2022-2-23

（以下绝大部分是t熬夜看番结果后劲太大明明是超甜的恋爱番却在躺下后控制不住眼泪睡不着于是又爬起来写下的混乱感言）

下次见到的时候，要好好说出suki才行啊。

在合适的时间遇到合适的作品，换做三年前的我大概会诟病好想急死你，虽然整体非常喜欢但是无法忽略它的节奏与进展，又或许是以为有点太过小女生太恋爱脑太少女心不完全适合我等猛男，打一个八分吧。

上一次熬夜进行acgn活动还是两年前推island的时候，要说我这两年在这方面有什么变化的话大概就是之前吐槽提到的，越来越感觉不到宅宅的行为带给我的快乐了吧。追番最快乐的时光是在17年，那时候一季可以追十几部，每个周末用几乎全部的看电视时间把一周更的番剧看完。追的少一些，就搭配着补老番，不亦乐乎。

那时候有异世界有超能力有恋爱有搞笑有热血有治愈，我可以一集一集用大半年的时间去补完两百多集的犬夜叉，可以笨拙地在犄角旮旯的网站中忍着h弹窗小广告用模糊的画质追着“被封”的“动漫”，可以被用现在看来并不太高质的动画感动肆意地哭笑，可以利用职权偷偷在体育课回教室放动画片给同学看，可以整日和同桌吹纸片人的可爱逢感兴趣者就一系列安利，可以在放课后的停车棚推着车夕阳下高呼“xx是神”，可以抄下他们的台词演绎何谓生命之光······

那是中二的年纪，是萌二的年纪，是没有多少鉴赏力的小鬼，但在真正热爱着，不会幻想有一日能成为阅片上千信手拈来各类术语的婆罗门，也不太关心那些写出令人眼花缭乱的文章的考究家与作豚，“这是我的一项爱好，它能带给我快乐与动力，我希望长大后也继续能喜欢”，仅此而已。

愈纯粹愈快乐。

不知从什么时候开始原先被我当成是消遣的东西成为了我要去严肃面对的，我在应是“享受”的过程中架起眼镜去解读分析，于是便越来越看不下那些儿戏般的打打杀杀轮回穿越，吐槽片组水得一手好时长，遗憾哪里哪里的败笔缺陷。回过头来发现我成了只看“精品”的人了，一季最多追两三部还时常没动力看，gal也是很久没打了。我逐渐转投电影的怀抱，在时光雕刻私人呓语间回转。

我收获了什么，又失去了什么呢。

《一一》里说再重来也都不会有什么不一样，大概真是如此吧。无论我如何追忆过往，以现在的视角来看能做出很多不同的抉择，都只是非当事人的梦一场罢了。有些人喜欢将黑历史毁尸灭迹，然纵使如何自慰都恐怕只是自欺欺人，此刻行立于世便是过去存在过的证明。我用毁灭他物的手段换来了新器，走在落脚便塌的名为童真童趣的阶梯上，往上是成熟是更广阔的世界，更多的绝望与无知的自知，这是一条单行道，没有退路，要么带着麻木与颓丧在废墟中引吭高歌，要么继续攀爬笃信渐高渐胜寒。

我在十六岁趴在操场外的草坪上给喜欢的人写信，小声向友人分享她的帅气，行将结束时在被窝中打手电记录下这最美好的年纪，盯着倒计时看十八岁一天天临近，默念珍惜珍惜，遗憾没能在定格在十七岁这个最后的少年时代死去。

带着《放浪息子》那样的性别认同焦虑，然后一步一步同过去和解，下定决心去做一个女孩子，后来又想明白无须用那些刻板印象来定义自己，留着超短发穿T恤短裤的女孩子和扎着双马尾穿小裙子的男孩子都很可爱，我可以是33.33%的男孩子与66.66%的女孩子还有0.01%的未知的这样性别叠加态的存在。

x说他只能带着感慨去听舍友们正青春着的恋爱物语，因为x早已经历过无数次青涩与梦醒，如今只剩下空洞和苦笑。未成年的我带着虽未亲历过但已从四面八方观察得到的他者经验去看《蜂蜜与四叶草》，满含苦痛与感伤，在数位心水的小萝莉与少女的hs段感受失恋的心碎，成年的我反将过早自以为埋葬的少女心拾起，由衷地为少男少女们的校园恋爱幸福到满床打滚，粉色的 懵懂的 错意的 当局者迷的 小鹿乱撞的，又回到了追《月色真美》时那样的心境。“我还年轻着真好”，今天的我还是如此吗，嗯，是的吧，我还年轻着真好呀，尽管不会有那样的邂逅，但能够仍怀着“赤子之心”去“享受”着少女漫带给我的动容。

“想要答谢的话，就拉住他，然后闭上眼睛五秒。”

五秒完全不够呢，至少要十秒才行。

不清楚那份情愫为何，自顾自地瞎想担忧，越是喜欢越是无法传达到，如果有一天确实感知到了“恋爱情感”，那么一定、一定去要好好告白哦。