可能的话我希望，我能永葆那股带着刺的属于青春的锋芒。不被外界影响的，不被人性恶欲带偏的，我与这个世界的斗争。
已经十九了。
明年这个时候我便走在了奔三的路上。
十八年的人生，回望似乎也都很快，恍惚着便到了现在。清醒的时刻有多少？我不知道。我只愿之后的日子里，能尽可能多得做到清醒。
22.6.2
六月了。
空调这几天开始常开了。
此时我坐在大教室的前部中间，人造风吹得我额前的几缕发丝飘动。双耳被海绵垫包裹着，已经能明显感受到其中体温聚集的热度了。
两三天来，好像是每天都会一场小雨，每天也都会放晴。是梅雨季吗？该开始了呢。
昨天难得在一点前阖上了眼，实在是困得不行。
黑眼圈很重，皮肤的皱褶也全部显现出来。我能够大肆熬夜的时光，大概从最初就没有存在过吧。什么时候能真正把作息固定下来呢？
人们常说环境的影响是巨大的，那么我想问一问你，t，你现在的所作所为，到底有多少是外界的诱惑或是人性本身的罪恶？别成为就在去年的的时候，那个哭着无法接受自己成为的那样的人。好吗？
看四周围很多同学假装争分夺秒的样子。可我想那与我无关。我不愿去投身于那样的令我难过的低意义的竞争中，我不想去走一条大众的全已经规定好路线的地图。不知道这次的弃考会影响下次考试的报名吗？我很清楚无论我准备与否，都会迎来再次考试刷分的命运吧。
我不知道。
下午突然有种高考结束之后那种感觉。好想没有特别的事情要做也没有特别的愿望。只是头脑昏昏，可能有点点想睡觉。
22.5.30
又是没有晚上写日记。
又是晚上熬不必要的夜。
最近的周末又是没有和婆聊天。马上的端午节，去聊聊吧？
好好珍惜现在的机会。好好珍惜。
我不知道这样可以在没有任何对他们健康的忧愁的情况下的交流还可以持续多久，我还能实际相处多长时间，珍惜当下，切记切记。
尝试早睡早起吧。加油。
很久没有静下心来写字了吧？早自习回去之后就写嗯。
22.4.14
我总是喜欢将现实中憧憬的人同文艺作品中的二次元人物混淆起来，不断退缩不敢去缩小距离。
22.3.30
看到cc两年来牺牲了很多也学到了很多的动态又是伫住了。我到底有在前进吗？我不知道。有人可以告诉我答案吗。我只是不喜欢他放弃那些，那些太多太多的东西，（啊，泪目了，我在干嘛啊喂）失去了诗意只是一味前进的样子。或许他那样才是正确的？现在的我也不敢断然否认了。
我们是不同路上的人了。不准留恋。
这个世界很烂。
已经失望过无数次了…
但即便如此，也是要带着悲观好好活下去啊。大家都是。
好怀念中学时代一个人学习到深夜的日子。好想一个人住。
还有太多话想要说的。
明天再说吧。
晚安。
如果我不小心死掉，请务必要看我的日记。
现在的我是不会自杀的。
但是如果我真的意外死亡的话，一定不要为我感到难过。
人生本来就是无意义的，我只不过是快了一点走过了这荒谬的一生。
谢谢我的家人和友人，以及每一位让世界变得美好的可爱的人。
本来有很多时间去复习文化研究相关的，只是一直提不起劲，不能够开始去进入心流的状态。这点很不好呢。直到晚上十一点多钟才开始看。
22.3.27
我的心已筑起高墙。
又来了又来了。
晚自习，和rizu一起听着歌，还是莫名难过得想哭。看不下书。
可恶啊。刚才写的一大段剪切之后没有立刻粘贴就没有了。呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。
那就按照印象重写一遍。
日记已经写了四年多了。
稍微感想一下。
中学时代时常会因为日记写太长被说是浪费时间。真的写很长的话，我也会感到罪恶，十几二十分钟或者更长时间，明明可以用来看多看些书刷几道题或是多睡一会儿，而我却用来写些有的没的乱七八糟的东西来讨好自己过剩的表达欲，实在是坏。
后来渐渐有了门道，大部分时候在十分钟之内就可以文思泉涌般将日记一气呵成，或吐槽或感叹或流水账顺带还带些剧情的描述。我大声地哭笑，肆意地奔逃，我在我私人的地域中自由地喧闹。这些全部无人知晓，我独自驾驶我的话语驰骋在这片广阔的世界。这里是卸去了盔甲与武器的最最真实的我。
我是一个很喜欢回忆的人，珍惜的片段时不时便会拿来反刍，友人惊叹我的记忆之精准与持久，却也常忽略我那无数被所思缠绕失眠的夜。从小时候起就是这样了，记事很早也大概在很大程度上是这个因素作用的结果。由此也带来感觉的敏锐，有相当长的一段时间里，初中之前的每一个寒暑假我都能清晰回忆起当时的事件和它们整体带给我的微妙的感觉之差。写了日记之后，一些思绪会暂时放下，但依旧敏感甚至更甚。我想，这是很好的事情。
刚才又回头翻了翻我的日记，重新想起了好多以前kirakira的事情，以及那些仅能在特定时间中拥有的感觉。明明是他者旁观，但我却好似真切地看到她的喜怒哀乐。纵向比较，我的变化和成长更为明显。
家人有什么事情记不清的话都可以来找我确认———我在日记里除了些特别鸡毛蒜皮的事情（好吧有时间也会写）都会写。每每这个时候他们就会夸我日记写得妙了（）
在此之前只有小几十篇幼儿园和小学日记留存下来，看到以前那样青涩的笔触和童稚的叙述，我忍俊不禁，从前写下那些日记的场景和心情仍历历在目。要是当时多写一些就好了呢，说着这样的话，后悔同时借以提醒现在的自己：好好写下去吧。
嗯，今后我也会好好把日记持续写下去。
多说一些“废话”，也是在埋下幸福的种子啊。
我享受着这样的曼妙。
22.3.24
我害怕未知。
面对那些对方已知的领域但我却近乎一无所知的，我感觉要缓缓坠落，沉潜在没有光线照到的海底。
我不喜欢这样压抑的感觉。不喜欢。不喜欢。
22.3.19
首先，必须要去认识到的是，无所事事的状态是非常非常可怕的。不去思考，不去感知，只是一味地等待着某种时刻降临，被无用的碎片信息裹挟，是极其愚蠢的事情。
希望这样的状态日后可以越来越少。
少看im和sns。
多读书多读书多读书。
还有就是，一定一定不能把语言学习松懈下来。日语和英语必须要好好去学习。即便是中文译著很丰富，但也仍有无数无数没有能翻译过来的，而那些很多恰恰就是决定你学术深度的东西。
突然发现我的悲哀，就是我大概没有那种可以去深挖一个领域的能力，动画也好，电影也是，全部是兴趣使然，而兴趣也都存在减退的时候。希望我在日后能找到自己热爱的方向然后好好培养自己深钻的能力吧，加油。
八点多做了个很可怕的梦，梦到hq（实在是不知道为何会梦到他）一个超普信的肥宅来疯狂追求我，然后bb也变成了变态爱好少女的油腻男。呜呜。
中国大陆的本科教育就是这样，很多形式主义和面子工程，刷网课、学些有的没的，它的目的是让你拿到一个毕业证书顺带给你洗洗脑，而不是把你培养成一个真人。
下次遇到自己佩服的，千万不能光顾着佩服了，一面更要警醒自己利用好自己的时间，争取在十年后成为十八岁的我会十二分憧憬的人。
没什么好难过的，毕竟别人比你多读了那么多年书，阅历完全不同呢。
也不想着自杀了，在未成为厉害的人之前就因为急于求成不想坚持就放弃一切什么的，未免太过懦弱。
22.3.14
…..
每每想起rara总会又忆起我没能死去的那个四月。
讨厌那样欲哭无泪的心情。
四月又快来了。
今后我回忆起ra的频率一定会越来越低，终有一天会再也记不到她吧。
当下的挣扎与苦痛，一事无成的焦灼，在未来的某日会全然消逝，我愿去相信。
我将会成为约定中的那样厉害的人的，我会。
22.3.7
已经失去了任何求救的能力了啊。不敢说，不能说。
这就是你所谓成长的代价。
已经，无路可退了。
不生便是死亡。
那么我祈求你，再多活一会儿。去过一过你的生活，好吗。
昨晚就泪水朦胧的，结果今天早自习补日记竟然还是这样。
别人和我说话的时候我倒是能“正常地”笑，“正常地”胡闹。
我已与这个世界失去了最深挚的联系。
22.3.17
我很讨厌那些伪善的人，整天说我有多么多么好多么多么善良多么多么聪明多么多么厉害的人，我不喜欢那种人。
于是，我便怀着这样厌恶的心情，决定要脱离这个无意义的世界。
二月份就快结束了。而我即将开学。我不想开学。只想逃离那些我不喜欢的。在家上网课吧。如此期盼着。
22.2.14
今天仔细看了看老家的书柜，发现我成长成如今的模样不无原因（
知道自己小学时代看到了一堆乱七八糟的书，没想到有那么奇奇怪怪。
什么监狱史 解剖生理学 百病谈 插花 战争秘录之类的书也就算了，竟然还有婚姻法 劳改心理学 人体寄生虫学这样的∑(っ °Д °;)っ 绝大部分都忘了，但是回头翻看的时候还能忆起个一二。
那时候是真的纯粹在享受着阅读的乐趣啊，不论什么书都能津津有味地在长长的、没有学业压力的暑假的午后和夜晚，一头钻进去读很久很久，完全不会在意进度与时间，仅仅只是文字本身，就足以让我收获发现新世界的乐趣。
22.1.5
雖然不喜歡將零零碎碎的吐槽帶給他人的自己，但現在每一次那樣做我都會在自責中體會珍惜。那是即將完全封閉的我的心，剩餘的為數不多的打開的時候。
21.12.16
欲言又止。
从今天开始尝试尽量用邮件和书信代替IM。多读书多写字。
如此荒诞的生活，真的受够了。
企图用各种各样的方式来填补空虚。
歌舞升平。挑灯夜游。在浑噩中巡回演出。
回过神来的时候发现自己只剩下瘫倒在床上的能力了。任何需要殚精竭思的东西，即便能给我带来巨大的满足感，我也根本不会去做。
我在，用最最可耻的方式逃避责任逃避问题逃避思考逃避现实逃避我自己。
一边糟蹋自己的身体一边吃药挽救些许。
那天，我现在已经不在了的友人和我说，我这个人至少在未来的两三年内，都无法独自生活。
我所留有的行动力，特立独行的，疯癫的，固然能让我体验到幸福，但最终只会带我遁入理想浪漫的危险中。
如今我是且仍是，不清楚下一个濒死时刻会在何时到来。
夜的微光，从前的希冀与安心，而今让我歇斯底里般震颤，我畏惧黑暗中的光亮，它只会照出魔鬼的影子。
想活着就活着，想死就死，正常也好不正常也罢，撇去 一切评价与批判的话，便好似在棉花糖里打滚。
这次的日记就翻到这里（）
前面的太多了，以后试着每年都整理一篇出来吧（
