2019-09-05

悲哀得几乎哭出来。

这种时候，就是会止不住地去思考呢。

当时我要是勇敢些，十年前我就已经不在这个世上了。

但也会庆幸那时的未下定决心，不然就不会接触到我所喜爱的事物和我所珍惜的人们。

活着到底是意味着什么呢，于我而言，答案或许是我不确定什么时候就想好的死法吧。

可能我就是为了那最后一瞬而存在的吧。

但是又很明白实现的可能之微。

我清楚地知道现在还不是死的时候。真是可笑，每次想着还不能去死的时候，竟是为了另一个去死的时候。

不吝啬我的生命，我的渺小无能使我即使在死后有人为我痛惜也不会悲哀太久。几乎所有的人不都是这样吗，忘却似乎是一件非常容易的事。就算有人在他的一生中可以一直记住我，但他死后呢？我存在的证明终会全部湮灭。况且我也不值得他人去铭记。

真想有人能知道我的想法啊，遇到可以交心的人，有时间去交流。虽然也不是什么深刻的思想，但那样即使是提前死去，我所想的至少还能在其他生命中暂存。啊又开始不知道如何表达自己了，语无伦次就语无伦次吧。

那么那种“暂存”的意义又是什么呢，为什么我会想渴望被全部理解呢？是本能的驱使吗？好像全部又都没了意义。

意义又是种什么东西呢，所有东西都必须要有意义才能存在吗。

那或许我的存在就是无意义。

全部世界的存在也是无意义吗。

这问题的答案也是无意义。

无意义就无意义吧。

在达成之前，任何可能会死的情况都会使我抗拒呢。

那时最强烈的想法果然还是不甘心啊。

但要是真的无法达成的话，就提前去死吧。

这种时候总会想到死生，也是我作为人的局限性吧。