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前天才偶然得知三年前我有幸得到过一位国科大教授的赏识。那些关于我未来的预设与期许以及更后的允诺，我听闻后呆住了半晌，可以说，它们甚至都不曾拥有过一点点成真的可能性——噢，不对，“曾经”确是有过的，但那是久远的曾经——那之后的我颠覆了我之前的全部，走在了一条我从未设想过的道路上。
这篇文章其实在我高考出分后就该写的，一直拖到了今天。因为我知道，我一旦开始这样的回忆与思考，就无异于把过去的枷锁再次套上身体，赴炼狱行走。但是逃避只是把问题无限期延后，伤口不会自动愈合，车轮不会自动滚向高处。现在我要做的，就是将逃避划上句号，斩断所有的桎梏，用针线去缝合创伤，再次将车轮引向高处滚动。
我回想了很多，越是枚举那些各种各样被我弃之不理的机会和不深研的爱好，便越是感到我现在人生的荒谬。
从前的我是什么？靠吃天赋不努力的桀骜不驯的可恶小鬼。
从小被各种各样的人称有音乐细胞，却只是乱玩着琴唱着歌，向往着自由，拒绝父母的提议，从不去正经老师那里学一下。音乐考试免试，给新来的音乐老师纠错，两遍学会新歌，九岁写歌，这就是全部了。那之后的初中重拾钢琴，灵气已散。
上学路上碰到只是在课上有交集的美术老师，主动邀我去坐她的车送我去学校。她直言：“要不是你文化课那么优秀，我一定劝你去当美术生，你这方面太有天赋了。”
那我的文化课呢？小学初中保持着绝对的优势，边玩边学不亦乐乎。五大学科竞赛除了化学，有四大与我擦肩而过，到手中的机会也都把它们放跑。从出生便被赋予“科研”之意，虽然一直做着各科平衡的综合“大佬”，但因为有着对物理的热爱，直到分科前甚至没考虑过文科的可能性。我的悲剧，或许就是从中考前学会妥协开始的吧。
不折不扣的胆小鬼，放弃从有考高中意识后就想去的自由学风的五星级省重，去了一所我从无好印象的古板四星级高中，然后便是我噩梦的开始。用骗人技俩留住好生源的学校，愚蠢到令人发指的各项措施，我做着我能做的最大限度的反抗还是敌不过那些自以为是的大人的魔掌。知道此校可恶，没想过有如此可恶，我愿称此校为名副其实的人才粉碎机。
我的现今的模样，我承认有我自己不可否认的责任在，但更多是因为这个我无论如何也脱离不出的环境。
淦，qtmdF中！！！
高分出分后的一小时我似乎就已接受了现实：
写点什么吧…
现在是2021年6月24日20点40分，知晓成绩后的一个小时。
刚才去看了高三最后的一稿计划，才发现原来还不是比当初定的要去复读的排名翻了一倍，而是翻了将近四倍（
我戏言的25倍浮动竟然真的实现了。
之前做的专业和学校计划全部作废，拿来保底想都不想想看不上的学校现在都根本去不了。
虽然担心着报应在最后的高考上体现，我没想到是这样的报应，真的一点也没有想到。
除了数学我其他科目考完的感觉都还不错的（
然而现实是，数学比估的最低分还差，从来不会翻车我最最最稳定的地理，翻得最惨，95→75。模考稳定赋分93、92的政治现在是86（对比其他科目这都算正常发挥了..)擅长的双语也是各比平时的稳定成绩少了15分（明明啊，大家都说双语成绩在高考一定会比平时高不少的。
我没有去对答案，虽然尝试过去对，但是已经不记得自己的答案是什么了。当时是准备要是真是失利了，再去看看错在哪里。嘛，现在啊，我也不想知道。我已经不会再被规则左右了。
有些东西就是你决定不了的。中考如此，高考也是如此。我觉得我已经在竭力斗争了哦…
复读，不可能的，我会走下去，即便不知道去什么野鸡学校。
也会轻松很多吧，在一个没有太大学业压力的学校，在一个远低于我水平的学校。
正常再怎么考差也至少有211的人，现在在担心有没有本一呢（笑）好讽刺啊，原来我当初的那些担忧真的不是无厘头。
感谢k某人。感谢，真的很感谢。我高三之前就在说，因为共情力的强大，我已经提前经历了一次高三，是好是坏的结局或许都能好好去应对。尽管高三的过程无比痛苦，但是在面对pure BE的此刻，我想我做到了当时所说的。
不过是两三次泪水想要夺眶的瞬间，也都没有哭下来，现在感觉眼睛干干的，该流的泪也许早就分配到之前流过了吧。现在的感觉，甚至还没有当时k某人出分那么难受。
同样的话我再对自己说一遍：
“剥夺希望和未来意味着增加人的不可约束性。”
停留在原地打转不啻自我毁减。
总有一天，他将见识到最为璀璨的花火，败北将追不上他。
哼，不过是如此嘛，最差的结局也就只能这样了嘛，运气再烂多不幸也就只能是这样呀。
我倒想看看，你还能把什么更多的不公（嗯？是不公么？或许就是注定该你所得吧，逃不掉就是逃不掉）带给我。我会在最深的谷底飞到最高最高处给你看。已经没有什么可以来定义我了，以后是我来定义我自己。成为自己喜欢的人吧。成为厉害的人吧。
但事实上这般看透了的言论直到两个月后，也就是不久前才被我真正接受。
纠结着复读还是升学，因为我还是一个胆小鬼，一个更害怕失败的胆小鬼，因为我享受到了真正意义上的学习的快乐，沉迷其中，因为我再也忍受不了牢笼的束缚，做不到放跑一年的自由，我选择了后者。
或许是愚蠢的选择，但是我想我会让我不后悔。
讲再多的过去，不过是啃食着过往在回忆的尘埃中埋葬自己，所以我删掉了一大半的内容，不细讲。我会带着过去的辉煌与耻辱，用自己的意志去活在之后属于我的人生中。毕竟我最擅长的，或许就是以一位loser的身份开始旅程，作为一位winner旅行，不过这一次，我要去逆转一下结尾的厄运了。
再一次：
“总有一天，他将见识到最为璀璨的花火，败北将追不上他。”
